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在見多了“喪偶式育兒”、“詐屍式育兒”以後，看到這樣的場景是否有絲絲羨慕呢？
父母之間你儂我儂，孩子在一旁瞪著眼，張著口，滿心期待，卻落了一場空。
父母抱中間，孩子排一邊。
父母手牽手，孩子背後走。
這些影片你應該也沒少刷到吧？不少網友都會暖暖地一笑，然後評上一句：“父母是真愛，孩子才是意外”。
那在一個3口或4口之家裡，你覺得最核心的關係是什麼呢？親子關係，還是伴侶關係？
放在以前很多父母會脫口而出，當然是孩子第一。
可現在應該也有不少父母觀念發生了轉變，會首先選擇伴侶。
“夫妻關係勝於親子關係”，我們時不時會聽到這樣的建議，他讓不少父母重新審視了家庭內的排序，增強了夫妻之間的“粘性”。
父母的本意是讓孩子生活在一個有愛的氛圍裡，但也有父母走向了另一個極端，孩子眼裡全是父母相愛，可心裡卻無比失落。
02爸爸媽媽一條心，孩子站在對立面我有一個大學室友阿何，上學那會兒總愛逃課。
那次正好遇到寢室停電，大家坐下來聊天，提到了父母對待自己的方式。
阿何突然發問：“你們知道我為什麼老愛逃課嗎？因為這裡我壓根兒不感興趣，不管學校還是專業，都是我媽和我爸商量的。”
現在還能想起阿何當時的表情，滿臉的不服氣，卻要裝作無所謂的樣子。
阿何又說，“小時候也是這樣，不管是吃什麼、還是到哪裡玩，他們什麼事兒都跟對方有商有量，唯獨不需要我的意見，我只需要執行。
記得最深的，就是他們商量著讓我去寄宿學校，我不願意，兩人就跟我說先去看看環境，結果到了那，兩人放下我就要走，我怎麼哭鬧都不行。”
心理學家蘇珊·福沃德曾說：
“父母所造成的傷害效果不止是當下。它貫穿歲月，像一根針一樣深紮在子女的心頭。”
在阿何看來，父母才是抱作一團的，自己被排除在外，甚至很多情況下，雖然都在一個屋簷下，自己卻是和父母面對面站著，中間卻劃出了一道隱形的鴻溝，父母忘了跨過來，自己也習慣了不跨過去，可心裡卻一點點記下了這種距離感。
當節目組在訪談環節給到孩子們同一個問題：
“你想換一個什麼樣的爸爸”？
別的孩子都說，不想換爸爸，
但凱凱的答案卻是：“我想要換一個比我爸爸好的爸爸”。
大家對凱凱這樣的表現產生了各種猜測，最後爸爸說出的原因卻是大家都沒料到的。
凱凱爸爸說妻子平時對孩子比較嚴厲，擔心自己如果對凱凱好一些，孩子會更喜歡爸爸，而傷害到妻子的情感。
所以他一再向凱凱強調，媽媽才是最棒的，是最愛你的人。
其實從節目的細節裡可以看出凱凱的爸爸對孩子的關懷一直都在，可凱凱卻感受不到。
他一直在強調，“爸爸自己說不喜歡我，他喜歡媽媽”。
凱凱爸爸這樣去為妻子著想，心疼妻子、愛護妻子真的是很難得。
可對於孩子來說爸爸的愛有著相同的分量，能滿足他們不同的需求。
可爸爸的一句話卻堵死了凱凱這種情感接收和輸出的渠道。
凱凱爸爸在節目裡的表現不是不愛孩子，他也有細心和擔心流露在言行之中，但關上了凱凱的心門，孩子在頭腦裡有一個爸爸只愛媽媽的設定，這個年齡往往就是根據直觀的資訊去下結論，所以凱凱排斥爸爸，以為爸爸不曾愛他。
04父母相愛是每個孩子的願望，但不能破壞了家庭的“三角”結構先說說什麼是家庭的“三角結構”吧。
三角結構就像我們在這張圖上所看到的，爸爸、媽媽、孩子各為一個頂點，點和點之間的邊就是各自的連線和距離，任何一個點的缺失、一個邊的斷裂都會導致家庭矛盾或問題。
我們平時之所以說夫妻關係勝於親子關係，是因為父母分別處於三角關係上面兩個頂點，如果這兩個點之間是斷開不平衡的，整個三角形就有垮塌的危險。
上面所提到的兩個家庭，他們不像其他家庭過於重視某一邊與孩子聯接，忽視了與伴侶的關係。恰恰相反他們是與孩子的聯結斷掉了。
這個三角形可以是動態的但卻不能不完整。
首先，當孩子小的時候(特別是六到八歲)，從孩子那一點出發，有時與媽媽那一點的連線長於爸爸那邊，但有時與爸爸相鄰的邊也可能超過媽媽所在這邊。
這種可變性意味著當孩子在媽媽那裡受到委屈的時候，可能會到爸爸那裡尋求安慰，反之感受到爸爸的壞情緒時，他也可以反過來求助於媽媽。
接著，當孩子進入了青春期，三角形就趨於等腰三角形，兩腰的長度一樣，孩子知道父母都一樣愛自己，就會覺得很安心。
另外，孩子越大，父母逐漸開始放手，父母之間的邊應該更長，分別與孩子相連的邊，則需要隨著時間的推移一點一點變短。
孩子的長大意味著他們開始需要有更多的空間有自己的意識和選擇。
父母開始在掌控上逐漸放手，但是愛一直都要在，而且要用一種能走進孩子的表達。
如果總是父母在說愛孩子，孩子卻感受不到，這樣的愛是徒勞的。
一邊感受不到愛，一邊父母又在秀恩愛，孩子很容易就關起心門處於一種防禦狀態，避免自己想要得到關心與尊重時，卻收穫的是失望和傷害。
結語：對於小孩子來說，往前一步，家就是看世界的視窗，往後一步，家也是整個世界的退路。
父母相愛帶來的安全感，能給他們往前一步的勇氣，但父母只是相愛，卻忽略了與孩子的聯結，就沒收了他們退後一步的底氣。