終於星期五了，一週之中難得的放鬆夜。

明天孩子不用上學，自己也不用操心那些所謂的計劃、安排！

可以小小的放肆片刻！

我在心裡暗暗決定，今天要做一個和善的媽媽，對孩子輕言細語，堅決不吼不叫！我們要像快樂的音符一樣，在琴鍵上激昂地跳躍。

不過很遺憾，我又奏出了一首沉悶的樂章

就在剛才的晚飯時刻，我又一次像自帶擴音器般的對著孩子大吼：“你給我坐到桌子上”。

至於原因，我想大多數媽媽都能想象出是什麼樣的場景：

熊孩子吃一頓飯要跑下桌子八次，一會兒摸摸玩具，一會兒摸摸鋼琴，一會兒在屋裡轉圈圈，一會兒忙著去接家人的話茬……

原本，我是想做一個不發脾氣的媽媽，但是終究還是沒做到。

因此，此刻我又陷入了自責的漩渦。

許多時候，我們遷就孩子的情緒，呵護孩子的心靈，即便自己在疲憊、焦慮、憤怒等負面情緒下，還要儘可能的控制自己的情緒，在孩子面前表演出“我很好”的樣子。

這種感覺像極了走鋼絲，不知道什麼時候自己會跌入情緒的懸崖，粉身碎骨。

誰來呵護父母們這顆懸著的心呢？

帶著這個疑問，我們一起走進《解放父母解放孩子》這本書。書中幫助父母們找到釋放情緒的方法，更好地關照自己。

接下來，開啟今天分享的內容，這本書的第三部分內容：接受自己的感受，保護自己的感受

[微風]正視自己的情緒需求

奧修曾說過：“當你不擁有禮物時，又怎麼能給予呢？”

那麼，假若父母心裡被負面情緒困擾，又如何能給孩子積極的陪伴呢？

被負面情緒困擾的父母們，內心像乾涸的土地，在急需情感澆灌的情況下，用枯竭的內心去灌溉孩子的內心，自然是徒勞的。

這一點，作者深有體會。

在一個愜意的週末，孩子們的爸爸計劃好帶他們去吃冰激凌，這樣她可以有一段單獨的個人時間，享受安靜。

正當她放鬆地蜷縮在沙發上瀏覽報紙時，孩子們衝進了房間，控訴爸爸因為要整理賬單而變卦的行為。

她看到孩子們對冰激凌的渴望，她認為自己不應該讓他們失望。於是，她從溫暖的沙發上起來，帶著孩子們上車。

顯然，原本獨處的清閒時光被破壞了，但作者並沒有察覺到。

她只是覺得孩子們坐在車上很吵，於是她對孩子們大聲說“你們小聲點！”，孩子們猶豫不決到底選什麼味道，她開始抱怨“再不快點，就什麼口味都沒了”，她對孩子們的行為忍耐程度遠低於平時，不停的在車上嘮叨“小心點，都化到座位上了……"

原本出於好心，帶孩子享受冰激凌大餐，但是最終以不停地抱怨收場。

在作者看來，她盡力地想讓每個人都滿意，但最終每個人都不滿意！

為什麼會這樣？

“表面和善，內心不滿”，這是作者在事後反思，剖析自我時的想法。她認為，自己當時應該有情感需求的，但是隻是自己不知道而已。

作者的經歷，相信大家都有過。

有時自己很累，但是不想讓孩子失望，於是拖著疲憊的身體滿足孩子的願望。

有時自己很生氣，但是“好媽媽”怎麼可以不耐煩呢！於是，我們總是隱忍自己！

社會的期待和內心的認知，反覆地強化我們的認知，不讓孩子失望，不忍讓孩子失望。所以，孩子的事成了父母的第一要事，我們竭盡所能做得更多，做到更好。

但是，父母也有自己的情緒！

當父母的情緒和孩子的需求發生碰撞時，如若沒有幫孩子得到滿足，父母們將陷入深深的自責漩渦，無法自拔。

比如，年底連續加班的你，拖著疲憊的身體回到家裡。這時孩子跑過來抱著你的腿說：“媽媽，你已經很久沒陪我了。”這時，無論你多麼的累，都會咬牙堅持，盡力地去滿足孩子陪伴的需求。

如果不這樣做，你的內心是無法安寧的，你會認為自己不是一個好媽媽。

作者也經常被困在這樣的情緒裡，無法走出困境。

吉諾特博士認為：父母總會有不必要的負罪感。在他看來，這些負罪感會驅趕父母必須做得比想象中的更好；逼迫父母在分秒不剩的情況下還要付出更多；促使父母突破自己的極限，卻很少允許他們回味自己的感受。

不得不感嘆，做了父母失去了自己。

​[微風]坦白感受，釋放自己的情緒

我們接觸到的大多育兒理念總是倡導接納孩子的情緒，認可孩子的感覺，這一點沒錯

但是，父母的感覺和情緒就應該被隱藏起來嗎？

被忽視嗎？

當然，不是！

在吉諾特博士的指引下，作者在生活中找到了一種釋放情緒的方法。

在一個寒冷的夜晚，她回家有些晚，所以她急急忙忙地開始準備晚餐。兒子大衛大聲宣佈說晚上想喝湯，但是她根本沒打算做湯。

按照往常的想法，她會想“一個母親，怎麼能拒絕孩子的願望呢，更何況在這麼冷的晚上”，但是她感到自己真的很累，內心極不不願意。

於是，她做了一件與往常不一樣的舉動，她告訴兒子“我今天非常的累，不想做湯，而且還需要人來幫我的忙。”

意想不到的是，兒子主動來幫忙。第二天，兒子甚至主動關心她的心情“你今天感覺好點了嗎，可以做點湯嗎？”

在吉諾特博士看來，這樣的做法不僅幫助孩子瞭解父母的真實感受，還給了孩子一個學習的機會，學習考慮他人的感受。在他看來，父母不需要為自己的感受找理由，也不必為自己負面情緒感到自責。

有時我們感覺很糟糕，但並不等於我們就是一個很糟糕的父母。

跟著感覺走，這是吉洛特博士給大家的建議。他認為完全地坦白自己的負面情緒，也是一種釋放。比如我們可以採用這些方式：

方式一，直接告訴孩子。我們可以直接告訴孩子“我現在覺得有點累，需要休息半個小時，你可以選擇自己玩一會遊戲”。然後，放心的休息。

不必認為休息片刻就是偷懶，只有照顧好自己，才能更好的給予。

方式二，拉響紅燈警告。每當感到自己心裡有個結，讓你很矛盾時拉響紅燈警告，讓自己停下來，去想一想自己被什麼困擾，有哪些需求。

在作者看來，只有放慢節奏去理清思路，才能獲得更大的力量去解決問題。

方式三，尋找限度。每人都有一些自己喜歡與不喜歡的事物，每個人的喜好不同，接受事物的程度也不同。找到讓自己害怕的，讓自己陷入負罪自責的那些限度。

吉諾特博士建議，真誠的承認自己的感覺，承認自己無法接受的東西，忠於自己的感受。因為，比起言行不一致，孩子更善於接受真誠的感覺。

當父母自己的情感能量站的能量充沛，才能更好的給予孩子。那麼，保持能量充沛首先從尊重自己的感覺、需要和限度開始。

對自己負責的父母，才能對孩子負責。

​[微風]擺脫負罪感，更好的愛自己

試想一下，如果醫生對病人的每一個小症狀都感同身受，會是什麼狀況？

這是吉諾特博士給參加講座的所有父母們的思考。

當然，也是給我們的思考。

在吉諾特博士看來，如果對每個小症狀都感同身受的一生，基本沒什麼作用了。因為，他們將陷入無法自拔的同情、難過等等負面情緒，又怎麼可能更好的去解決問題呢！

同樣，對於父母們來說，孩子總是很容易地觸發我們的負罪感。

比如當我埋頭寫文章時，看到孩子獨自一個人玩耍，我內心會感到愧疚，沒有好好陪伴他。

比如當孩子生病時，我會愧疚平常的生活中對他照顧得不夠細緻，所以才導致這樣的狀況。

如果我們的負罪感能夠積累，最後會怎麼樣呢？

書中，吉諾特博士形象地把父母的情緒和感受比作家庭運轉的齒輪。他認為，如果父母承受的超過了限度，就會產生憤怒，失去控制。

硬幣有兩個面。對於父母來說，保護好自己的感受的另一面也是在保護家庭。當面對家庭情感災難來臨時，吉諾特博士建議，從以下幾個方面出發：

第一個方面，從孩子的情緒出發。當孩子考試前緊張到難以入睡；當孩子一個人無聊地玩了一下午；當孩子在學校的競選失敗等等。他們是獨立的個體，有著獨立的感受，雖然我們是他們的父母，但不意味著我們所有情緒都要和他們一起分擔。許多時候，父母陷入“不得不”的矛盾中，是把孩子的情緒當作要求。

第二個方面，明確界限。許多時候讓父母感到自責，在於我們認為應該給孩子儘可能的照顧和滿足他們的需求。但是我們忽略了一個界限，當孩子小的時候確實需要父母更多的照顧，這是父母們不可推卸的責任，但是當孩子開始走向成熟時，不一定需要立即滿足所有需求。

比如，一個7歲的孩子，父母需要幫他養成一種習慣，當她媽媽在排隊等結賬時她需要等待一會才能去上廁所。

第三個方面，區分想要和需要。有時我們會為無法滿足孩子的需求而感到內疚自責。但在吉諾特博士看來，孩子的需求是一個無底洞，為了避免父母陷入負罪感的深淵，他建議當孩子的需求和父母的需求發生衝突時，父母需要進行區分什麼是孩子想要的？什麼是孩子真正需要的？

比如哭鬧要養寵物的孩子，是想要一個寵物，還是需要一份友誼。

正確的思想才能產生正確的認知，當撥開雲霧後，我們不再輕易地被孩子觸發負罪感

​寫在最後

作為孩子的媽媽，一直以來都被“好媽媽”的標準壓倒喘不過氣來，每當自己放縱一次就會深深的感到內疚。

“不必隱藏，正視自己的情感需求，坦白自己的感受”，當讀到這些文字時，感覺如釋重負。

是的，父母的情緒也需要被承認和接納！

守護好自己，就是守護好家庭！願與大家共勉！