2019年4月17日，上海盧浦大橋上出現了讓人無比痛心的一幕：一名17歲的男孩因為在學校和同學鬧矛盾，受到了母親的責罵。

在母親駕車駛上盧浦大橋時，男孩突然從車上跑下來，衝到橋邊縱身躍下，當場死亡，只留下悲痛欲絕的母親伏地痛哭。

我們無法知道一個17歲的孩子，為什麼會在那一刻這樣決絕地離開了人世。

但如果他母親當時能換種方式說話，更有效地和孩子溝通，也許悲劇就不會發生。

俗話說"良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒"，很多時候，一句讚揚肯定的話，能給人帶來信心和勇氣；一句苛責貶低的話，會給人內心留下難以癒合的傷痕。

在各式各樣的人際關係中，我們怎樣才能讓讚揚更恰當真誠，責備更容易接受，從而提高和他人溝通的效率呢？

《讚揚與責備：劍橋大學的溝通課》就能告訴我們答案。

關於讚揚的那些事兒

俗話說“千穿萬穿，馬屁不穿”，被人誇誰不喜歡呀。

但是，讚揚也是一把雙刃劍，運用不好反而會起反作用，給我們的社交帶來負面影響。

比如，獨裁式讚揚。

獨裁式讚揚，指的是透過讚揚把人“困在某一種身份裡”。在這一類讚揚中，稱讚和肯定變成了操縱和道德綁架，強迫對方違背自己的意志行事。

舉個例子，單位有項工作需要週末加班完成，領導找到小張說：“你是個特別有責任心的同志，這項工作時間緊、任務重，交給別人我不放心，還是你週末過來辛苦一下吧。”

又比如，姐姐和弟弟在搶玩具，這時候媽媽走過來對姐姐說：“你是一個好姐姐，特別懂事，把玩具讓給弟弟玩吧。”

以上就是兩個典型的獨裁式讚揚。很可能小張並不想週末加班，小姐姐也不想把心愛的玩具讓給弟弟，但這些讚揚把他們困在了“有責任心的下屬”和“懂事的姐姐”這些身份裡。

如果不照著做就會變得“沒有責任心”和“不懂事”，無形中迫使他們不得不按照誇讚一方的意志行事。

獨裁式讚揚雖然能在短期內達到控制他人的目的，但很容易造成對方的反感，長期來看會給這份關係帶來不良影響。

關於責備，我們需要知道哪些知識

有心理學家跟蹤研究了精神病院裡的病人，發現很多病人在童年時期飽受父母責罵，被迫承受極為強烈的羞恥感，日積月累，無法承受的羞恥情緒最終導致他們患上了精神疾病。

正因為責備會帶來如此糟糕的心理體驗，所以討厭和害怕被人責備成了人們的天性。

但是，雖然責備不討人喜歡，它卻像苦藥一樣，是我們生活中不可或缺的部分。如果沒有責備，小到個人、大到社會，都是不可能健康發展的。

想要發揮好責備的作用，就要避免下面幾個雷區：籠統化責備和讀心術。

第1個雷區：籠統化責備

籠統化責備指的是，把一個獨立的問題或爭執，演變成更寬泛的埋怨。

舉個例子，丈夫沒有刷碗，妻子開始抱怨，先指責丈夫“懶”，接著說他“從來不幹家務”，然後發展到“你對這個家不負責任”，最後升級為“你已經不愛我了”。

籠統化責備的後果是災難性的。當人們因為一個具體的錯誤受責備時，大機率會做出整改。

但人們受到籠統的指責，只會怒火中燒，第一時間反擊回去，結果爭吵不斷升級，事態變得越來越糟。

第2個雷區：讀心術

這裡的讀心術，指的不是看出對方所思所想，而是惡意地揣度對方的思想和動機。

比如，孩子要學吉他，家長冷嘲熱諷地說：“我還不瞭解你，三分鐘熱度！”

妻子說最近休息不好，丈夫冷哼一聲：“別裝了，你是想抱怨家務幹得多吧！”

在這樣的指責中，讀心者把另一方的心思和想法朝最陰暗的角度去想，爭吵的目的從解決問題，變成了傷害對方、侮辱對方，然後獲取勝利。

被讀心的一方痛苦無助，完全無法控制對方解讀的東西是否屬實。時間長了，兩人懶得再去相互指責，也不再溝通，就像被一堵看不見的牆永遠分隔開來。

生活中如何用好讚揚和責備？

針對不同的人際關係，如親子溝通和伴侶溝通，這本書的作者特麗·阿普特提供了很多有針對性的三個溝通技巧：

1、迴應式的親子評判

在一個健康和諧的家庭裡，父母對孩子言行的評判，應該是迴應式的，而不是入侵式的。

比如說，當孩子搶了小朋友的玩具，如果家長的第一反應是：“你怎麼可以這麼霸道？你怎麼可以有這樣自私的情感？”這裡父母做出的評判就是“入侵式”的。

這種評判不僅沒有尊重孩子，還會讓他對自己的真實感受產生羞恥情緒。

在這樣的評判中長大，孩子會自卑敏感，習慣性地問自己“我有這樣的感覺對不對？”“我的行為能不能讓別人滿意？”

相反，如果父母告訴孩子：“寶寶喜歡這個玩具，想多玩一會兒對嗎？但是這個小朋友先拿到的，你們一起分享好不好？”這裡父母做出的評判就是“迴應式”的。

首先透過動作、語言、表情接納孩子的言行和感受，在此基礎上和他充分地溝通。這種評判方式會讓孩子感受到父母的接納和無條件的愛，讓他變得自信，成長得更健康。

2、讚揚時要慷慨、責備時要具體

有的家庭裡，家長以“虎媽狼爸”的標準要求自己，對孩子管教嚴格，輕易不開口誇獎。

孩子考了第二名肯定不誇，反而責問：“為什麼沒考到第一？”考了第一名也不誇，取而代之的是一句漫不經心的：“這是你應該做到的。”

但是孩子天然渴望父母的讚揚，這樣做會打擊孩子的自尊心，還會讓他們過於在意自己的表現，產生強烈的焦慮情緒。

家長在表達責備的時候，應該是具體的、就事論事的。不要翻舊賬，也不要牽扯到其他問題上。

舉個例子，孩子把髒衣服扔在了沙發上，媽媽一邊撿起來一邊嘮叨：“髒衣服要放在洗衣籃裡，說了多少遍你都不聽。你怎麼這麼自私，一點都不關心我，想當年媽媽生你的時候……”

試想如果你是這個孩子，能聽得進這種責備嗎？

所以，具體的、點到為止的責備，給孩子指明瞭改進的目標，效果會好得多。

3、在婚姻中，怎樣和伴侶更好地溝通

有一位叫做約翰·戈特曼的心理學家，花了40年時間觀察了3000對伴侶的日常交談和爭吵，得出了一個令人吃驚的結論：

保障婚姻長久的關鍵，不是夫妻間擁有相同的愛好，也不是能持續保持吸引力，而是夫妻日常交流中，讚揚與責備維持在一個適當的比例。

這個比例是多少呢？讚揚與責備5:1，也就是誇獎次數是批評次數的五倍。

對於夫妻雙方來說，責備對雙方關係的影響要遠大於讚揚，也更容易引起強烈的不滿。

所以，在和伴侶的溝通中，要給讚揚更大的比例，才能夠抵消批評造成的負面影響。而大量案例證實，當夫妻交流中讚揚與責備的比例在5:1時，他們的溝通更順暢，婚姻關係也更穩固。

其實，戈特曼的這項發現也適用於其他的溝通場景，不管是在職場中還是親友之間，5:1的讚揚責備比例都是最有利於溝通的，這個比例也被稱為人際交往的魔法比例。

△書籍解讀腦圖

寫在最後：

對每一個人來說，讚揚和責備都是溝通中非常重要的一環。

希望透過《讚揚與責備：劍橋大學的溝通課》這本書可以讓我們的誇獎更有力量，批評更容易被人接受，人際交往中如魚得水。