有一次我和好友結伴去閨蜜家做客，我們正聊著天，眼見她兩歲多的孩子正趴在窗臺玩，手裡拿著玩具擺弄著。好友擔心孩子把玩具扔出窗臺外，便大驚小怪地喊道：“玩具不能扔下去啊！”孩子轉過身看看我們，狡黠一笑，扭頭便把玩具從窗臺上扔了下去。

閨蜜很生氣，跟她的孩子說：“你這個小壞蛋，阿姨讓你不要扔，你偏偏扔。”轉頭對我們說，現在的小孩子真的是越來越叛逆，你不讓他做的事，他非但不聽還變本加厲，很是頭疼。

我開玩笑說：“寶寶好無辜，是阿姨好心辦壞事。”閨蜜不解地說：“他這麼調皮你還為他說話。”其實我並不是偏向於孩子，這是兒童心理學上強化行為的結果。越是強調不能做的事，越受激發，強化了他去做這件事的慾望。

那強化行為是不是就真的是個貶義詞，我們應該不去提醒孩子呢？不去提醒孩子，他仍然有可能會往樓下扔玩具，又怎麼辦呢？我們可以逆向思考——強化孩子好的行為。

就像上面的例子，我們擔心孩子把玩具扔下樓，不要正面制止他的行為，可以轉移孩子的注意力，跟孩子說：“寶寶，你手上的小汽車好漂亮哦，把它拿下來讓這個玩具娃娃坐上去吧，她一定很開心的。”

美國最具影響力的兒童心理學家道森博士說過：“來自父母的強化對嬰兒和兒童的行為具體有非常重要的影響，你必須清楚地知道自己正在強化孩子的哪些行為。”

這句話讓我茅塞頓開：平時在教育孩子的時候，想要孩子更快更好的吸收知識或者技能，強化他的行為是必不可少的方法。

想要正面強化孩子好的行為，不得不提這六點準則：

一、教育孩子需要在彼此心平氣和的時候

就像夫妻吵架一樣，在雙方情緒激動、傷心、氣憤的時候，你一一列舉對方的不是，希望他能夠按你的意思來，是不是比登天還難？結果往往是責任相互推卸，吵得不可開交。

強化心理學告訴我們，教育孩子也是一樣，只有當孩子平靜下來之後，他才聽得進去你教育他的話語。孩子不在狀態，你的道理一大堆，他卻只有哭鬧。

二、在孩子力所能及的範圍內提出要求

許多爸爸因為帶孩子沒有耐心，覺得孩子太吵鬧，會要求一個不滿三歲的孩子靜靜地坐著。當孩子坐不住又滿屋子跑來跑去的時候，爸爸發威：“不是讓你安靜地坐一會兒嗎？怎麼又起來到處亂竄！你怎麼坐不住啊，屁股長刺嗎？”

殊不知一個三歲的孩子，甚至是四、五歲的孩子，怎麼可能安靜的，像大人一樣坐著呢？愛玩、愛跳、愛鬧是孩子的天性，學齡前的孩子如果成天坐著發呆，作為父母是不是得更擔心他的心理問題呢？

要讓孩子安靜，就得轉移孩子的注意力，找點事讓他坐下來玩，粗暴地制止不現實。

三、非必要的情況下不要打罵

打罵孩子不是不可以，但得視具體情況而定。當孩子處於危險之中，比如玩火、亂竄馬路，這時候已經威脅到孩子的人身安全。我們不得不懲罰一下孩子，讓他知道其重要性。

但如果只是在家裡亂塗亂畫，打罵孩子只是暫時壓制了他的行為。但錯誤的行為還是會反覆出現。

這時候父母們應該機智地選擇另外一種教育方法，當孩子在紙張上畫畫時，應該得到我們的關注和表揚：“好孩子，你已經學會在紙張上畫畫了，你看，在紙張上畫畫多好呀，畫完還可以儲存起來，可以送給小朋友。是不是比在牆上畫畫好多了呢？”

四、淡化孩子的錯誤做法

記得我表弟小時候，在4、5歲那個階段，喜歡學大人一樣說髒話。當時親戚們覺得童言無忌，當他每次吐出髒話時，旁邊的大人都會覺得很好笑，覺得孩子可愛。

大人的表現其實是一種錯誤行為的強化，表現出的關注，讓表弟更是得意洋洋，說髒話的次數越來越多。正確的做法是淡化孩子說髒話的行為，很簡單的道理：忽略他，他沒有了“觀眾”，自然也沒有興趣“表演”了。

五、我們都需要肯定孩子前進的每一步

記得我侄子學跳繩的時候，剛開始總是絆到腳，跳了兩、三下就絆到一次，他很得氣餒，甚至想放棄。

有一次表姐帶他在公園玩，侄子看到另外一個小朋友也在學跳繩，便湊過去一起玩。這一次居然連跳了五下，表姐用略為誇張的語氣表揚道：“哇，不錯哦，已經可以連跳五下了呢。看來之前的練習不是白練的，有進步。”

侄子頓時來了信心，越跳越好，回到家還主動找出繩子練習起來。

孩子表現好的時候，我們時常覺得是理所應當，很少會特意去表揚他。可孩子一做出讓我們失望的事情，我們的反應往往會很大。這也許是人性使然。

但為了孩子能向更好的行為發展，我們必須像福爾摩斯一樣，有意識地去找出新發現，發現孩子的閃光點。即便是微小的進步，也值得我們給予肯定。

六、強化間隔時間可以適當拉長

學會了用肯定的語氣去關注、表揚孩子，你就已經理解了強化行為給孩子帶來的積極效果。

這時強化間隔時間就可以適當拉長了，畢竟作為父母，也不可能時時刻刻關注孩子的一舉一動，不可能對於孩子小小的表現而小題大做。

放輕鬆，不必總繃著那根“教育”弦。

結語：父母對孩子的關注、肯定、關心，都是有力的強化，也是正向的強化。

強化孩子好的行為，培養出更快樂、更自信的孩子！