很多媽媽,孩子還沒出生的時候,總是對孩子,對未來的自己充滿了期待;
“他一定很可愛,我一定很溫柔,我們在一起就是世間最美的畫卷……”
然而,現實很殘酷!
他怎麼總是哭?
他怎麼又去玩泥巴了?
怎麼又去玩髒水了?
怎麼總是這麼不聽話……
而自己也沒有變得更溫柔,相反被逼得成了一個動不動就咆哮的“瘋女人”,生氣的時候總想“如果早知道這樣,我當初一定不這麼早當媽,給自己找罪受!”
為什麼養孩子這麼累?曾經設想的美好只能一地雞毛,不能歲月靜好?
其實很多時候是父母自己陷入了誤區,所以自己累,孩子也累!
1、對孩子期望太高
有人說,父母是世界上最貪婪的人,總希望孩子能再好一點,再好一點,永遠不會滿足。
每個父母都望子成龍,望女成鳳,希望孩子將來會變得優秀,希望孩子從一開始就贏在起跑線上。
所以很多時候父母就會在無形中忽視孩子自身的發展節奏,揠苗助長!
孩子本該學爬的時間,我們卻希望他會走,孩子剛到學走的年齡我們卻希望他會跑,對孩子要求太高,孩子總離我們的期望有那麼一點兒差距,能不累嗎?
2、對自己要求太高
我們對帶孩子的那個人往往要求太高!
“孩子怎麼又感冒了,你是怎麼照顧的?”
“別人家孩子都會背好幾首古詩了,你天天在家怎麼帶孩子的,什麼都不會!”
很多時候我們對自己也要求太高,是不是自己沒有做到高品質陪伴,是不是自己沒有照顧好?
孩子一生病就自責,和別的孩子一比就焦慮。
你說你能不累嗎?
孩子還小抵抗力本來就低,生病是再所難免的;孩子3歲以前重要的就是玩,他需要探索這個世界要學習的東西太多了,為什麼還非得再拿孩子的短處去和別人的長處相比,徒生焦慮呢?
3、控制-想要一個聽話的孩子
我們愛孩子是毋容置疑的。
但我們常常也會陷入“你是我生的你就得聽我”將孩子視為自己私人物品的誤區!
我們希望孩子聽話,卻忘了我們成人的一些處事規則孩子根本不懂也不理解,忘了孩子也是獨立的人,想要自己做主的人,久而久之孩子可能會變得反叛,更不聽話,也可能會變成聽話但不會自主思考的人。家長剝奪了孩子自由思考的行為與能力。
在日常生活中,我們更多的是早上孩子要自己穿衣服,我們嫌他不會扣,自己代勞;孩子要幫我一起拖地我們嫌他幹不了,讓他一邊玩兒去……很多很多的小事堆積在一起,我們楊成了一個生活能力都沒有的“廢人”。我們剝奪了孩子的探索、鍛鍊的行為與能力。
你什麼都替孩子幹了,能不累嗎?孩子也累,無助、空虛的累!
4、溺愛
不知道什麼時候開始孩子幹什麼都得哄,吃飯要喂,要哄;睡覺要哄……
孩子在家就是個霸王,什麼都得聽他的,不聽就撒潑打滾。
5、不理解、尊重孩子
對於三歲前人是沒有記憶的,我們記不得自己3歲前經歷了什麼,擁有怎樣的思維模式,所以在對待孩子的時候我們往往按照我們所認為的方式來。
我們常常會說,孩子三歲前沒有記憶,不重要,尤其是將孩子留守在家的人。
其實仔細觀察會發現,其實他們並不是沒有記憶,而是在不斷地觀察著這個世界,觀察著自己的父母,吸收學習。據研究表明兒童用3年學到的知識,我們成人可能需要60年來完成。
所以,我們應當儘量將孩子也看成一個獨立的人,尊重並平等的對待他。
比如當孩子摔倒的時候先別急著打桌子,打地板,也別不斷地告訴孩子“不疼不疼”“別哭”之類的。
而是應該試著理解孩子,問一下孩子的感受,讓孩子將自己的委屈,悲傷的情緒宣洩出來,再一起溝通處理。
當你理解並尊重孩子的時候,你可能會發現孩子並沒有那麼的蠻不講理,那麼的不可理喻,難以安撫。
6、家裡主管教育的人太多
管事兒的多了,自然就會亂。
家庭教育也是一樣,最好一個人是主導,其他為輔,教育孩子時要統一戰線,不要互相拆臺,不配合。
明明就常常為教育孩子的事兒感到累,每次孩子犯錯了,她一批評,老公不是護短拆他的臺,就是突然暴走,揍孩子一頓讓孩子長記性。
結果是沒有處理好孩子的錯誤,反過來她需要及時去安慰孩子,安慰老公……
父親參與育兒過程對孩子是好事,但詐屍式育兒就不對了。首先如果家裡對孩子的教育態度要保持一致,儘量減少分歧,同時也要減少暴力。
不過說到底,教育孩子肯定是累的。因為首先你要不斷完善自己,學著做一個更好的自己。只有父母自己各方面知識、素質上去了才知道如何理解孩子,如何影響孩子。