其實，3歲的寶寶是沒有衛生觀念的，口水視同於身體的一部分，加上每個嬰兒出生都需要經歷“口唇敏感期”，過於受控制的孩子每個敏感期都很難順利透過，自然越到後來問題越多，加上“執拗敏感期”、“秩序敏感期”，再加上求關注的心理，切換到3歲寶寶的視角來看下：一個平時忙碌得像個機器人一樣的媽媽，會突然露出完全不一樣的表情，五官的變形、聲音的高亢，再配上歇斯底里的神態，簡直不要太好玩了。孩子的天性就是好玩，能發現媽媽透過自己能有這樣的不一樣，對寶寶來說太有成就感了。

是的，我不知道從什麼時候開始，對孩子我有“他心通”。那是來自靈魂的交流，不需要語言，父母眼裡再難的孩子，我只需要靜靜地和他在一個空間，我就能感受到他的感受，痛苦到他的痛苦，心痛到他的心痛，無奈到他的無奈。你們相信嗎？一個在別人眼裡再“壞”的孩子，再“叛逆”的孩子，他們的心裡只有更多的痛楚，壞和叛逆只是他們選擇的“語言”，一種與外界告白的方式。用這種方法，我進入了孩子的世界，並且全然享受這個世界的純淨與美好，生理年齡的增長絲毫阻擋不了我和孩子們的融合，反而使我這個橋樑、這個翻譯工具功能更強，更有效。坦白的說，在成人的世界裡，我遠沒有在孩子世界裡自由自在，灑脫甜蜜，這個世界的我真的太滋養，太幸福。

但是，回顧自己的以往，我何嘗不像現在的年輕媽媽們一樣，走在情緒焦慮、崩潰的邊緣。清晰地記得，也是我兒子3歲時，我和孩子、姥姥一起到家門口早餐店吃早餐，姥姥一勺一勺地喂著，後來還把包子也拿著喂，我希望孩子能從小自己的事情自己做，所以，勸誡姥姥不要再喂，當時我在母親眼裡是個“自己都不能自理的理論的巨人，行動的矮子”，根本就不搭理我，繼續喂，我當時就對母親發火了，大聲斥責她停止，母親考慮在外面的影響，停下了手裡的動作，而我則將依據宣洩出來的情緒轉向兒子，嚴厲要求他“自己吃！”

當時是我跟兒子分開兩年後，剛剛在北京相聚，離開的時候兒子11個月，再見面是3歲，那時的我以為“媽媽”這個詞就代表了教育孩子的責任和權利，完全不懂得教訓需要建立在感情的基礎上，當時兒子就被我的虎樣給嚇到了，一邊哭著，一邊自己用手拿著包子吃，我還洋洋自得，拍下了一張兒子自己吃飯的照片，那照片在老家，沒在現在的電腦，而我此刻在北京。

沒有不愛孩子的父母，可憐天下父母心，到了今天，我太明白兒子當時的感受了，雖然他無法用語言表達。父母為了孩子的將來，為了讓孩子過得比自己好，為了父母身上的遺憾不要延續到孩子身上，幾乎每一個父母都那麼那麼那麼努力地教育著孩子，用自己認為“對”的方式去教育著，可是我們有沒有想過一個問題？

——這些經驗教訓是來自於我們自己的人生，應合了我們自己的性格，可孩子身上有一半是來自父親的遺傳，而且精子和卵子結合後創造了一個新的人，這個人既相同於我們，又不同於我們，那我們的經驗對這個新的人有用嗎？其次，我們所總結出來的教訓，實施到孩子身上的做法，驗證了嗎？成功了嗎？既然我們自己都無法證明這種彌補型、矯正型的做法是對的，又怎樣確定施加到創造出來的新的人身上就成功呢？

看著文字很繞嗎？也許有點，這是我可以擁有和孩子們“他心通”能力的秘訣：每一個孩子都是唯一的，他們都有自己的想法、有自己的認知、有自己的邏輯，哪怕一個只有3歲的寶寶，他依然有他的邏輯，難的是，我們如何去看懂他的邏輯，並用他能明白的方式去“交流”。這是心法，原諒我的無能，無法用文字表達，也不可能表達出來，因為每一個在你面前的孩子每一刻都是新的，你用文字所能記錄下來的永遠只能是過去已經發生的，永遠沒有重複的事件，即便看似表面重複，無形之中必然有不重複的部分。恰恰相反的是，很多看似表面不相干的事，卻是連著因果，牽一髮而動全身。

我很幸運，有了兒子的出現，讓我走上教育這條路，才有了現在滿意的自己，也有了讓我在公眾平臺寫下人生一地雞毛的勇氣。所有的災難，都是你的福氣，我們需要做的，只是去發現背後無形的因果而已。