心理學裡有個詞叫“共情”，很多育兒文章說，孩子哭了要共情，陪著孩子哭，這樣孩子才不會形成哭鬧的習慣。這個做法真的對嗎？或者說，現在這樣的孩子怎麼樣了？

我女兒就是這樣的孩子，她現在7歲多了，情緒管理方面挺好的。

而且我發現她比身邊同齡孩子更能“忍”一點，比如看到想要的東西不會纏著要買，願意存錢自己買，這應該就是大家所說的延遲滿足能力吧。

女兒小時候哭我更多時候是抱她、哄她、陪她，等她平靜了再溝通交流，尤其是在嬰幼兒階段，這樣做得比較多。（嬰幼兒，哭得厲害沒法哄時，轉移注意力也可以讓他們平靜下來。）

我還記得她3歲時，有一次要買飲料喝，我不同意，因為馬上就要吃飯，喝了飲料就不怎麼吃飯了。她在路邊哭鬧，我抱著她哭了近半小時。不過我也觀察到，這半小時裡她不是一直大哭，她也會觀察我，看我的反應，我比較平和，她也不會大鬧了。

孩子很多時候不是非要鬧個什麼結果，而是想確認爸爸媽媽是不是接納他的，自己是不是還被愛著的。只要他的情緒有大人接住，他就會安心很多。

我一般是用肢體語言表達對她的接納，如抱一抱，拍拍肩，摸摸頭什麼的，再哄一鬨，講講道理，一般都能平息。

之所以這樣做，是因為我知道孩子大腦發育的特點。孩子剛出生時，情緒腦已經發育得很好，理智腦還很不完全。與情緒相關的腦區是杏仁體，孩子很小的時候，杏仁體的反應比較強烈，所以嬰幼兒很容易哭。

理智腦，也就是控制、管理情緒的腦區是大腦前額葉。隨著孩子慢慢長大，前額葉發育，杏仁體的反應趨緩。

小孩的大腦還有個特點，就是杏仁體與前額葉間有相互牽制關係，杏仁體在遇到恐懼、憤怒、悲傷等情緒啟動後會阻斷和前額葉之間的神經通路的連線，也就是說，這個時候前額葉不工作了，大腦沒辦法調整情緒。

這就是為什麼有時候小孩哭起來了，完全收不住，怎麼哄都沒用。遇到這種比較激烈的情緒，我們大人就不要說什麼了，給孩子一個擁抱，好好陪著，讓他平靜下來，他的大腦前額葉才能重新開始工作，這時候講道理才有用。

幼兒階段，孩子大腦發育飛快，是教孩子情緒管理的最好時期。除了接納孩子的情緒，還要告訴他現在是怎麼了，比如“你很生氣”，“你很傷心”等等，將孩子的情緒說出來，幫助孩子用語音表達。

語言發展好的孩子，在情緒控制方面更好，因為語言受大腦前額葉管理。例如有的孩子生氣了會說出來，有的就只會哭。

不過，孩子畢竟是孩子，哭鬧的場面一般都不太好看，這時候還要引導他們正確地發洩情緒。原則就是不傷害自己，不傷害他人，不損壞財物。

這個要求還是比較高的，不是說一定要孩子做到，而是我們的引導朝著這個方向。大人發起脾氣也想罵人打人摔東西，所以不要要求一個幾歲的孩子理性地發脾氣。

我女兒有情緒時，她可以大哭大叫，撒潑打滾（小的時候），我還告訴她可以畫出來，拿筆胡亂地畫一通也是一種發洩，捶打玩偶也是個方法，總之儘量不要憋著。

她自己有時候會去看書轉移注意力，或者把門一關，自己哭會兒，再寫寫畫畫，出門的時候會給我一張紙條，上面寫了她的感受，還有對我的期望，我也會回她。

我發現親子之間如果有情緒不願交流，或者口頭上容易起衝突，書面溝通是個好辦法。

還有一種情況，孩子是拒絕大人關注的。大概是四歲時起，女兒摔跤了，或者跟小朋友鬧彆扭了，我如果表達關心，她會很生氣。她可能覺得大人的關注是對她情緒的不允許，也可能是因為長大了，不喜歡大人的打擾：我的情緒關你什麼事！

這個時候我就會知趣地保持距離。跟孩子共情，也不要自作多情，要看當下的情況，孩子是不是真的需要一個肩膀。共情應該是雪中送炭，不要弄巧成拙。著名心理學家約翰 戈特曼認為，父母和孩子之間的交流有30%是充滿共情的，孩子的未來就會幸福。

最後說一句，人的大腦前額葉要到25歲左右才發育成熟，學會情緒管理是條漫漫長路（想想我們陪作業的情形），因此對孩子的情緒不要過於苛責。多理解，多包容，適當的時候冷處理，不熱暴力，也不冷暴力，溫暖多一點，孩子才會成為善解人意、張弛有度的人。

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