週末坐地鐵，看到了一幕：

車廂裡，兩個小孩在打鬧，時不時磕碰到周圍人。

媽媽見狀，立刻喝止他們：“不許鬧了，這是公共場合，不能打擾到別人。”

然而，兩娃並沒有聽，活潑依舊，弄得有些乘客不滿。

這下媽媽有些氣憤了，說：“你們誰先坐在地上就要捱打了。”

兩娃還是沒聽，該打打，該鬧鬧，弟弟不小心被推到了地上。於是媽媽發話：“把手伸出來！規則早已經說過了。”

重複了幾遍，弟弟才慢慢把手伸出來，怯怯地看著母親。

估計是車上人太多，這位媽媽打不下手，只是警告了他，下不為例。

不過很快，兩娃又鬧起來了，周圍都是他們的屁股印。

媽媽很頭疼，完全沒有辦法。

當然，生活中你遇到的可遠不止這個。

叫他去刷牙，費盡口舌，結果最後他飯都不想吃了；

讓他不要玩手機，會玩壞眼睛的，他不，偏要玩；

甚至讓他多穿點，彆著涼，他都會用惡狠狠的眼神看著你......

反正你說什麼，他都不聽你的。

這時你不禁反思，難道我的溝通方式有什麼問題嗎？

你這麼想就對了，確實有問題。

孩子是通過行為和感受來認知的，他們才不按照成人世界的道理去行事。

盧梭在《愛彌兒》一書中也反覆強調：“跟孩子講道理是最無效的教育。”

說話是有技巧的，你得和她做到共情。

甚至有時你不用說話，用行為來引導她，她自己就知道該怎麼做了。

孫儷給孩子看牙爛視訊

說起讓孩子刷牙，你的經歷是怎樣的？

是這樣的？

這樣的？

還是這樣的？

威逼利誘，好說歹說，最後發現，還是蠻力最管用。

可天天如此，誰能受得了，也沒那麼多時間和耐心陪他耗。

這讓我想起了孫儷發過的一條微博。

她給孩子們放了一部紀錄片《高糖陷阱》，講述的是一個6歲小孩的真實拔牙過程。

影片中，通過X光，我們可以看到小男孩的門牙全部被蛀空了。

這會帶來什麼後果呢？

那就是，小男孩要一下子拔掉6顆壞牙齒。

大人看著都心顫顫，何況小孩呢！

看完之後，還有哪個小朋友敢不刷牙了？

通過紀錄片，讓孩子直接感知不刷牙這件事的嚴重後果，比以往給孩子說一百句強多了。

講一遍孩子不聽，你要相信，講第二遍孩子還是不會聽的。

所以很多時候，不和他“講道理”，小日子會過得舒爽很多。

比如孩子不愛吃飯。

那就不用強迫他吃，當然，其他好吃的零食之類的都不給吃，讓他知道餓肚子的滋味，就不會老嚷著、威脅著不吃飯了！

再比如，一個孩子在商場裡，一哭二鬧撒潑打滾要買玩具。

這時候你跟他說，家裡已經有太多這樣的玩具了。

管用嗎？絕對不管用。

你直接把他抱回家，這個時候千萬別教育他，放他在房間裡慢慢哭。

你也別走，陪著他，因為他就是哭給你看的。

等他哭累了、停了，你再來一句：“還要哭嗎？”他要是還繼續哭，你就繼續陪著。

相信這麼一次過後，他知道了，哭沒用，就再也不會這樣了。

我們很多的父母，習慣孩子犯了錯就批評，像唐僧一樣說個不停。不管對方能否接受，最終還無法理解溝通的失敗。

其實，關鍵點是讓孩子體驗行為帶來的後果或者通過圖片影像直接看到，並且承擔一定的責任，才是為人家長教育的目的。

話說多了，孩子聽煩了，不但沒起到任何教育的效果，自己的威嚴也逐步下降了，得不償失。

諾貝爾獎作家海明威曾說過：“我們用兩年學習說話，卻要用一生來學會閉嘴。”

適當的“話少”，不講道理，才是父母必學的功課。

嘮叨的父母

知乎上有人提出這樣一個問題：“什麼時候最反感父母？ ”

嘮叨是分年齡段的，0~3歲的孩子，你儘管和他嘮嗑，說得越多越好。

但是進入青春期的孩子，就不一樣了。

你越嘮叨，這孩子就會越叛逆。

一名男生說：“很多話講一遍就足夠了，雖然知道父母是為了自己好，但說的次數多了，心裡不知不覺就煩......”

一名女生說：“父母說多了，自己會產生逆反情緒。天天懷疑我早戀，後來我故意早戀，就是為了氣他們......”

嘮叨屬於父母的一種負面情緒，實際上是對孩子身心的控制。

育兒專家尹建莉老師說：“嘮叨是把小刀子，刀再鈍，也架不住天天補刀。”

想成為一個成功的父母，一定要謹記的兩個字，那就是：閉嘴。

你閉上嘴巴，內心平靜了，才能聽見孩子的心聲！

只有戒掉無用重複的嘮叨，孩子才會願意聽話。

和孩子說話最好的方式

我們前面講父母要話少，不嘮叨。

那麼我們怎麼才能做到說盡量少的話，就能有效溝通，走進孩子的內心呢？

那就是開頭提到的——共情溝通。

舉個例子。

有一天，小外甥出去玩，買了幾條小金魚。金光閃閃的，特別好看。

小外甥把這魚當寶貝一樣養著，不吃飯不喝水，就擔心這魚給餓著，於是一直嚷嚷著要給魚吃飯。

這時候，媽媽提醒他說，金魚是不知道飽的，會把自己撐死，所以給金魚喂東西的時候要特別的少量。

可小外甥興奮著呢，看著魚吃東西是滿滿的趣味，還不時用手去抓他們。

後來果不其然，有一隻紅金魚死了。

小外甥很傷心，哭得撕心裂肺。

爸爸走過來說了一句：“誰讓你這麼對待他們。不是說過了嗎？這樣魚會死的！”

聽到爸爸的話，小外甥哭得更傷心了。

來看看媽媽是怎麼做的呢？

她把兒子抱在懷裡，對爸爸說：“你不要說他了，這麼漂亮的魚死了多令人難過，我們允許他傷心一會。”

於是小外甥好好地哭了一場。

但是沒有多長的時間，他慢慢地止住了哭聲，他又想到了去給外婆打電話來讓自己的感覺變得好一點。

你看，這個時候爸爸和媽媽不用做什麼特別的處理。

只要讓小外甥感覺到自己的情緒狀態是被允許被接受的，他就慢慢地開始為自己的情緒負責了。

在這個例子裡邊，爸爸的反應可能是很多父母的第一反應，這個反應同樣也是共情的反面叫做評判。

這個評判的意思是說你現在的情緒根本就不應該存在，因為一開始我就告訴你，你做錯了事情，現在你自食其果了吧？

小外甥聽到這樣的話，他會覺得自己被指責了。

儘管爸爸要告訴小外甥的那個道理是很正確的，也是很必要的。

可是在那樣一個情境裡邊，小外甥根本就聽不進那個道理，他只會覺得自己被爸爸推到了對立面。

還記得媽媽是怎麼說的嗎？

她先是說：“這麼漂亮的魚死了。”這是在描述什麼？描述小外甥當時的處境。

然後是第二句話，她說多令人難過，就是在描述孩子當下的感受。

最後她說讓她好好傷心一會兒，就是在接納孩子的感受。

這就是我要講的共情式的溝通，分成三個步驟：

完成這三步之後，你可能會發現，孩子哭的就沒那麼厲害了。

不是因為你在攔著他不讓他哭，而是因為他感覺到自己的情況被看到了，被陪伴了，得到了你的支援。

最後我們來說一下，在這種溝通當中注意的要點：

有時候不知道他的情緒到底是什麼，而且他那麼小，他都不會講話，或者他根本就講不清楚，這時候我們要怎麼辦？

如果遇到這種情況也不要緊，我們可以大膽地承認說：我不知道你的情緒。

我們可以詢問對方說你可不可以告訴我一點點，甚至他都不怎麼會講話，那麼他可能會用很多你也不太聽得懂的語言在試圖去描述它。

但這時候如果你很認真的聽他講，你試圖去理解去感知到他的心情，你同樣也會傳遞出你是跟他站在一起的。

一開始你可能會覺得有一點生硬，有點機械，但是慢慢的你練習多了以後，它就會變成你一種內化的習慣。

向孩子傳遞出我們的支援，認可、理解和接納，看上去我們並沒有給他任何的建議幫助或者有效的安慰。

但是恰恰是這樣的一種態度，它比一切的技術和技巧都更重要，因為這是我們真正走進孩子心裡的過程。

孩子學習成績不好？

看了小標題是不是有點驚訝？和孩子說話還能影響智商？

前面我們講0~3歲的孩子要儘量地多和他聊天說話，這也是和他們立規矩最好的時期。

可能有人說我扯淡，那麼小的孩子能聽懂什麼？

我們來看一組案例。

有兩個孩子，暫且叫果果和冰冰吧。

他們出生的時候聽力都不太行，幾個月後都植入了人工耳蝸，終於可以聽見別人說話了。

幾年後，醫生髮現了一個奇怪的現象：兩位耳蝸植入患者，在手術成功後出現了截然不同的康復結果。

果果性格活潑開朗，就讀於一所公立學校，閱讀水平達到了正常的三年級水平；

同樣上三年級的冰冰，卻不得不在殘疾學校裡學習，只會比劃簡單的手語和說一點點話，閱讀能力僅達到幼兒園水平。

於是醫生到兩個家庭中去觀察，發現果果獲得聽力後，爸爸媽媽哥哥姐姐每天就在不斷地和他說話，他每天獲得大量來自外部的資訊。

而冰冰獲得聽力以後，沒有人刻意地和她多講話，而是放在一邊。

1995年美國人類學家貝蒂·哈特和託德·雷斯利花了兩年半的時間，跟蹤調查42個家庭，記錄父母和孩子間的對話。

發現經常用積極、正面、肯定的詞彙的家庭和經常對孩子辱罵否定，常用“不許、不給、不能夠”等語言的家庭有明顯差別。

這個差別會影響到孩子的智商、學習能力和成功的能力。

所以，說話，不僅是一門藝術，還是影響孩子學習成績的重要因素。

我們經常說別讓孩子輸在起跑線上，於是我們忙於給孩子報各種培訓班、買學區房......

殊不知，孩子的起跑線並不是做家長的有多少錢，有怎樣良好的教養，而在於你與孩子之間的日常對話。

這時候，有父母可能要說：“我要工作、做家務，沒那麼多時間陪她說話，用電子產品可以嗎？”

教育專家提供了三種和孩子交流的方式：共情關注、充分交流、輪流談話。

而電子產品，一個也做不到。

有人說，毀掉一個家庭，是從不好好說話開始的。

深以為然！

孩子小，正是需要你陪伴碎碎唸的時候，你不知道，反而忽視他。

等孩子大了，主觀意識萌發，你卻總想管控他，用排山倒海般的大道理壓制他。

一步錯，步步錯。

從現在開始，給嘴巴上一條拉鍊吧，當孩子已經不想聽你說了，就把它拉上。

用文章中的溝通方式多嘗試，多傾聽孩子內心的聲音，親子間的關係才能越來越靠攏。