曾經有位來訪者跟我講述了她的經歷：

她結婚那會兒，老公是個可以依靠的暖男，頂天立地的丈夫。自從有了孩子後，公婆就搬到她家來照看孩子。漸漸地，她發現老公也變成了孩子。

有時老公下班回家，進廚房或給孩子洗衣服，婆婆心疼地說：“哎呀，快別忙了，你都上班累了一天了，趕緊歇著去。”於是老公打遊戲去了。

時間久了，她覺得老公已經很少承擔起一個父親、丈夫的角色，更多的是沉浸在兒子的角色裡。所以，家裡有倆媽：自己和婆婆；也有倆娃：老公和寶寶。

並不是父母來了才導致老公這樣，而是他本來就有這樣的一面，父母的到來，只是激活了這一面而已。

成年之後沒有新傷，都是舊傷復發。

在原生家庭中的缺失，以及那些未完成的遺憾，就像缺口一樣，在長大後，很希望有人可以給我們補償。

隨著我們的成長，與父母相比，離我們最近的人自然是我們的另一半，所以，這個補償的壓力，就自然而然就會落到另一半身上。

我們在剛開始戀愛的時候，彼此都是同理想中的人結合，這能夠得到巨大的安慰和補償，好像很多問題都在那個階段自愈了。

但是，當我們走過戀愛期，真正走入日常婚姻生活時，我們對另一半的要求越來越多，兩個人相處的模式也開始顯現出來，衝突也隨之而來。原生家庭帶給我們的創傷，開始被喚醒。

同樣有一個夫妻關係的個案：A和B結婚5年，經常吵的翻天覆地，歸納一下，吵架的核心句式是“你為什麼不聽我說話？”

就因為這個看起來並不是哪一方“出軌”這種過不下去的“硬傷”，倆人經常鬧得不可開交。

經過諮詢才瞭解到，A很小的時候，父母都很忙，沒時間聽A說話，更無從迴應。

A常常繪聲繪色地跟父母描述學校的生活點滴：今天學的哪些有趣知識，自己上課發言積極，哪個同學跟自己玩得好……

這些，在忙碌的父母眼裡，是無足輕重的瑣碎；在孩子眼裡，那是他的全部。

父母的迴應是孩子的一面鏡子。如果孩子的言行得到父母的迴應，僅僅只是小日常而已，還能在互動中找到關係相處的樂趣；而這些小日常得不到迴應，孩子就會有自己不存在的感覺。

為了尋找存在感，就會以誇大自我的模式與他人互動。這就是為何對A而言是天大的事，而在別人眼中是“小題大做”的原因。

小時候未被滿足的願望，長大後會被轉化成無休止的慾望。

A小時候沒有得到父母高質量的迴應，他會一直找回應，希望找到一個能夠高質量回應他的人，以彌補小時候的未完成願望。

所以，A會伴隨“別人一定要看到我”的慾望去生活，這個重任就落到了另一半B身上，然而B因種種原因給不了A迫切需要的迴應。

在B看來，“沒有及時給迴應”這件事，也許沒什麼大不了，但在A眼裡，A覺得自己在被整個世界拒絕，在被湮滅，就成了滅頂之災。

這就是他們為什麼會因為這麼一點看不見摸不著的小事，吵得天翻地覆的原因。

這聽起來，似乎是夫妻相處模式，或者說兩個人是否同頻的問題。然而，一個很容易讓我們忽略的問題是：你在原生家庭受的傷，不應該由你的伴侶來承擔。

B可能沒有迴應，可也只是沒有及時迴應而已，就要背上“毀滅”A的罪過，成為A的替罪羊。

你沒有長大，就希望從另一半身上找父母；你父母不會傾聽，你就希望你的愛人可以隨時聽候，不能走神；你缺愛，就喜歡對方可以毫無保留地包容你、愛你；你的意見得不到父母的重視，你就希望在婚姻裡可以一言九鼎……

如果你在婚姻中，潛意識是在找一個父母，然後，要求你的伴侶把你父母未做到、你一直渴望的、自己從父母那裡缺失的東西，都給你，你註定會失望。

因為，沒有人可以那樣滿足你，那不是夫妻關係。夫妻關係，應該是對等的關係，對方不是你的父母，把對方當成自己的父母，就無法經營好婚姻。

那我們的缺失怎麼辦？

如果，你在父母那裡有缺失，就去找父母溝通，或者找專業的心理諮詢師。

你的伴侶可以給你愛，這個愛可以化解你心中的委屈與不甘，但是，伴侶沒有義務當你的父母，也沒有義務替你父母受過。

你當然可以在某些時刻，依靠對方，同樣，對方也有脆弱時刻，也允許TA依靠你。

自己的責任，自己拿回來。這是成年人應該有的能力。

亦可說，這是斷奶的開始，無論是對你還是他人，乃至下一代，都是健康的開始。

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