2020年12月，石家莊的疫情還沒有那麼來勢洶洶，我和爸爸，打好行裝，按照既定的日子來到醫院，例行檢查，綜合評估，辦理住院，興奮而忐忑地等待著你的到來。

小花生，現在的你懶洋洋地依偎在媽媽懷裡，即將滿月，媽媽也終於有時間回顧下這幾年迎接寶寶所有的努力，失落，幸福。

爸爸和媽媽屬於一畢業就結婚的，因為爸爸復讀，所以爸爸是先拿結婚證，後拿畢業證，是不是有點酷酷的？嘻嘻

結婚早了，就不想那麼早要娃，所以這項議程便拖了拖，先忙工作，再想孩子。2018年，爸爸媽媽隨著年齡的增長和心理的成熟，期待也有信心可以要個寶寶了。

三月，媽媽去醫院做了孕前檢查，回家準備。四月，媽媽如願且輕鬆地懷孕了，然而喜悅並沒有持續多久，一個多月，媽媽出血了，嘩地一下，其實那時候已經沒有希望了。只可惜媽媽不懂，懷孕前瞭解的東西太少了，又在老家，只能聽著鎮上的一個大夫，吃中藥保保胎（後來她被開除了，不知道是因為什麼原因），總之，第一次懷孕，很糟糕，懵懂，被動，甚至一無所知。彷徨無助地熬著，一秒一秒，一分一分，一天一天，後來才想起來，應該回市裡醫院看看。那次正規B超，醫生通知我，肯定不行了，約手術吧，宮腔內全是血，包裹著，那個孕囊她甚至都沒辦法分辨出來。

第一次懷孕，懵懂失敗，卻也傷心無比。

醫生後來寬慰我說，優勝劣汰，沒有緣分罷了，六個月以後，可以再要。我也只能勸自己孩子要準備好才能再來找我，心情也算疏解地比較快。

過了半年，同年10月，我又懷孕了，依舊算是輕鬆，這次開始小心謹慎，然而，又出血了，這次量不大，有所防備的我，立馬去了醫院，遵醫囑，臥床，用藥，打針，舒緩心情，每隔一週複查。那幾周過的尤其漫長。。。然而，很遺憾，在B超有微弱胎心以後，還是胎停了。

當時的我，幾近崩潰，又強打精神，我在想，可能還是娃不好，不能健康降生，醫生為了減輕我的心理負擔，排出的組織做了基因送檢。這次住院，痛苦，無助，同樣還帶著自我寬慰。

也是第二次，醫院給我安排了一些檢查，去查發育不好，胎停的原因，然而除了一個血小板聚集度微微偏高，我一切正常，這個指標的小異常，也已經用藥用針，醫生說不好為什麼。等胚胎送檢結果出來以後，我陷入了更深的迷茫，因為胚胎基因也沒有問題。我懵了。。。

拖著老公，讓他去檢查，是不是他有問題，這讓他有些生氣又有些無奈。那時的我急於知道，為什麼？真的太煎熬了，每次都是一個月多幾天，就開始出血，之後，無論我怎麼努力，都不行。那天他的結果出來，醫生對著我說，他沒有問題。那一瞬間，我有點崩潰。現在想想，那時的心理壓力真的好大。

自兩次胎停，我開始研究和關注不良妊娠，並在網上尋醫問藥，在家裡人的好意“要求”下，還開始掛號看中醫，持續喝了好久的中藥，為了喝中藥，老公還給我發紅包，由於私房錢有限，支撐不起，還給我寫了一個程式，給我發隨機紅包。中藥的滋味，無法言明。。。

之後的日子，我對於懷孕，有些恐慌，避而不談，甚至在老公提起來以後，哭鬧，發脾氣。我甚至在想，我是不是生不了孩子了，鬼使神差地特別留意app裡懷孕不想要的準媽媽的帖子。像最近喧囂至上的爽妹子，我也看了看關於代孕的好些文章，漫畫。那時候的我，談“孕”色變。

直到2019年的下半年，覺得拖下去也不是辦法，不是那麼積極，甚至有些消極，我走進了生殖科的診室，所謂專業看不孕不育的。不幸中的萬幸，我遇到了一個耐心且有愛心的大夫，她加了我的微信，給我制訂了詳細的檢查方案，好多指標我聽都沒有聽過，醫生初步懷疑我可能是免疫方面的問題。抽了幾十管血，有醫院檢查的，有外部送檢的，染色體也一併查了。

拿到結果以後，有些指標的確是有異常，我確是有點開心又有點擔憂，終於，開心的是有異常，可以對症下藥；擔憂的是，這樣真的就可以順利保住我以後的孩子嗎？一些抗體指標異常，凝血有問題，宮腔還有些黏連，子宮內膜還有些薄，封閉抗體陰性。

2020年的3月，逃不開懷孕生產這項命題，還是決定，試試吧，再努力一次。這次因為了解了一些妊娠相關知識，不再像之前兩次那麼懵懂，但也同樣壓力更大了。

按照我醫生的方案，備孕的我開始吃藥，打針，這中間也經歷了藥物過敏，調換藥物，然而我還沒有成功，我的醫生因為個人原因，離職了。。。又臨時換了醫生，帶上我厚厚的檢查結果，用藥基本一致，又加了一些。後面這個醫生屬於比較謹慎的，整個過程我也是被打擊和提醒的時候比較多，以致後來我都跟她說“劉主任，您能不能鼓勵鼓勵我，我覺得我這次還可以”，主任聽完就在那兒笑。

這次用藥大概一個月，第二個月我準備受孕，主動要求做下排卵監測，我想，這次一定要把能想到的方方面面都做穩妥。誠然，我是幸運的，這次所有的努力沒有白費，第二個月我懷孕了。同時，我也變得焦慮，擔心出現第三次。

為了穩妥，我跟領導說明了情況，決定前三個月在家保胎，領導表示理解，怕我待在家裡胡思亂想太多，也為了工作有個過渡，我可以遠端在家辦公。我又有點出血，不過量不大，用著藥，打著針，不敢絲毫怠慢，每次血止住，我就舒口氣，過幾天又有一些，心再懸起來，那會兒，我很敏感，愛哭。卻知道這樣不好，還要自我開解，自我勸慰。就這樣，我熬過了兩個月，我的妊娠反應也越來越明顯，每次去醫院檢查，我都先把心提起來，老公每次在外等待，也是焦急擔憂。後來，我的花生有胎心了，清晰且穩定。不過謹慎的主任，還是覺得我當時的孕囊指標大小偏小，告訴我可能會生長受限，讓我輸幾組丙球。

那天，被告知這個結果的時候，我哭了，哇哇的。我哭，我的保胎路太難、我哭，沒有誰給我保證怎樣做就一定能行；我哭，問題總是一個接著一個；我哭，這個丙球，價格不低。不過，那又有什麼辦法呢？只能硬著頭皮上了。去輸液的那天，我被安排去了產科的病房，都是挺著肚子，待產的幸福的媽媽，還有辦理出院開心的爸爸。而我，只是去輸個液，孕反嚴重的我被安排到了一個病床上，躺下，開始了一天的漫長煎熬。當時，我的命運未知…

輸完液，許是有了心裡的安慰，覺得起碼這周我的狀態是好的。就這樣一週一週地堅持著。每天，一堆藥吃下去，有飯前的，有飯中的，有飯後的，有需要牛奶沖服的，有需要時間隔開的。每天早上睜眼第一件事，捏起肚皮打上一針，然後在疼痛中迎接這一天，下午去社群醫院打一針，晚上睡前，肚皮再來一針。那些天，我的肚皮，屁股都是針孔，都是青紫，都是硬結。

還好，慶幸，皇天不負。我迎來了NT，我的寶貝很爭氣，NT順利透過，這一刻感覺終於有了希望，終於輕輕舒口氣。再後來，建檔，無創，耳聾篩查，我的花生都順利透過。我也開始上班了，感覺我的天，微微放晴了。

再後來，三維，四維，心臟彩超，胎心監護，我的花生每次都順利透過，還偏大了三天，我覺得花生一定很努力，跟媽媽一起在努力，我的藥也開始減，我的針也從三針變成兩針，再變成一針。雖然這中間經歷了胎盤低置，臍帶繞頸，不過在媽媽和花生的共同努力下，都慢慢解決了。

在吃了數不清的藥片，打了三百多針以後，我終於迎來了34周，主任告訴我，34周你就不用怕了，因為隨時有問題，隨時生產，孩子都可以存活了，那一刻，我無比欣喜。期待著我的孩子順利降生，也小心翼翼，還是希望我能保他到足月（37周），我不想讓他承擔多餘的風險。

整個孕期，我們沒有刻意去查孩子的性別，所以並不知道男女。家裡的親人們根據胎動，肚型，覺得花生是個男孩子。執拗的我，非要說，我們花生是個女孩。並不是我對男女有不一樣的喜愛，只是，無論他是男孩女孩，我都無比愛他，我不希望在別人那裡給他定義，所以我非要反著站，你們說男孩，我偏說女孩，我還費盡心思地起了女孩子的名字，只起了女孩名字。直到最後，在手術室，醫生把孩子遞給我，是個男孩，我心裡還有些恍惚，連著幾天做夢，我都是帶著一個女孩兒。

感謝所有的努力，感恩所有的人，在40周，剖宮產，我順利娩出花生，3700克，硬朗壯實的小傢伙。那一刻，真的，感覺所有的努力都很值得。

未來的路，還有很長，親愛的花生，感謝你如此努力地來到我們身邊～我愛你，我們陪著你成長，亦是你也陪著我們成長。生活裡，有酸甜苦辣，爸爸媽媽無法幫你剔除不好的，但是我們會陪伴你，一起體味。

親愛的花生，未來的路，請多關照，一起努力吧～