"我看見鄰居家的男孩和我5歲的女兒在一起，兩人都脫了褲子，我不想懲罰他們，但我不喜歡她玩性遊戲。我不知道怎麼教給她性方面的規矩。”

許多家長在孩子成長中都會面臨的性方面的問題，要不就是訓斥，要不就是避而不談，其實你的價值觀可能和孩子的大為不同，並且你或許甚至會認為孩子會遵循你的價值觀，因為你是父母。如果你是這麼想的，那麼當孩子因為不知道自己對性的觀念是對是錯而掙扎的時候，你就沒辦法成為孩子們迫切需要的那種解答的人生導師了。

所以，你需要正面對待孩子的這個問題，他們可能會學到你的態度，又或者決定不讓你知道他們的感受、問題和行為。不是你說了什麼，而是你如何說的，才是對孩子最大的影響。

當你看到自己的孩子在和另外一個夥伴探索性或者性器官時，這是他們已經準備接收性教育的一個線索。不要責罵，讓你的孩子難堪。而是要孩子知道對性和身體的性器官感興趣是正常的，你會回答他的問題並解釋，但是你不希望他和夥伴玩性遊戲並且“展示說明”，因為性器官是身體的私密部位，因為在公共場所的人，或者不是在自己爸爸媽媽跟前的人，都是穿著衣服的，大家平常都不暴露自己的隱私部位。要跟孩子談談對自己和他人的尊重。讓其他孩子參與性展示和探索是不尊重的行為不要懲罰，因為有可能讓孩子對性探索轉入“地下”，一旦你強制或者取消他們的特權，你的孩子會想出繞開你的辦法，藐視你的規矩，你會失去人生導師的機會，百害而無一益。要告訴孩子你會為他們解釋（用正確的詞）任何他們不懂的詞，孩子問性器官是什麼樣的，不要感到尷尬，不要提供超出孩子問題之外的資訊，除非有必要。用你的知識能幫孩子理解多少就多少。找一些合適的好的性教育的書籍。在孩子兩三歲的時候就給他們讀，雖然孩子聽不懂也不會理解你的講的內容，但當孩子大點的時候，鄰居家的孩子試圖給他說這方面的資訊時，他能夠說“哦，我已經知道啦。”你也可以沒事在晚上給孩子蓋被子時，偶爾問一句，“你對自己身體如果運作的，有什麼問題嗎？”他們往往的回答是：“沒有”，但是你是在表明性以及性器官是正當的話題，就像在學校玩玩具一樣。孩子長大一些後,要跟他們談談為什麼推遲性行為對他們有好處—隨著年齡的增長,他們的情感和智慧會更加成熟,就不會對自己和(或)他人不尊重了。他們就有望擁有自信和自愛,做自己覺得正確的事,而不會感到必須以犧牲自己為代價去取悅他人。孩子們需要知道,如果有人說:“如果你愛我,就要和我發生性關係”或“如果你不和我發生性關係,我就去找願意這麼做的人”,他們就應該逃離這個人,能跑多快就跑多快。

一個女孩小時候遭受了很大的痛苦，因為她不能與自己的父母討論性－他們太難為情了。她6歲的時候，鄰居家的一個男孩想讓她看看如何“操”，這是她不懂的一個詞。男孩把她帶到一個穀倉裡，讓她脫了褲子蹲下來，然後開始對著她的屁股小便。後來，這個小男孩告訴所有其他孩子他“操”了這個小女孩。這件事情在整個小學和中學階段都影響著她。她幾乎每年都會成為一次別人嘲笑的物件。孩子們會追著她滿院子跑，嘲笑她肚子裡有嬰兒。在初中時，孩子們會傳她的小紙條並咯咯地笑。隨著她逐漸發育成熟，有些相信她名聲很壞的男孩開始對她提出下流的要求。

她太缺乏性教育了，以至於她不知道自己沒有發生過性行為；或者，即便那個小男孩知道怎麼做，這也不是小女孩的錯，她不是壞孩子。這個小女孩如今已經長大，能夠笑著說起這件事了，但是性教育或與父母坦誠的溝通，本來可以使她免於遭受這麼大的痛苦。

作為父母，你可以問問自己為孩子提供性知識的最終目標是什麼。只是為了告知孩子嗎？或許不是。只是為了幫助孩子在成熟後避免性方面的難題嗎？不，不只如此。難道不應該是為了幫助孩子用健康的方式看待性，使孩子長大成人後能夠擁有快樂成功和負責任的性生活嗎？如果你記住這個目標，將有助於你瞭解對孩子說些什麼以及如何說。

所以，你明白了嗎？從小的時候的性教育可以讓孩子避免成長中的傷害，能夠幫助他們瞭解身體的各部位如何運作，什麼是正常的和不正常的、嬰兒是怎麼來的、以及對想佔自己便宜的大人說“不”的信心，能夠讓他們為自己做出正確的決定，而無論別人怎麼想，知道自己是正確的。