小愈問大家一個問題：

你的“自我意識”是從什麼時候開始的？

可能時間有點兒久遠所以一時想不起來。

這兩年身邊不少90後的朋友同學都做了父母，也沒少聽他們的抱怨和感嘆。

最集中的感受就是：

05後、10後這一撥孩子，主觀性的自我意識太強了。

說白了，就是處處和父母對著幹：

你喂他菜ta要肉，你喂他肉了ta又要粥；

讓ta做一件事，ta絕對不會踏踏實實地去做；

還常常因為“領地問題”而爭吵……

90後父母不禁感嘆，我們小時候有這麼難管嗎？

（90後們的父母：有）

1.白熊效應：牴觸心理的奧秘

心理學中有一個很有意思的現象，“白熊效應”（又稱反彈效應）。

美國哈佛大學社會心理學家丹尼爾·魏格納做過一個實驗。

他要求參與者嘗試不要想象一隻白色的熊，結果參與者很快在腦海中浮現出一隻白熊的形象。

這種效應的波及面很廣，不止是2-3歲的幼兒，青春期的孩子甚至成年人也會有。

當別人告訴你“不要做”或“不能做”的時候，會觸發內心的牴觸情緒，產生“非要這麼做”的衝動。

而對於孩子來講，“自我意識”如果過強與“白熊效應”也脫不開干係。

兩歲是嬰兒轉向幼兒的一個轉折期，孩子從天真無邪的小天使變成了一個調皮鬼。

一般來講，自我意識也是在這時開始萌芽甚至飛躍。

他們在玩耍時開始更加大膽地上躥下跳，磕磕碰碰也在所難免。

身體上的發育也最為明顯，肉眼可見的“一天一個樣”。

身體發育的同時，他們的精神也開始發育。

他們開始有了自我意識，有自己的主張：

“我想做這件事”、“我自己來”、“你不要管我做XX”……

他們的問題也開始爆發式增長，常常對著大人問個不停：

“為什麼要這樣”、“他怎麼是這樣的”、“我能不能”……

這個時候，要注意對孩子的正面引導。

細心傾聽孩子的話，並且耐心地解答。

聽起來很簡單，但能做到的並不多，或者說做得不夠好。

很多父母忙於工作，勞累了一天對於孩子的提問和主張都略有敷衍；

有的家長把孩子託給老人看管，隔輩親的寵溺容易使得孩子的自我意識野蠻生長。

這些對孩子的成長都是不利的。

2.和孩子正面交鋒兩敗俱傷

孩子不聽話，很多家長選擇正面交鋒或者妥協。

見效快是真的，但都算不上太明智。

黃磊曾經透露過，處理幾個孩子成長中的問題時，會選擇用溫和的方式解決。

他不命令或強迫孩子，遇到多多不想做的事情時，會告訴多多什麼樣的因，會得什麼樣的果。

時間久了，多多會有自己的思考和決定。

作為父母，要堅持教育中的基本原則，不是孩子哭鬧難過就動搖。

和孩子直接保持充分的溝通與瞭解，體會他們的所思所想。

當孩子的自我意識過剩，開始撒潑的時候，父母要保持統一戰線。

不能因為看孩子可憐就順從ta的意思（孩子提出的不合理的訴求）。

很多家長會問，要怎麼和正處在自我意識萌芽期的孩子溝通呢？

3.兩點建議供所有父母參考

1.交流中減少負面情緒的輸出

小孩的情緒很易波動，而且相當敏感。

當你焦躁或不耐煩的時候，他們外露的是畏懼，內心其實是相反的。

牴觸情緒在一次次爭執中慢慢累積，最後爆發。

所以說家長在日常的溝通交流中，儘量少說“不行”、“你做一個試試”這樣命令甚至還帶有一絲威脅的話語。

在拒絕孩子提出的不合理要求的同時，給出另外的選擇。

比如“現在太晚了，不能看電視了，但我可以給你講一個故事”；

或者把“你不能躺床上吃零食”換成“你坐沙發上舒舒服服的吃”。

既糾正了孩子的錯誤，又不傷孩子的心。

2.給孩子自主選擇的權利

你可以糾正引導，到不能干預孩子的選擇。

這一點是絕大多數中國家長欠缺的。

我們父母常常打著“為了孩子好”的旗號替孩子做選擇，很少會尊重孩子自己的意願。

把“給你報個班”換成“這幾個興趣班你覺得哪個有意思”。

以此類推，讓孩子有自己的主見，有自己的判斷，懂拒絕，會取捨。

這要比孩子在班上學到的知識重要得多。

總的來說，自我意識的養成是一件好事。

只是要注意分寸，不過孩子終究是孩子，他們還不懂這些。

在孩子的世界裡，沒有什麼不可以，他們什麼都想嘗試。

作為父母的我們，與其千方百計阻攔或批評，不如成為孩子的軍師。

肯定他們的合理主張，同時讓他們學會承擔後果。

他們終有一天要獨自面對這個世界，與其不停地給ta補給，不如讓他們學會生存。

懂得責任與擔當的含義，有一個獨立自主的人格。

這是每個父母共同的期盼。