自從遇見了陶老師，參加了智慧父母訓練營，每天在群裡和不同的父母互動，收穫還是蠻多的。今天就來分享一點感悟！

因為工作的關係，在一家教育培訓機構，每天會遇到很多不同年級的孩子，為他們輔導功課，與家長溝通，剛開始覺得自己的工作特別有意義，能夠讓孩子們在自己學習的道路上有所成長。

可是漸漸的呆的時間長了，發現有的孩子怎麼補習成績依舊沒有什麼提升，反而養成了依賴老師輔導的習慣，自己不願意動腦筋；有些孩子非常努力，付出的學習時間也非常多，勤學好問，卻一直提升的空間也很有限。我們覺得是孩子思維的問題，她無法提升自己的理解力，所以無法舉一反三、融會貫通，自然很多時候“事倍功半”。當然也有一小部分既有聰明也很要好的孩子，他們在輔導機構如魚得水，所以雙方互相合作的很愉快。

因為是盈利機構，自然很多事情是要為結果負責的。所以很多時候，家長不滿意孩子的進步，埋怨教師無能也好，埋怨自己孩子不上進、習慣不好…等等等等，總而言之，交了錢到這裡，自己的很多責任就轉移出去了。而我們很清楚地知道，一個孩子的轉變，不僅僅靠機構老師的努力，孩子自己的改變決心，更為重要的是家庭的支援，父母的理解。學習是個循序漸進的過程，尤其是送到輔導機構來的孩子，父母自然會更辛苦一些，在孩子成長為心智成熟的大人之前，一直要實施過程激勵，有時候還要經常承受結果的動盪反覆，沒有一定的信仰真的很難做到。

話題似乎扯遠啦！

在父母看來，我在儘自己最大的能力，交著不菲的輔導費，為你的將來在鋪路，否則憑什麼在未來變化萬千、激烈的競爭中能夠佔的一席之地！想法是沒錯，這就是我為了你好，所以要逼迫你成長。這種逼迫有沒有用呢？有時候看起來是管一點用的，經常家長會反應，對孩子管緊一點，孩子成績就上去了。至於孩子心理是心甘情願受這種激勵和鞭策呢，還是咬著牙硬著頭皮抗住了得到的結果呢，這個家長似乎不太關心。他們一致的任務就是，把孩子送進自己覺得還不錯的大學，就大功告成了。

而在這個過程中，親子衝突始終會存在，只是最顯而易見的就是青春期的叛逆了：不聽話、頂嘴、逃學厭學…平常時候的寫字拖拉、不守紀律、成績莫名其妙下降，簡直就是“毛毛雨”。家長和孩子在為自己的價值觀爭吵不休，誰也不服誰，焦慮瀰漫在整個空氣中。

只是舉幾個例子讓大家自己去感受。

1.群裡有個媽媽說，她有個朋友在加拿大，他的妻子不會英語不會開車，他就逼她去學，逼她自己開車去買菜去接孩子，結果現在妻子應付自如，能力得到了提高。

（這是為了你好，逼你成長）

另外一個群友回覆：逼而掌握的技能，和是心甘情願所學到的，是不一樣的感覺。

並舉例： 比如我不喜歡開車，我爸就逼我學了開車，我為了證明給我爸看，透過努力一次就拿到駕照，可我還是不喜歡開車，心裡似乎有抵抗情緒。

2.今早去買鯽魚和豆腐，準備做鯽魚豆腐湯，因為天天吃肉，價格上受不了，也會膩歪。看到還有很小的小貓魚，想到老公喜歡吃的，就順帶買了一些回來。

因為自己很少做魚，所以請求媽媽幫忙收拾一下魚，比如開膛破肚之類。然後媽媽開始說了，你老爸在家天天吃黃花菜和胡蘿蔔，網上亂七八糟的東西買了一大堆，就不願意花點錢多買點菜，把飲食弄更營養一點嘛！

我極力反駁：“他是肯定願意吃有營養的飯菜的，只是第一，他不擅長做飯，所以做的幾次體驗不夠好，就放棄繼續努力了；第二，他感興趣的是網購，買一些東西把家裡歸置一下，弄整潔一點，不也很不錯麼”。

繼續舉例自己：“雖然我是兩個孩子的媽，但我其實自己都活的像個孩子，要把孩子帶好，真的感覺很難，社會上也沒有教怎麼做父母的。”

自從我發文對比了兩娃性格上的顯著不同之後，似乎一下子就發現了，我在要求老大按照我想要的那種孩子在成為，經常做“為了他好，所以在逼著努力前進”，我累他也累；在老大那裡耗費了好多精力也沒有特別顯著的效果，就對老二放任一點，反而彼此自在，或許就是“允許他做自己”。

衝突是如何發生的？不就是各自站在自己的立場和角度，不肯換位思考，只堅持自己的想法和觀點，逼迫對方就範麼？

爸媽爭吵了大半輩子，就是活脫脫的典型教材；而我就會在“要求進步、成為他們喜歡的自己”和“我該做我自己，不想為你們的想法堵上一生”中搖擺不定。如今自己成為母親，不能再讓自己的孩子也在衝突的價值觀裡面糾纏一生吧！

“為了你好”，首先有沒有了解“你”到底需要什麼，喜歡什麼，用什麼樣的方式能夠達成我們彼此都要要的結果，是我這一生的課題。