週末和朋友們家庭聚會，大人倆聊天，舒緩一週的壓力，孩子們在一起玩玩，也能感受到難得的“大家庭”氛圍，挺不錯的。

孩子們一起玩的過程也是練習溝通能力的過程

孩子們湊在一起除了玩玩具，畫畫也是他們喜歡的專案，幾個小腦袋擠在一塊，描描畫畫，特別的天真可愛。第一個完成的小朋友從凳子上跳下來，舉著“作品”跑到爸爸媽媽身邊，興奮地說：“爸爸媽媽，看看我的作品怎麼樣？”話音剛落，其餘的幾個孩子也跑過來，拿著自己的“大作”讓爸爸媽媽欣賞。

對於別人家孩子的作品，大人們給的評價都挺高，但是到自己家孩子的時候，有幾個爸爸媽媽開始直言不諱起來：“這是什麼啊？一團亂麻，畫的醜死了。”看著小傢伙本來興奮的表情一下子黯淡起來，我走到一邊說："叔叔不懂畫，可以給我講講畫的是什麼嗎？”小傢伙一聽來了勁，特別認真地給我講起了這幅畫，有魚，有海龜，有海星，是一個存在於孩子想象中的海底世界，我不由得讚歎：“原來這麼有意思，這幅畫，還真要好好看才能明白呢。”小傢伙聽我說完，高高興興地跑開了。

一旁的孩子爸爸對我說：“你怎麼跟孩子說話這麼客氣呢？對孩子有什麼不敢說的啊！他畫的確實不咋地，烏糟糟的一團，看來平時的培訓班都白上了，我就是要讓他知道知道自己畫的有多糟，再去上美術課的時候認真點，不要整天混時間。”

聽完朋友的話，我在心裡有點小小的錯愕：其實有繪畫天賦的孩子實在不多，我們對別人家的孩子講話客客氣氣，也並不是虛偽，而是知道，在公開的場合要保護孩子的自尊心和體面，為什麼對自己的孩子就要一針見血呢？

正確的溝通方式更高效

希望孩子能夠發現不足進而改正，沒有錯。然而糾正也需要分場合，看環境，找對錶達方式，在這樣公開的場合下看似直接指出了孩子的問題，但是卻對自己的孩子和他人的孩子使用了兩套標準，對孩子來說並不公平。

而且孩子一旦把這種“口無遮攔”和“真性情”劃上等號，不但影響了孩子的語言表達，更傷害了孩子的社交能力，才是問題很大！

經常可以在各種場合看到，很多爸爸媽媽帶小孩出門，孩子看到什麼就說什麼，口無遮攔。孩子脫口而出的一句話，經常會讓爸爸媽媽尷尬無比。

在小區散步看到這樣一幕：一個孩子見到同樓年齡比自己大一歲，卻個子比較矮的夥伴，就大聲問：“媽媽，為什麼他上二年級了，比我還要矮啊！”剛好她跟那個孩子的媽媽聊得正開心。這問題飛過去，那為孩子的媽媽瞬間啞口無言，竟無言以對。

其實現實中，這樣的孩子並不在少數，但常常是大人們一句“童言無忌”就簡單揭過，總以為小孩子還小，不懂事，說錯些話又有什麼關係，而且說的不就是事實嗎？難道要教孩子“不誠實”？

可殊不知，孩子的童言，往往就反應了一個家庭的家教。

微博上，有位博主吐槽，真的不想過年，因為自己家的“熊外甥”就是一個典型“口無遮攔”，在飯桌上總拿自己微胖的身材開玩笑：

小姨，你是不是把家裡的好東西都吃了，天天餓著我小姨夫？”

“小姨，這個糖醋里脊是高糖的，你都這樣了，還好意思吃甜的啊。”

博主被他說得有些尷尬，礙於面子只能默默一笑，把“堵心”的感覺吃進肚子裡。對哥哥嫂子的育兒方式，也有了微詞。

語言讓人添堵，就已經不再是“童言無忌”了，作為成年人的我們不妨捫心自問一下：受喜愛的“童言“是不是純真可愛的？正是有了這份天然的善良純真，即使表達的有些詞不達意，也就“無忌”了。而毫無顧忌，不知分寸的話語，即使孩子並沒有惡意也很容易被人貼上“熊孩子”的標籤。

我在時候村裡有一個小夥伴，因為發燒引發了小兒麻痺，走路一瘸一拐。村裡調皮的孩子從他旁邊跑過去，總是會笑他：“小瘸子，小瘸子”有次回家我跟媽媽說了這件事，還模仿著“小瘸子”走路的樣子，本來自己覺得只是一個玩笑，沒想到平時一向溫和的媽媽竟然嚴厲了起來：“不可以這樣叫人家！誰也不想生病，腿腳不方便已經夠痛苦的了，不能再用這樣的話來傷人！”

也是被媽媽教育後，年幼的我才知道：原來，無心語言也是可以“傷人”的。

不當的語言也會傷人

有些人說：孩子還小啊，自然是沒有那麼多判斷的，長大了就好了。可是，真是如此嗎？

我之前有一個同事小美，真是特別努力的一個小姑娘，每次研究產品的時候都仔仔細細，連筆記和相關事項都會記錄得清清楚楚。要說以這種認真的態度，在工作上應該挑不出什麼毛病吧？

可是，偏偏她是工作的最不開心的一個，原因就是跟周邊的同事相處的不好，問到原因，就是“不會說話！”，面對面板比較黑的或是長得胖點的同事，就叫對方“黑姐”“胖哥”。誰出了點錯誤，也是被她直接指出，看起來好像是心無芥蒂的，但是“黑、胖、矮”這種語言非常主觀，誰願意被這樣稱呼？工作中也難免犯錯，除了當面給對方指出，我們有更好的方法幫助別人，既能保全同事的面子也能解決問題，反而是毫無技巧的直來直去，有點傷人。也容易讓人產生不被尊重的感覺，自然也就交不到朋友了。

在我跟小美溝通時得知，她的語言習慣其實從小就是這樣，小的時候爸爸媽媽也會說她是“率真可愛不做作”，“有什麼說什麼”，但是現在才發現，怎樣好好說話，還真的沒有學會。“我不想傷害別人的，就是有些話沒過腦子就說出來了，沒想到竟然聽到的人會這麼不開心，我也很難過。”她這樣對我說。

看著她難過的表情，我心裡也挺不舒服，更加明白了語言和行為習慣一樣，往往是個童子功，如果在孩子小的時候沒有養成，長大後也未必會！很多事情，你不教他，他就永遠不會！

語言的使用，需要練習

所以，我特別整理了一些方法，如果家裡的小朋友已經有“口無遮攔”的情況，爸爸媽媽就可以用起來哦！

步驟１：爸媽本身先避免強烈的情緒反應

不少爸爸媽媽對於口無遮攔還是非常擔心的，覺得孩子在禮貌上有所缺失，自己平時也沒少“教育”，但是總收效甚微，所以當孩子又一次無預警地在大眾場合說出一些不合宜的話，爸爸媽媽的情緒馬上就上來了，對著孩子大吼：“奇怪，你這小孩怎麼就是講不聽、教不會啊！不是教過你不要這樣說話！”

孩子在面對激動情緒的時候，首先會產生自我保護和懷疑的情緒：“明明自己說的是實話，我哪裡做錯了嗎？為什麼爸爸媽媽要對我發脾氣呢？”

步驟２：先幫孩子向他人道歉：“對不起，孩子亂說話了。”

因為孩子當下並不知道他到底哪裡做錯了，所以不要當下壓著孩子向他人道歉，爸爸媽媽可以自己先向他人表達：“對不起，孩子年紀還小、還不太懂，亂說話了”，化解成人間的困窘。也讓孩子有一個初步的認識：原來有些話說出來，爸爸媽媽是要道歉的！

步驟３：把握機會教育好時機，回家後必須跟孩子談

孩子的行為背後，總是有原因的，爸爸媽媽可以孩子進行溝通，瞭解孩子為什麼要這樣說的原因，如果孩子對某人某事很好奇，覺得和平時的認知是不一樣的，那麼最重要的一件事就是爸爸媽媽要讓孩子知道，某件事情或是某個人本身是很正常的，不需要大驚小怪。

步驟4：教完孩子後，記得演練！

演練這件事情是很多爸爸媽媽最容易忽略的，事實上，爸媽如果只利用言教，通常孩子下次出去再遇到類似狀況，並不會有所改變。例如，只告訴孩子，“以後不可以再取笑或指著禿頭的人大叫，因為這是不禮貌的！”但這樣不夠，所謂的演練，是在教育完成之後，跟孩子一起演練看看，如果下一次在外面又遇到相似狀況，孩子會怎麼做。

那麼如果在教育或演練時，孩子說他不要照著爸媽說的做，該怎麼辦呢？爸媽還是可以讓孩子知道：“爸爸媽媽還是希望你慢慢練習，如果下次再遇到一樣的狀況，你要是真的很想要對著別人大喊出來，爸爸媽媽還是會先跟大家道歉的。

我們生而具備與他人發生共鳴、產生連結的機會。在與這個世界接觸的過程中，尤其是在早期跟父母相處的過程中，我們若能得到滋養和被呵護，發展同理心，往後就不會那麼孤單，從而更好地擁抱這個世界。

好好說話是一種了不起的能力

教孩子會好好說話，也絕非教孩子“市儈”，而是教孩子更好的和他人產生連線的方法。

世界頂尖的語言學家和認知心理學家史蒂芬·平克，在麻省理工學院教了20多年書，他的成名之作《語言本能》指出：語言的背後有一個非常重要的因素——同理心。我們擁有了同理心，也就是對周圍的世界多了一份寬容和豁達，有了更為“慈悲”的角度，這份理解，也能夠伴隨孩子走得更遠，被更多人喜歡。

當孩子越長越大，被包容和理解的可能性也就會越來越小。決定一個人是不是容易被別人、被團體接受的第一要素：你得給人留下好印象，讓人產生好的感覺。

孩子的教養與規矩，既是父母的臉面，也是孩子將來行走江湖必不可少的名片。一個舉止粗魯，毫不顧忌別人感受的人，是很難尋到社會認同感的。習慣養好了，孩子不會無故發脾氣掉鏈子，時刻懂得自我剋制。他們既能保持孩子應有的天真，又有成人眼中的乖巧，這與保護孩子的天性完全不矛盾。

請不要把孩子的信口開河等同於真性情，這個鍋，童言無忌，不背！