2021開年的氣氛並不輕鬆：大背景是疫情反覆前景不明，具體到個人的命運上，新聞裡某多多員工猝死，以及流調披露的生活艱難都讓我們深感壓力。在這樣一個社會氛圍之下，孩子們雖然迎來了寒假，但是整個社會的壓力好像也傳導到了孩子身上。

我們家也會經常給孩子立flag，但是根據我的經驗，如果沒有先搞好親子關係，所定的規劃都會很難實現。要麼是制定目標時孩子反彈很大，規劃還沒做好就鬧彆扭好幾天；要麼勉強接受了目標，執行時卻陽奉陰違，即使我們不停地提醒、催促，他都是應付了事。去年的寒假，我的育兒經歷裡就有這樣一個挫折。

孩子在成長，關係需要重建

先交代下背景，兒子在五年級之前，學習上我們不是太操心，總體來說還算過得去，我們也不想給他太大壓力。但是到了六年級以後，想要考入一個好一點的初中，他的成績就有點尷尬，還是要提高一下才穩妥，因此就給他報了三門一對一課程。在他五年級的時候我工作上出差比較多，一年裡在家的時間只有一兩個月，夫人一個人帶孩子就有點力不從心，所以整個家庭氣氛就有點焦慮。

五年級正是孩子發育最快的時候，我出差回來發現他又長高了一大截，也開始變聲了。同時我發現他也開始有一些小秘密，經常一個人在房間裡不知道鼓搗什麼。有時候看他情緒不高，但具體是怎麼回事他也不願意跟我們說。

矛盾的爆發是在快期末考試的時候，他月考測驗成績不太理想。我們夫妻二人著實有點著急了，因為一對一的老師也反饋他作業完成得不好，所以在輔導他作業的時候我們的情緒就爆發了。我們狠狠地批評了他的學習態度，並讓他定下期末考試的目標。

兒子全程陰沉著臉一言不發，身體縮在椅子裡，到了後來他放聲大哭。他這個反應讓我非常意外，毫無疑問，這一晚上的溝通是非常失敗的，我們說的話沒有一句能進到他的心裡。我突然意識到，兒子這一年裡心理上有很大的變化，我們還用以前的方法對待他是有問題的。

在我出差的這一年裡，他已經長得像個大小夥子了，而我和他的關係模式還停留在一年前，在這樣的一個關係模式下處理現在的問題，我們已經不能有效地溝通了。簡單地說，溝通就好比打電話，要先撥通才能開始說話，否則對方就聽不到你說的話。而建立關係的過程就好比“撥通電話”這個建立連線的過程。

有關係就什麼都沒關係，沒關係就什麼都有關係，關係才是一切問題的核心。我和夫人長聊了一次，我們一致的看法是，必須要重新構建親子關係。

行動1：迴歸家庭，不做缺位的爸爸

透過和夫人的溝通我也認識到，重建親子關係最大的障礙就是我在家的時間太少，同時導致夫人陪伴孩子的時間也減少了。經過慎重考慮，我決定換一個不需要出差的工作，迴歸到家庭。

所謂的迴歸家庭，不是人回來就行了，重點是有效陪伴。

迴歸家庭以後我遇到的第一個難題是，孩子不要我陪了。過去的一年裡他已經習慣了沒有我的生活，有空的時候他更多的是去找同學玩。即便是他在家裡打遊戲的時候，我坐在他旁邊看著他玩也會讓他不自在，過了一會他就會把我趕走。

有了好的開始，我就趁熱打鐵，陪他一起看電影。我們聊電影裡的劇情的時候，我驚訝地發現很多我以為他不懂的事情其實他都知道。那一刻我很慶幸做了迴歸家庭的決定，不然真的會錯過他成長的過程。

行動2：退出他的邊界，真正的成長是讓他建立自己的地盤

我理解的成長，就是自己能掌控的地盤越來越大。對於一個兒童期的孩子來說，他能掌控的可能就是他的玩具。所以絕不能不經過他的允許就把他的玩具送人，因為那樣他的地盤就被侵略了，地盤就變小了。

對於一個青春期的孩子來說，他的地盤就是他的房間。不知道什麼時候開始兒子一進房間就會把門鎖上，於是我們就規定，進入他的房間之前要先敲門，而他進入我們的房間時也一樣。我們也有意迴避進入他的房間，髒衣服就讓他自己放到陽臺的髒衣簍裡。

兒子顯然還沒學會怎麼打掃房間，他的房間也是亂七八糟的。但是我們也不去說他，就任由他那麼亂著。對於他來說，那種亂滿足了他的一種掌控感，讓他感覺到在自己的地盤他是可以做主的。

不但是在空間上，在時間安排上我們也給了他一些自由。完成了作業以後，允許他自己安排睡前的時間，玩手機也可以，看書也可以，出去玩也可以，如果他想先出去玩再做作業也是可以的。

在經濟上，我們也增加了他的零花錢，不再要求他定期彙報零花錢的用途。我們同時也允許他可以把零花錢攢起來，可以有自己的小金庫，即使知道他還有零花錢，但還是會定期給他。

就這樣，兒子有了自己的地盤，他感覺到了我們對他的地盤的認可和保護。在他自己的地盤裡，他感到安全，不必擔心被入侵，他的地盤一點點擴大了。

行動3：看見孩子的需求，他愛你不是因為你的付出，而是因為被看見

經過一段時間的努力，我和兒子的關係不那麼陌生了，雖然他跟我說話還不是太多，但已經能時而主動跟我說一些他覺得有趣的事。這段時間裡，我和夫人都刻意沒有再提起他學習上的問題，我們都覺得還不到說這個事情的時候。

而這段時間我們要做的就是，讓他放鬆下來。讓他感覺家庭環境很安全，很穩定，讓他覺得不管什麼情緒和感受都可以直接表達出來，不必壓在心裡。而我們要做的就是觀察，去仔細體會他的情緒變化。

情緒，代表了需要。比如兒子回房間鎖門這個行為，我們就體會到了不安的情緒，進而發現了他對獨立空間的需要。每個需要都必須及時迴應，好讓他知道自己的需要被我們看見了。我們甚至都不會去打掃他的房間，我們請家政服務來幫他打掃。透過這樣的方式告訴他，我們是不會進入他的房間的。

兒子有一次提出不想在學校午休，想中午回家裡休息。問他為什麼他說不為什麼，就是不想。我們分析後覺得他是比較喜歡在家裡自在的感覺。看見了他這個心理需求，我們就答應了他，當然代價就是我們每天要早起把午飯給他做好，這樣他中午自己熱一下就可以吃了。

經過這些努力，兒子的狀態慢慢有了變化。他開始在我們面前變得放鬆了，我們也鼓勵他直接表達自己的情緒和需求。他開始愛上了這個家庭環境，有時還會跟我們撒個嬌。

我們每一個人，都不會因為付出而被愛，我們是因為看見了對方的情緒和需求才被愛。當你看見了孩子的需求，能給他積極穩定的迴應，他就會愛你。

看見會帶來愛，付出只會帶來壓力

有一次，兒子在和他表哥聊天的時候說到，我們對他期望很高，付出了很多，所以他感覺很有壓力，怕達不到我們的期望，這話透過他姨媽的轉述到了我們的耳朵裡。

我們終於明白為什麼他之前的學習表現如此失常了。我和夫人又深談了一次，我們達成了共識：我們想讓他考個好學校，這是社會競爭帶給我們的焦慮。這是我們的情緒，不應該傳遞給孩子。現在親子關係的修復已經初見成效，可以和兒子談一下學業問題了。

我們開了一次家庭會議，向兒子正式表達了我們的態度。我們不強求他考什麼樣的學校，不要有什麼壓力。“因”上要努力，“果”上隨緣就好。不管他上什麼樣的學校，我們都不會感到失望，我們對他的愛也不會變。

因為有了良好的親子關係做前提，這次我們對兒子說的話他都聽到了心裡。從那以後兒子的學習狀態就變了，放下了心理包袱，成績穩中有升。後來因為升學政策的改革，我們也沒有報考任何民辦學校，兒子也透過微機派位上了公立中學。但是在入學摸底考試時，兒子考取了班級第一名，年級第二名的成績，同時也當上了班長。這個成績讓他的幾位小學老師深感意外，他們哪裡能想到這是親子關係改善帶來的作用呢？

其實每一個孩子，都知道我們對他的期望。那個flag早就在他的心裡，只是要有好的親子關係才能牽引著他走向那裡。