養育過程中，我們都想做一個不吼不叫的父母。但是，面對孩子給父母的挑戰，有時候真的太難控制自己了。

比如說，在上學的早上孩子慢吞吞地吃一頓早餐，從早晨7點30到8：30，碗裡依然還剩一大半。眼看幼兒園就要遲到了，這時你看見孩子還在不慌不忙地邊玩餐具邊慢悠悠地吃著。

這時，你會怎麼做呢？

我想，少有家長會保持耐心，等一個孩子按照自己的節奏，吃完一頓早餐。

包括我自己！

在這樣的情況下，我通常會變成一隻暴躁的獅子，大吼起來：“你看你，又遲到了，你總是這樣，全班最愛遲到的就是你！”

當然，我也很想隨時都保持溫柔又有耐心的形象，可是父母也有情緒啊。

許多的書籍都告訴我們“尊重孩子”“給孩子自由”，我們也深深知道，家長的負面情緒會給孩子帶來不好的影響。

因此，許多父母往往把自己憋出內傷，比如因為輔導作業被氣到進醫院搶救的家長。

進退兩難的父母們，該怎麼辦呢？

不要焦慮，在這本《解放父母 解放孩子》書中給了我們一個欣喜的答案：父母不用什麼時候都充滿耐心，可以自由地表達自己的真實感受。

當看到來這裡，你的心有沒有和我一樣，有一種被理解的輕鬆感。

而這樣善解人意的作者就是阿黛爾·法伯和伊萊恩·瑪茲麗施兩位著名的國際親子溝通專家，美國第一暢銷書教書作家。

相信看過前面的文章的朋友，對兩位作者已經非常熟悉了，我們曾經分享過她們二人合著的另外一本書《如何說孩子才能聽 怎麼聽孩子才肯說》。

今天的這本《解放父母 解放孩子》是兩位作者又一部影響深遠的著作，被稱為快樂家庭氣氛指南。這本書被譽為40餘年經久不衰的家教經典書籍，榮獲了“克里斯多佛”獎，豆瓣評分高達8.9分。

書中分別講述了認可感受的語言、幫助孩子自理的語言、讚賞的方法和表達憤怒的語言等13章內容，可以幫助父母們用即愛自己又愛孩子的方式進行親子溝通。

接下來，我們一起走進這本書的第一部分內容：關注孩子的語言

[微風]描述性語言

作為母親，作者也曾為孩子的教育感到力不從心。因此想成為更好的父母，於是她們來到了一位兒童心理學家的講座課堂。

“我們對孩子說的話有什麼與眾不同？”

這是作者參加海姆.吉諾特博士的講座被問到的一個問題。

這個問題讓現場所有的家長面面相覷。

作者也很好奇，有什麼不同呢？

海姆.吉諾特博士告訴大家，不同之處在於孩子不會對人做出評價！而使用的是描述性的語言來表達感受。

什麼是評價呢？

作者在講座上聽到這樣的答案，比如“傻”“笨”“壞”是評價，“漂亮”“很好”“真棒”也是評價。

什麼是描述性語言？

海姆.吉諾特博士向參加講座的所有家長分享了一個生活中的故事：

曾經，一個小女孩給他看過一幅畫，並且問他“畫得好嗎”。他看了看，回覆說：“我看到一座紫色的房子、紅色的太陽、帶條紋的天空、還有很多花。他讓我覺得彷彿來到了鄉村。”

小女孩聽了他的話，微笑起來，說：“我要再去畫一幅。”

這就是描述性語言。

海姆.吉諾特博士認為，如果自己只是簡單的說一句“畫得不錯”，又或者說“一個了不起的畫家”，這個小女孩不會對畫畫產生熱情。

他認為，評價性語言會阻礙孩子的進步，描述性語言可以給孩子真正的自由。

描述性語言就是把我們看到的一切用語言描述出來。

比如孩子的牛奶灑了，用描述性語言我們可以對孩子說“牛奶灑了”並且隨手遞給他一塊抹布。

這樣的方法可以幫助孩子找到解決問題的答案，而不限於內疚、自責，或者受批評的憤怒情緒中。

在海姆.吉諾特博士看來，孩子更願意接受的語言是描述性語言。在他看來，描述性語言的好處在於：

第一，幫助家長用不侮辱人的方式表達憤怒。

第二，將我們對孩子的愛切割更細小的單元，讓孩子看到具體的問題；

第三，幫助家長成為孩子的“律師”，闡述和理解孩子的感受

​[微風]正確的感覺

坦白來講，用描述性語言進行日常表達真的很難。

好比摒棄我們習慣的方式，用一種新語言來說話，很不習慣！甚至，我們會質疑，這樣的方式對於孩子們的來說真管用嗎？

海姆.吉諾特博士認為，為人父母的主要目標是幫助孩子找到變成仁愛而堅強的人的方法。

描述性表揚在他看來是一種仁慈的方法，透過這個過程給孩子展示如何成為正直而高尚、有尊嚴地生活的人。

依然拿前面的例子來舉例：當孩子把牛奶灑了。通常我們的做法有幾種：

第一，責怪。你看你，怎麼這麼不小心！

第二，批評。這麼笨，牛奶都端不好！

第三，惋惜。哎呀，太可惜了！

然而，這些語言並不能幫助孩子找到方法，而它們會給孩子釋放出的訊號是“你粗心”“你就是做不好事”“內疚”……

在海姆.吉諾特博士看來，威脅、侮辱、指責性的語言只會讓孩子承受到它們施加的壓力而惟命是從，沒有思考。

如果換一種方式，會怎樣呢？

如果我們對孩子說“牛奶灑了，你可以用紙巾擦掉”，或者直接遞給孩子一塊抹布。

這樣的過程，不但可以幫助孩子從負面情緒中走出來，更重要的是把孩子的關注點聚焦在解決問題上，如何擦掉滿桌的牛奶。

吉諾特博士認為，雖然這個動作看起來微不足道，但是卻有著非凡的意義。

描述性語言幫助我們從“吼叫式”的原始管教狀態升級到文明教化的過程。它幫助孩子建立正確的思維，通父母的親身示範，建立“遇到問題不相互指責；專注於解決問題；互相幫助”的認知。

父母用行動的語言告訴孩子“我希望你成為一個專注解決問題的人”“我希望你成為你一個能幫助他人的人。”

有句話說，拿著錯地圖，找不到對的路。

只有孩子感覺正確了，才能進行正確的思考和做出正確的行動。因此，作者在書中分享了從吉諾特博士的課堂上學到的，面對孩子感受的方法：

首先，父母要幫助孩子明白自己感覺。

第二，承認孩子的感受。

在作者看來，有的感受只是被承認就足以讓孩子做出積極的改變。這不是神話，它就真切地發生在一個叫羅傑的小男孩身上。

早晨，當小妹妹還沒醒的時候，羅傑像往常一樣衝進妹妹的房間，想扯掉她的毯子。看到此情此景的媽媽沒有像往常一樣對羅傑說“你是哥哥，要懂事點”，而是對羅傑說：“嘿，羅傑，我一直在想小妹妹有時讓你挺心煩的。這種煩人的感覺追著你，就算妹妹此刻睡著了，也會讓你很生氣。”

羅傑感激地看著媽媽，原本恨不得掀掉妹妹毯子的他，今天卻說“妹妹冷了，把毯子蓋上吧”。

感覺不能被正確的認識之前，孩子不會出現更好的行為。

在作者看來，當孩子的感覺有了聽眾，就會感受到被理解的感覺，而它們也更願意做出積極的行為。

​[微風]感受被接納後

知乎上有這樣一個問題：什麼樣的力量是世界上最強大的力量？

有網友給出了一個答案：信念。

在作者看來，人的情緒被接納、被同理後會產生一種新生的力量。

而這種力量，便是內化於心中的信念。

在吉諾特博士的課堂上，作者深刻地感受到了這股力量給同學內爾帶來的改變：

幾個月前，內爾的丈夫去世了。

家裡的孩子因為失去動力父親感到悲痛不已，甚至責怪內爾這一切都是她造成的。無疑，孩子的行為宛若在內爾悲痛的內心上再灑一把鹽。

她感到人生太絕望了！

吉諾特博士看著內爾，對她說“內爾，不要被生活打敗。”

此刻的內爾眼眶盛滿淚水。

就這樣簡單的一句話，卻讓內爾在一週後發生了明顯的改變。內爾又恢復了對生活的勇氣和活力。

當她再次面對兒子責備的時，她不再默默承受，而是勇敢的直面問題，她告訴兒子：“爸爸的離開，我們都不好受。但是我們現在已經是單親家庭了，雖然我們不希望這樣，但是我們還是應該考慮，怎樣盡我們所能，去組成一個很好的單親家庭。”

兒子聽了媽媽的話，沉默不語，轉身出門一個人默默地整理荒蕪許久的草坪。

在作者看來，當感覺得到認可和接受時，彼此便建立起親密關係。就像內爾和兒子一樣這種親密關係便是生活的信念和強大的力量。

​[微風]當孩子的行為超出了底線

但是，我們不得不承認，不是每件事父母都能同理孩子。甚至，有些超出了我們的忍耐底線。

海倫就遇到來自兒子勞裡的挑戰。

勞裡是一個特別喜歡抱怨的孩子，每當他生氣或者要求得不到滿足時，經常在家裡用語言攻擊身邊的所有人，他常說：

“我爸怎麼會這麼老，簡直像個老頭，太丟人了”

“我的老師簡直笨得像頭驢。”

海倫對兒子的行為已經忍無可忍，當她提醒兒子時，兒子毫不留情地對她說“你應該去死。”這讓海倫實在無法接受。

海倫學過一些科學的養育方法，但是面對孩子這樣傲慢無禮的行為，她實在無法忍受，那些方法也變得蒼白。

當孩子的言行超出了我們的底線，該怎麼辦呢？

海倫分享了她的做法：

首先，表達態度。告訴孩子，你的行為我無法接受。作者認為，父母不需要隱忍自己的情緒，有時憤怒的情緒也可以促進積極的行動。

接著，直面問題。幫助孩子找到感受，說出問題。

最後，離開現場。告訴孩子我需要自己一個人獨處一會兒，讓孩子自己反思。

幫助孩子面對感受，並不代表父母需要隱忍自己的情緒。在作者看來，我們只要以“不侮辱人的方式”表達憤怒，像海倫一樣大膽地講出自己很生氣，也無妨。

​寫在最後

今天的內容分享到這就結束了。

讀到這部分，總有釋然的感覺。曾經以為好父母應該儘量不吼不叫，隨時保持理智和冷靜。現在看來，父母的情緒也需要被看見和充分的表達。

今天的內容算是給自己的情緒找到了積極的出口，希望給你也是。

“不用侮辱的方式表達自己的憤怒、價值觀和期望”，與大家共勉！