我們在教養孩子的過程中，不可能一帆風順，總有些腥風血雨。

你可能辱罵過孩子，嘲諷過孩子，甚至動手打過孩子。

打罵這種行為，是不對的，是需要道歉的。

但是作為家長，我們卻很少去和孩子說“對不起”。

有的人感覺跟孩子說不出口；也有的家長覺得自己孩子，打他罵他是為他好，有什麼好道歉的。

學會愛孩子，發火後及時跟孩子說“對不起”

這些想法說到底還是因為沒有做到尊重孩子，沒有 把孩子當做一個獨立的人格個體。

如果你在馬路上和別人發生了口角或打了架，警察叔叔也會讓先動手的人道歉。

法律都這樣規定，為什麼我們那樣暴力地對待了我們的孩子之後，還沾沾自喜洋洋得意呢？

或者一口一個我為他好呢？

經常打罵孩子，孩子的腎上腺素會升高，無法排解會一直積壓。

如果積壓到一定程度，就會爆發。

《超級育兒師》中有一期講到一個12歲的男孩子小夏拿著棍子要打自己的媽媽。

這位單親媽媽很愛孩子，但是卻經常動手打孩子。

在孩子學習上，不是吼叫就是打罵，孩子成績一直上不去，最後親子關係驚動了警察。

小夏很痛苦，他愛媽媽，但是媽媽卻一直傷害他，他自己感受不到媽媽的愛，卻也沒有辦法逃脫這種方式。

看到小夏躺在地上不斷地毆打自己的頭，我感到很心痛。

小夏對育兒師蘭海老師說，媽媽一直都打他，從一二年級開始，三四年級，到五六年級，留給孩子童年的記憶全部是毆打，這多麼可怕。

這種傷害，打著愛的幌子，讓孩子極度痛苦，恐怕窮極一生，都不一定能修復好。

父母的格局大了，才能更包容孩子成長過程中的不如人意

心理學家說，幸運的人一生都在被童年治癒，不幸的人一生都在治癒童年。

我深以為然。

我在後臺常常看到很多三四十歲的成年人回想自己年幼時，被父母打罵受到的傷害，伴隨著一生。

我兒子兩三歲的時候，我由於婚姻關係很緊張，自己情緒很差，常常控制不住自己的情緒，時常會對孩子吼叫發脾氣。

孩子嚇得大哭，雖然我每次平靜後都會跟孩子道歉，對孩子說：“寶貝對不起，媽媽沒有控制好自己的情緒對你發脾氣了，希望你原諒媽媽。”

但是長時間的累積，孩子幼小的心靈還是受到了傷害。

點點直到五歲半了才開始說，能感受到媽媽的愛了。

以前我問他，他都說：“感受不到媽媽的愛”。

我反思自己，明明很愛自己的孩子，為什麼孩子會說感受不到我的愛呢？

黃靜潔老師在《父母的格局》中說，只有父母的格局大了，孩子的試錯範圍才會變大。

我一方面調整自己在婚姻中的心態，一方面控制自己和孩子相處過程中情緒爆發點。

現在已經很少再有情緒失控的時候了，我也能明顯感受到孩子的安全感在增強，因為我讓孩子感受到了愛。

如果沒忍住對孩子發了火，一定及時跟孩子道歉。

尤其是爸爸們，很多爸爸作為父親，覺得給孩子道歉做不出來。

我每次對孩子發火都會跟孩子說“對不起”，漸漸地趙先生也被影響了，也會在對孩子發了脾氣後向孩子道歉（趙先生是吵架很少說對不起的人，所以作為媽媽可以慢慢去影響爸爸們的）。

作為父母，不要拿孩子撒火。

其實很多時候，孩子讓你發脾氣的行為只是你情緒的導火索，並不是真正的原因。

“踢貓效應”一樣，你對孩子發的火，是你的情緒。

是你把負面的情緒和不合理的情緒，發洩在了孩子身上。

當你真的意識到這一點的時候，孩子的一切行為都不足以讓你打罵孩子。

因為孩子成長的過程，就是不斷犯錯的過程。