“頂嘴”——一個威力堪比核武器的行為

看著眼前這個小肉球開始咿呀學語，做父母的難免會覺得欣喜不可思議，幸福得無以言表……

可隨著孩子逐漸長大，會的技能越來越多，會說的話也越來越多，語言也愈加的豐富準確……原本這些讓家長感到激動欣慰的事情，卻被隨之而來的煩惱大打了折扣——獲得語言帶來的力量後，孩子也喜歡開始和大人“爭辯”“頂嘴”了，你這一句還沒落地，人家下一句就“懟”過來了：

你剛說一句：“寶貝你不能這樣，不然會受傷”，人家就立即反駁道：“騙人，憑什麼你可以，我就不行！”

你告訴他：“要是繼續這樣做，就會有懲罰”，人家則回懟道：“隨便，你要懲罰就懲罰，反正總是你說的算！”

你若生氣說：“這樣你就不是一個乖寶貝了啊”，人家立刻惱羞成怒大吼說：“不是就不是，反正你就是個大壞蛋，我討厭你！”

口無遮攔還一肚子歪理，就算你的耐心再好，也會被他“懟”地一點不剩，讓你覺得和眼前這個“小怪獸”說話簡直是白費力氣，著實應該胖揍一頓才好。

尤其是在外面也胡亂開懟的熊孩子，更是會讓大人顏面盡失，遭遇N多次社會性死亡：

他人問孩子：“寶貝你幾歲啦”，熊孩子白眼一翻梗著頭說：“我才不要告訴你咧！”

他人誇讚孩子：“你長得好可愛啊”，熊孩子舌頭一伸扮了個鬼臉懟道：“有啥可愛的，你才可愛呢！”

他人問孩子：“小朋友今天你怎麼沒有上學呢”，他則會翻著白眼說：“今天學校放假啊，你不知道嘛笨蛋！”

說話總是一副帶氣兒的樣子，大人的臉都讓這個懟人小能手霍霍完了！

面對熊孩子在言語上的衝撞，家長在一時之間能想到的對策也十分有限：

在心情良好的狀態下，大人可能只會在嘴上說些不輕不重的話：“XX，不可以這樣，太沒有禮貌了”

心情不佳時可能會大聲吼兩句：“小孩子家家的是怎麼和大人說話的，真不像話”

被氣炸時甚至還會用肢體動作威脅：“啥！你再說一遍試試”

無論哪種對策，效果都不會太好，頂多能讓孩子在當時收斂一下，下次孩子還會照“懟”不誤。

“這些對策都沒用，那孩子愛頂嘴人的行為就完全沒辦法應對了嗎？”有些家長可能會這樣問。

其實孩子愛頂嘴人的行為，其背後是隱藏著一定的心理動機的，假如我們只從表面著手，不顧內心深處的原因，那無論你如何責備懲罰，孩子愛頂嘴的行為也不會真正變好的，反而會因為多年來我們治標不治本的行為，變得越發地牙尖嘴利，胡攪蠻纏，氣死人不償命的。

所以，要根治，就得先知道孩子沒大沒小愛頂嘴行為背後的心理動機是什麼。

隱藏在孩子內心深處的心理動機

1. 心中有氣

“頂嘴”本就是一種攻擊性行為，只是它是以語言為攻擊武器而非拳腳，其以你的精神為目標進行攻擊，目的就是讓你內心生氣難受。而孩子則會經過這波騷操作，得到“將鬱結於心的不良情緒發洩掉”的快感。

要說是因為惹惱了孩子而被攻擊，那倒也是有些“理所當然”，可有時孩子頂撞人完全是莫名其妙毫無理由的，甚至橫衝直撞亂頂撞竟成為了孩子的一種行為習慣，這又是為什麼呢？那或許只是因為“不良的情緒”——恐懼、憤怒、挫敗、羞愧等，都是引起孩子攻擊他人的導火索。

即使孩子的這些不良情緒並不是因你而起，但因為你其他的一些事，讓他之前在別處受到的委屈全都遷怒於你。比如，孩子在學校被人惹惱，回到家飢腸轆轆又發現你還沒做好飯，就會挑毛揀刺、大發脾氣，讓你一時摸不著頭腦；再如，孩子原本就不喜歡社交，在得知一會兒要跟你一同外出時，心情立刻就會變糟糕，言語帶刺瞅哪哪不爽，恨不得立即搞出點么蛾子把外出這事給攪黃嘍。

2. 近墨者黑

並非所有在情緒中的孩子都用頂撞人的方法來發洩自我，有些孩子是雖不開心，但最多就拉長著一張臭臉不說話，甚至有時你問他，他也說不出來，更別說四處開噴亂懟人這種過分的行為了，更是不會。

所以，為何有些孩子愛頂撞人呢？一方面是因為他語言方面發展得比較好，另一方面一定是受周圍人的影響，近墨者黑了——大人因為自己心情糟而去數落、羞辱孩子；當孩子的面，大人對自己的父母出言不遜；朝夕相處的玩伴兒給孩子帶來了壞的影響等等。

3. 不知如何正確去表達

當孩子發覺用言語去攻擊他人的方式能很快發洩掉自己不良情緒時，就難免會依賴並習慣於這樣做。即使孩子也能認同你說的“這樣做不禮貌、會傷到他人”這些道理，可壞情緒一來，他還是會繼續“頂撞”行事。

為什麼會這樣呢？主要是孩子不知道如何做才能識別、疏導自己的不良情緒，更不會向他人表達自己的感受造成的。特別是神經條粗的男孩子，更容易如此。

搞清楚孩子愛頂撞人的原因後，我們只需對症下藥即可：

解決孩子愛頂撞人的有效方法

1. 教孩子如何識別自己的情緒

當孩子出現沒好氣亂頂撞人的時候，一定不要被他的壞情緒帶偏，而把問題的關注點集中在“孩子太不像話”“孩子讓自己丟臉”上，而是要清楚地認識到，眼前這個小傢伙，準是被情緒給困住了，我需要幫他一把才行啊。

而至於幫他恰當的辦法，其實並不是像唐僧唸咒一樣講大道理，也不是像一個高高在上的指導者給得劈頭蓋臉的一頓訓斥，因為這些只會讓情緒在孩子體內變得更大更糟。相反，我們需要一步步去引導孩子，讓他把自己為什麼不開心的原因給理順並說出來：

“你怎麼了寶貝，是生氣了嗎？你能告訴我為什麼生氣嗎？”

“是因為我嗎？那我剛剛做了什麼呢？噢~~是因為媽媽不讓你站在沙發高高的靠背上嗎？那寶貝知道媽媽為什麼讓你這樣做嗎？”

“對呀，你說的很對，寶貝還是很懂道理的嘛！但你不能站那麼高了，你就會不開心是不是？那媽媽和你一起來想一想，如果不開心了我們應該怎麼辦才好呢？”

“那媽媽來抱抱可以嗎？”

在整個過程中，不要隨便給孩子定性“你不像話”“沒有規矩”等，而是儘可能去輔助孩子逐層剝開問題所在，引導孩子理性處理問題，或許在一開始孩子在回答問題時還帶有情緒，但若他能把問題都答完，那孩子的情緒也所剩無幾了。這是因為孩子回答問題的過程，本就是疏散情緒的過程。如此，就算一次有效的情緒引導了。

2. 讓孩子真正意識到頂撞人會傷人的問題

若時間允許且孩子情緒還算穩定，可以把上面的話題再進一步延伸，告訴孩子你在被他頂撞後的感受：

“你剛才用大吼大叫的方式對媽媽說出那樣的話，讓我覺得你很討厭媽媽，媽媽心裡很難受。媽媽現在想問你，你真的是討厭媽媽嗎？”

“可是你一生氣就會這樣對媽媽說，讓媽媽感到很難受。你剛才說不是真的討厭我，那如果下次再生氣，要怎麼做才能不讓媽媽覺得難過呢？我們一起來想一想吧”

“對，可以和媽媽擁抱，告訴媽媽自己為什麼會不開心，還能一起做讓我們開心的事情……方法有很多對不對？”

3. 告訴孩子說話時的禁忌

之前我會隔三差五給糖豆買些小禮物，糖豆收到會很開心，並會用帶有指責的口吻問我：“媽媽，你為什麼要給我買這個”。我聽到這句話就會感到很難受，覺得禮物不合他意讓他很不爽了。

後來我才發現，其實並不是這樣的。他只是習慣用這樣的語氣及句子語法來表達而已，並不是在生氣。之後我就和糖豆談了談：“你是因為不喜歡這個禮物而生氣了嗎？沒有？可你剛說的那句話感覺就是在生氣啊！而且媽媽在聽後也會覺得不開心，那我們來一起想一想，怎麼說才更有禮貌不會傷到人好嗎？”

孩子若下次再犯同樣的錯誤，也不要給予批評責怪給他，而是要引導他：“上次我們說好的，這類的話要怎麼說才會有禮貌不傷人呢？”

話也是會形成習慣的，不要縱容孩子用惡劣的態度及話語對待自己，以至於自己親手把孩子培養成一個眼中無大小、內心不尊人的人。

平等、尊重很重要

可能耐住性子引導孩子疏解情緒的這種方法，家長在一時會難以做到，這主要是因為在被孩子冒犯頂撞時，你滿滿都是被頂撞的糟心感，一心一意只想著要好好修理熊孩子，哪還會記得住什麼理論。

但“己所不欲勿施於人”，你既然不想讓孩子衝你大吼大叫，那你也不要用相同的方式去對待他。你要理智地認識到，被頂撞時，你除了被孩子壞情緒影響到、滿腔怒火去衝孩子發火兒外，還有更多好的選擇——做好榜樣。“寶貝，你剛才那麼說話惹得媽媽很生氣，媽媽需要到房間冷靜一下，你先待在一邊不要過來。”

等你與孩子雙方的情緒都趨於平靜後，再說與孩子溝通，教孩子正確、善意與人互動的方式。

“孩子愛頂撞人，不就是對孩子太好，孩子不怕大人才這樣的嗎”有人可能會這樣認為。

其實則不然，孩子真正需要學習的是“尊重他人”，學會顧及他人的感受，無論對方是成年人還是小朋友，是自己的父母長輩還是路邊偶遇的叔叔阿姨，都應該去尊重。

而學會尊重的前提則是“平等”，所以在平時，父母也需要用平等的方式去尊重對待孩子才行。而不是用高高在上的姿態威逼利誘孩子“不可以沒大沒小，不可以頂撞長輩”。

結語

綜上，面對愛頂撞人的孩子，除了使用上述的對策外，家長多從自身做起，用實際行動教會孩子尊重他人、平等待人的才是解決問題的關鍵。

最後，希望每個孩子都能被大人“平等”相待。