最近和身邊的朋友們聊天，不知不覺的關注到原生家庭的問題。原生家庭算是一個社會學概念，指的是自己出生和成長的家庭。家庭的氣氛，傳統習慣，家人互動的關係等等都會影響子女的表現。我們必須注意到，原生家庭一定會對孩子產生一些負面影響，我們如何減少它給我們帶來的傷害，就需要了解原生家庭的概念，知道哪裡是坑，然後迴避它，或者知道它是怎麼產生的，如何防禦它，否則就會像《原生家庭》一書裡說的“不健康的家庭體系，就像高速公路上的連環追尾，其惡劣影響會代代相傳！”。

我們對生活常常有某種誤解，受認知的影響只能看到事情的表面。比如起初覺得那些看起來左右逢源的人是情商很高的人，覺得不善言談的人好像有某種缺陷。長大之後我才發現，看起來左右逢源的人，人際關係很可能不太好，那些不善言談，能盯住目標咬住不放甚至有些無趣的人取得成就的比例很高，他們透著另外一種精明，古人說的大智若愚誠不欺我。我對美好家庭的認識也有同樣的偏差，以前覺得社會地位更高或者被寵愛孩子的家庭應該很讓人羨慕吧！好像也不是那麼簡單。

我們這一代人的父母進行的教育幾乎完全依賴經驗，那個時候沒有那麼多研究，也沒有那麼多科普讀物，處在小平同志說的摸著石頭過河的狀態。他們通常會延續自己父母的教育方式，也會根據經驗做一些調整。他們的做法在邏輯上問題不大，短期看也沒有問題，其實問題很大。比如在我小時候，常聽身邊的家長對孩子說你學習好就行，其他不用管。長大後這些孩子可能會陷入痛苦，因為以後的生活不只有學習，如果從小不做家務，不學會如何與他人相處，他就沒有太多經驗處理好這些問題。

關於生活模式和原生家庭的傷害，書裡舉了一個例子。一個女孩每次和她遇到的都是渣男，生活裡好像也有這樣的人，遇到一個渣男，傷透了之後遇到下一個還是渣男，我常常想為什麼這個人顯而易見的渣，可是她卻看不到。看了書才知道，有一種“共依存”型的人格，他們看到有強迫、成癮、虐待或過度依賴行為的人就想幫他們，他們覺得如果自己足夠好，竭盡所能的付出，他們就能夠認識到自己的錯誤。可是一個人的人格是很難改變的，最後受盡傷害後收手。看到下一個這樣的人又心動了。她自己也不會意識到一切問題的根源在哪兒，其實根源在於他們擇人的標準，源於她和她父親的相處模式。她的父親是一個脾氣很不好的人，每次回家都會因為一點小事情跟家裡人發脾氣，然後自己也跑到房間嚎啕大哭，這個時候別人都不理他，唯獨他的女兒會去安慰他，她覺得是自己惹父親不高興，如果她的父親心情沒有好起來就是自己的錯，帶著這種負疚感，久了就養成了這種共依存的人格。她覺得男人發脾氣是可以接受的，所以愛發脾氣不是她排除某個男人的理由，她為了減輕對父親長久以來的內疚，就找到同樣落魄的男人作為替代品來照料。她自己不能明確的感覺到，這都處在她的潛意識之中。

當然不是孩子對父母表示關心，就會出現這樣的結果，問題在於父母有沒有常常傳遞出這樣的資訊。“你（孩子）的感受無關緊要，只有我是最重要的”。

所以從某種意義上說，不管你信不信，心理學就是那麼解釋的，這個女孩不停的尋找渣男，不過是維持她和他父親的相處模式而已。結合前面提到的做家務的問題，此刻我就想，我們的教育，我們的經歷，最後是不是就要解決一個重要的問題---我們要養成一個什麼樣的行為模式。行為模式是很難改的，環境變了你也會按照一貫的行為模式生活。比如你每天要花8個小時娛樂，那8個小時做什麼不要緊，古代的人聊天看戲，現代人玩遊戲去遊樂場，你都會用上8個小時來娛樂。而每天會花15個小時工作的人，又總是要找工作來填滿他15個小時工作時間。所以我覺得在孩子的幼年，教育的早期，家長一定要思考一下要讓孩子養成什麼樣的行為模式是更恰當的。