作者| 陶若素

近日，林心如在採訪中聊起女兒，感慨女兒叛逆。

為了玩玩具，選擇留在家。還會“叛逆”地對媽媽說：“走開”。

林心如並非指責孩子不聽話，只是慨嘆孩子大了，終究不會像小時候，對父母言聽計從。

子女一場，我們深知這是註定之事。孩子越大，自己主見與意志也越大，我們無法左右，也左右不了。

發展心理學指出，孩子3歲左右會迎來第一逆反期。孩子透過說“不”，昭示自我意願，感受自我力量。

但並非所有父母都瞭解孩子心理發展，於是會將孩子有主見，看作是與父母作對、叛逆。

一旦孩子進入“叛逆期”，父母如臨大敵。

所謂叛逆期，不過是父母對孩子成長的曲解

《叛逆不是孩子的錯》中指出：叛逆的孩子，都源自他覺得不被家裡理解。而家人也確實不理解他們為什麼要這樣。

愛孩子的父母比比皆是。悲哀的是，不理解孩子的父母也比比皆是。

父母眼中孩子無藥可救。

爸爸詢問作業情況，孩子直接無視，再問就進屋，任憑爸爸怎麼喊，拒不出屋。

生病後，趁機拒絕上學，爸爸如何訓斥，孩子都無動於衷，並對爸爸說：滾開，再逼我就去跳樓。

父子倆一言不合，就激烈對峙。孩子直呼爸爸大名，還要斷絕關係。

父母既氣憤又無奈，而蘭海老師卻說：孩子看似叛逆，實則無助。

這一切根源，爸爸難辭其咎。看看這個家中，爸爸擁有絕對話語權，媽媽像個僕人，而孩子沒任何發言權。

爸爸對兒子每天只有三句話：今天作業是什麼？老師說什麼？作業做完了嗎？爸爸不覺有錯，他是學生，不談學習談什麼？

於是，爸爸越只談學習，孩子越本能抗拒。親子衝突，就是父母意識不到，孩子成長中，不只有學習，還要多關心與關注他的喜怒哀樂。

樊登說：一個人最無助的時候，情緒起主導作用，於是每次跟父母的溝通不是逃離，就是反抗。

可惜的是，我們父母，很容易被孩子情緒帶跑偏，並不懂得孩子行為背後真實呼聲，關於愛、存在感、發言權，被尊重權利的渴望。

一系列家庭危機發生，就起源父母錯誤解讀。

孩子並非與父母作對，而是練習自我獨立

《傾聽孩子》中指出，孩子每一個“非正常”表現的背後，都有一個正當的理由。

只有父母讀懂孩子，才能懂孩子。

作家劉墉之子劉軒，曾在一段Vlog中回覆一位家長困惑：青春期孩子叛逆怎麼辦？

劉軒說，唯有一顆平常心，才能體會孩子。因為叛逆期就像太陽東昇西落的自然現象，在特定時間段，一定會來。

劉軒也曾是叛逆的孩子。很多年後，劉軒說出叛逆真實原因。

就是覺得自己長大，不該對父母言聽計從。

為什麼會有這種想法呢？

除了青春期荷爾蒙因素之外，身邊的同齡朋友都在聊獨立、主見、自己的生活……那麼，孩子也會有此念頭。

雖然這時孩子並不具備真正的獨立能力，但獨立的姿態必須旗幟鮮明。那就是“誰反對我，我反抗誰”。

孩子用叛逆、唱反調的方式，無非是想告訴大人：我長大了，我要獨立做主。

叛逆對孩子而言，是件好事。

孩子長大註定與父母別離，去更廣闊的世界試煉自我。叛逆期是最佳練手期，孩子透過尋找自我，塑造自我，找到自己所處位置，懂得如何為人處事，從而建立一個完整的自我認知概念。

只有經過叛逆期的錘鍊，孩子才能擁有獨立人格與成熟思想。孩子在未來踏入社會，才有自我主見和做事分寸。

如《無聲告白》中說：“我們終其一生，就是要擺脫他人期待，找到真正的自己。

面對孩子“叛逆”：不要激勵對抗，而是智慧應對

法國作家拉封丹寫過一個寓言。南風與北風打賭，誰能將路人身上的大衣脫掉，誰就威力大。

北風用寒氣使勁地吹著路人，結果發現風越大，路人把衣服裹得越緊。南風出場，一陣暖意襲來，路人紛紛脫衣散熱。

路人就像叛逆的孩子，父母就是風，想讓孩子停止對抗，春風化雨是最智慧方式。

01不要與孩子“直面剛”

作家傑羅姆·大衛·塞林洛說：一個不成熟的人標誌是他願意為某個理由而轟轟烈烈的死去。

假如孩子在做他認為對的事，卻遭父母反對，他會把這件事看作“爭取意志自由”權利鬥爭，不惜與父母對抗到底。

電影《回到過去擁抱你》中，兒子喜歡搖滾卻遭父母強烈禁止。

父親把他鎖在家裡，剪斷他吉他弦，兒子就砸了爸爸的車。爸爸也不甘示弱，攪了兒子演唱會。最後換來，為了報復爸爸，兒子跳河自殺。

我們父母要知道，孩子小時候，威力震懾管用。但隨著他長大，自我意願強烈，力量變強，攻擊力也在變強。硬碰硬，只會兩敗俱傷。

為了杜絕極端行為，面對孩子叛逆，我們要適度認慫。只有父母不強勢，孩子才不會燃起叛逆的火苗。

02給孩子自主的權利

楊瀾TED演講中，講過好友黃靜潔的育兒方式，即：陪孩子犯錯，讓他擁有自主權利。

作為媽媽，每次旅行時，她總放手讓孩子自己做路線。一次，孩子驚喜發現，地圖上兩個點很近，可以走著過去。媽媽欣然接受，結果他們走了很久。

媽媽沒有說教與指責，只是說：下次我們可以設計出更好的路線。

當孩子有自主願望，只要不涉及原則和底線，作為父母，我們要懂得“放權”。

也許孩子會犯錯，沒拿捏好權利尺度與方法，但父母怕出錯，一味地阻礙與束縛，只會讓孩子感受到不認可與懷疑。

我們給孩子自主權利，就是讓孩子感受到被尊重。沒有了對立衝突，孩子的叛逆期才不會像暴風雨一樣猛烈來襲。

03給孩子選擇題，而非單選題

《別以為你會愛孩子》中，有這樣一則故事。

孩子想看動畫片，拒絕洗澡。媽媽好話說盡，孩子就是頑抗到底。

是看動畫片，還是洗澡？作者說，我們可以給孩子第三條路。

媽媽可以說，這個動畫片真有意思，你閉上眼睛能聽到動畫片聲音嗎？孩子試了試，說可以。

媽媽繼續引導，那你試試去浴室聽，能聽到聲音嗎？孩子又試了試，依舊能聽到。

媽媽接著說，那洗澡時也能聽到嗎？孩子接受了媽媽意見，媽媽也順利讓孩子洗澡。

很多時候，我們覺得孩子叛逆，其實是由於我們只給孩子，“是”或“否”的單選題，這樣很容易製造衝突。

作為父母，與其給孩子單選題，不如給孩子選擇題。答案不變，何必糾結解題方式。只有孩子感受到被尊重，他才願意合作。

我們父母只有理解孩子，才能心生智慧，營造更多相處方式。對抗叛逆，最好方式永遠是愛與耐心。

幫孩子度過“叛逆期”，陪孩子一起健康成長

李躍兒老師曾說，父母眼中理想的孩子，就是有問題的孩子。

但其實，哪有什麼有問題的孩子，孩子叛逆期的問題，不過是他成長的提問。

心理學家埃裡克森提出“角色認同的同一性”，是孩子青春期首要任務。孩子的叛逆終其根源，不過想解答 “我是誰”、“我能做什麼”、“我與社會”的關係。

孩子只有對自我有清晰認知，才不會迷失未來。

作為父母，我們能做的，不是孩子叛逆期，為他關上門，任由他獨自尋覓或不許他脫韁。我們要了解孩子內心需求，並堅決陪在他身邊，幫他一起尋找自我。

孩子只有感受到父母的理解、尊重、愛和信任，才能順利找到出口，知道前路的方向與目的地。

而這過程中，父母是孩子最好的“導航”。

是否能將孩子帶到人生指定地點，在於孩子怎麼走，更在於父母如何保駕護航。