這是一篇育兒反思日記，記錄我和軒寶的故事，記錄越詳細，反思越深刻。

（1）

一天早上，6點15分左右，軒寶就醒了，本來想著讓他再睡會兒，到7點20左右起床，然後去幼兒園。

沒想到他翻來翻去，到6點40多還沒睡著，然後就蹭過來趴在我身上。當時我身體很不舒服，對軒寶說：“媽媽不舒服，你躺在床上好嗎？“說完我就把他的腿挪開。

他不願意，又來了2次，我就又挪開並且嚴肅地和他說了：“我不舒服，你不可以把腿放我身上。”這時，他好像有點不高興，就拍我了一下。

我當時就生氣了，也拍了一下他的屁股，並說：“你在幹嘛？”我知道他沒睡醒，開始有點作了。

隨後又說：“剛才你拍我了，我不開心。現在怎麼辦？你想一想，我起床去洗漱了。”

我剛下床，軒寶說：“媽媽，對不起！你先去洗臉，我一會兒想好了再給你說。”

“好的。”

（雖然知道兒子為什麼作，但並沒有共情他，也沒有迴應他的感受，只顧表達我自己的感受了，所以才有後面繼續發生的事。）

突然想起《小王子》裡說的：“大人們不懂得小孩子的心思，還不如我們小孩子呢。”

（2）

到了7點10分，軒寶自己穿衣服起來，跑去問奶奶早飯吃什麼，奶奶說白米燕麥粥。軒寶一臉不高興，用命令的口氣說：“我就要吃白米粥，你去重新煮！”

（我們家有個習慣，就是每晚都點好第二天的早餐要吃什麼，早上起來去廚房直接做，效率高，節省時間。）

我不喜歡他這種樣子，更不喜歡他說話的語氣，於是走過去平和地對軒寶說：“我知道你想吃白米粥。但昨晚你沒有說今早的早餐吃什麼。一會兒粥煮好了，你嘗下能吃就吃，不能吃就不吃，然後去幼兒園吃早點。”

說完，我就轉身去洗漱了。剛刷完牙，就聽見奶奶一聲：“哎喲！”我趕緊出去看，原來是軒寶咬了奶奶的手臂。我當時特別生氣，這孩子怎麼可以這樣出脾氣呢？

雖然很惱火，我控制住了要發火的暴脾氣，沒有歇斯底里，但是用蒼蠅拍打了一下軒寶的屁股，大聲又嚴肅地說：“你剛才做什麼了？”

軒寶知道錯了，看著我的眼神兒有些複雜，一邊癟嘴一邊說：“我咬奶奶了。”

“為什麼呢？”

“因為她不給我煮白米粥。”

“那你可以和奶奶好好說，商量看看。但是絕對不可以咬人！！！你再想想，是你沒有提前說還是奶奶煮錯了？無論你有多大的脾氣，都不可以去傷害別人！這是規則。現在你站在那兒，想想該怎麼辦？”

說完，我就坐下來看著他。軒寶想了一分多鐘，轉過來和我說：“媽媽，我去看下奶奶，給她說對不起。”“嗯。”

他看完了，被咬的地方有點血印兒。我問：“你覺得疼嗎？還要做些什麼呢？”

軒寶：“疼的，我去找個創可貼貼上。”“好的。”

（打了軒寶有點後悔，之後又覺得很正常。當時就想著趁這個機會教育他，給他立規矩。就是想讓他明白：一個人無論當時有多大的脾氣，都不可以傷害他人！）

（後來想想：如果一開始我沒有忽略軒寶的感受，讓他說出來，陪他聊一會兒，可能就不會有後來軒寶去咬奶奶的事兒。說白了，我沒有做到無條件的接納孩子，在他表現不好的時候，我是失望的。）

（所謂無條件的接納孩子，就是孩子無論表現好與不好，我們都先接納他的樣子，而不是孩子表現好就是我們深愛的孩子，表現不好就不是我們的孩子了。當他表現不好的時候，我們也能接納，然後和孩子一起想辦法來解決他表現不好的地方。）

（3）

孩子為什麼會發脾氣？

一般情況下，孩子發脾氣的原因，無非是他被忽略了想尋求關注；孩子的某種需要沒有被滿足；或者孩子的感受沒有被理解；孩子沒有獲得被尊重的感覺，等等。

這需要父母看見孩子發脾氣背後的原因，只要看懂了，你就會先接納孩子，而不是孩子一發脾氣，你也就對他發脾氣。然後去引導孩子梳理自己的情緒，或者耐心等待孩子平復心情之後再說。

孩子發脾氣了，怎麼辦？

首先，孩子發脾氣，父母要看到背後的原因，接納他，教會他正確表達。

家長對孩子發脾氣要有正確的認識。每個人都有七情六慾，有情緒是很正常的，情緒本身並沒有好壞之分，但有時候負面情緒會帶來一些行為，行為就會產生結果。

比如有的孩子有時候特別憤怒，就會打人、摔東西，這樣的行為就會產生不好的結果， 所以父母要正確引導孩子的情緒。

教會孩子及時說出自己的想法，有事兒說出來，千萬別憋著，生悶氣。告訴孩子：你說出來了，別人才知道你的想法，你不說出來，永遠沒人知道你想做什麼。

記得軒寶1歲半左右時， 我就和他說：“有事情要用嘴巴說出來，嘴巴是用來說話的。”這句話對她說了很久很久，才慢慢學會一有事情就先說出來，而不是悶在心裡不說。

尤其是在孩子小的時候，教會他表達特別重要。一旦孩子學會了有想法及時表達，他以後就很少會無理取鬧。但這個真需要時間來練習。

其次，告訴孩子發脾氣時絕對不能做的三件事：不能傷害對方；不能傷害自己；也不能妨礙他人。

孩子，無論發生什麼事情，無論你當時有多麼生氣，都不能傷害對方。馬加爵、藥家鑫的案例，和他們當時怎麼處理自己的情緒有一定關係，傷害對方有時候就是傷害自己的性命。

孩子，無論發生什麼事情，無論你當時有多麼生氣，都不能傷害自己。生氣，是拿別人的錯誤來懲罰自己。在一些新聞報道中，有的青少年拿菸頭燙傷自己，有的用刀片劃傷自己，我們對這些並不陌生。孩子，無論發生什麼，請記得不要傷害自己。

孩子，世間事，除了生死，其他都是小事。生命最重要！

孩子，無論發生什麼事情，無論你當時有多麼生氣，都不能做出妨礙別人的事情。

比如，你和朋友一起玩玩具，你生氣了就把所有玩具收走，不讓朋友玩；你不高興了，就要別人也不高興；這是不可以的。

孩子，情緒來了，是自己的，我們調解，但不能妨礙別人。別人的生活是依然要繼續的。

最後，教給孩子適當發洩情緒的正確方式。

等孩子漸漸認識了自己的情緒之後，隨著語言表達能力日益成熟，他們會更加容易調節自己的情緒。

如果孩子還是無法很好的表達自己的情緒，或他的情緒太過激烈，家長應該教給他一些適當發洩情緒的方式，以免出現傷害自己，傷害他人，破壞物體的情況。

對於小孩子來說，可以是畫畫。當孩子特別生氣的時候。可以給孩子一支蠟筆和一張白紙，引導他有多生氣，就把它畫出來。畫完後可以說一起把“生氣”撕掉吧。這種方法會成為孩子今後發洩情緒的途徑之一。

帶著孩子一起解決問題。當孩子因為做事情遇到困難而發脾氣的時候，父母最有效的方法就是給他一些提示，啟發她用其他的方式來解決問題。

需要注意的是，這時不要代替孩子做事，孩子之所以覺得沮喪，就是因為他感到自己的無能，如果你代替他做，並不能讓他體會到成功的快樂，對於釋放他沮喪的情緒，並沒有幫助。

“武力發洩”。遇到極端情況，比如孩子情緒實在太過激烈，無法平復，那我們可以給孩子一個安全地帶，讓孩子藉助武力來發洩。

比如給他幾個墊子，讓他跺腳亂踩；或者準備幾個壓力球，他可以隨意捏；或者是一些布娃娃，枕頭，隨意拍打。用這樣的方法，提供一些安全的地方，讓他來發洩。

心理學家丹尼爾·戈爾曼說：“家庭生活是我們學習情緒的第一個學校。”在家庭生活中，父母怎樣處理自己的情緒，對孩子有特別大的影響，先育己再育兒。

育兒的本質歸根到底是陪伴，是引導，是啟發，而不是控制，陪伴孩子去體驗，去經歷，而不是讓他成為我們心裡那個“理想的孩子”。父母和孩子一起成長，共同去體驗生命的美妙。