前段時間，和婆婆聊天。

我說：“第一次去你家時，我很不適應，因為我覺得你家的氣氛太壓抑。”

我又接著說：“我在家裡，和我爸我媽經常開玩笑，有說有笑的，氣氛很輕鬆。”

她說：“是的，我們家裡很少說笑話，有事兒說事兒，沒事兒就不說話。”

我說：“怪不得你兒子那麼怕他爸呢。”

我和老公在高中相識的時候，他就和我說，自己很怕他爸。雖然他爸沒打過他，但他就是很害怕他，我很不解，因為我和我爸關係很親密。

我們小時候，有些父母都是很嚴厲的，他們擔心自己失去權威感，管不住孩子，但從另一個角度來說，過於嚴苛，也會阻斷孩子和父母的關係。

現在想想，我們和父母經常聊天、談心嗎？

知名心理學者武志紅老師曾分享過一個案例。

來訪者和他媽媽每天聊天，且時間很長，他感覺自己和媽媽關係很好，但當武老師問他具體都聊些什麼，以及聊的過程中感受過幸福和滿足嗎？來訪者的答案竟然是“不知道”。

也就是說，他雖然每天和媽媽聊天，但並不記得每天都聊些什麼，也感受不到彼此的溫暖和愛。

為什麼？

因為他媽媽和他聊天時，根本不看著他。

就像我們和他人說話時，如果對方一直不看著我們，我們的感受也是不舒服的，因為沒有眼睛的對視，就相當於忽視，甚至是無視。

所以，武老師說，看見，才是愛。

1.無迴應之地，即是絕境。

心理學認為，無迴應之地，即是絕境。

也就是說，如果一個人沒有被迴應過，就相當於一直生活在黑暗中，看不到光明。

就像我老公，他害怕他爸爸，就是因為他在成長的過程中，爸爸很少親近他，或許是不習慣，亦或是不知道怎麼親近，這才導致他們的關係疏遠，即我老公在他爸爸那裡，很少被迴應，很少被看見，也就很少感受到被愛。

看見，就是光，就是愛。

心理學上那個著名的恆河猴實驗，就告訴我們，父母和孩子接觸過程中，情感互動勝於飲食照料。

父母對孩子的愛，應更多地注重情感迴應，因為有了情感上的互動，關係的質量才是好的。

2.每個人，都渴望被看見

武老師說，每個人的根本需求，都是渴望被看見。

親子關係中，父母對孩子的愛，更多地體現在情感迴應；伴侶關係，也是如此。

很多夫妻認為，老夫老妻沒什麼可說的，更沒什麼可看的，這樣長此以往，就會成為熟悉的陌生人。因為感情是需要維繫的，而維繫的關鍵就是“看見”彼此。

心理學家榮格說：“孤獨並不是身邊無人，感到孤獨的真正原因是，一個人無法與他人交流自己心中最要緊的感受。”

這說明，如果伴侶覺得孤獨，未必是對方不在身邊，但一定是對方看不見自己。

看不見，就很難分享自己的感受，就相當於不愛，即冷漠。

一個人在親密關係中，總是體驗被忽視、被冷漠，自然是感受不到愛的。

3.真正的愛，就是要看見彼此

武老師認為，看見，就是愛。愛只有一種，就是被看見。因為當我看見你的時候，當你看見我的時候，我們之間就建立了關係，建立了連結，這個時候才稱得上愛。

當我們和父母聊天、談心時，他們看著我們、迴應著我們，那麼我們和父母之間就建立了關係，建立了連結，我們感受到了父母的愛，而父母也感受了我們的愛。

當我們和伴侶溝通時，四目相對，心心相惜，也是建立了關係，建立了連結，而這也是愛。

其一，我們和他人溝通時，應注視對方的眼睛。

很多人和他人交流時，會一邊說一邊做其他的事，這時，看起來他們是在溝通，但彼此之間的連結並沒有真正建立起來，因為缺少了“看見”彼此。

就像有些孩子，期待媽媽看見自己，會說“媽媽，看”，而這時的媽媽如果只是口頭上回應，並沒有真正去看，那麼孩子就會覺得很失望，很孤獨，因為他感覺媽媽不喜歡自己。

同理，夫妻之間溝通也是如此，不要眼睛盯著手機去迴應對方，而是要看著對方去回答，這雖是細節，但卻不可忽視。

其實就是，我們要把注意力放在自己愛的人身上。

注意力在哪裡，收穫就在哪裡。

其二，真正愛一個人，要看見對方的真實存在。

武老師說，有一種目光注視著你，審視著你，是為了看你是否符合他對你的期待，另一種目光，注視著你，是想看見你的真實存在。

也就是說，真正愛一個人，要看見對方的真實存在。

我們的“看見”，不該是為了自己，更不該是強迫對方，甚至是控制對方，這樣的“看見”，並不是真正的愛，而是自私。

就像很多父母或伴侶，喜歡用“我為你好”這個理由去改造孩子或另一半，這就不是真正的“看見”，因為他們並沒有看見對方的真實存在，只是想讓其符合自己的期待。

愛一個人，就是要接受他本來的樣子。

總之，如果我們想給對方真正的愛，就要“看見”他們，同時，當他們能夠被看見時，自己的真實自我也會被照亮，那麼，他們自然而然會變得更好。

當然，這個“看見”，不單單是眼睛上的注視，還可以是心理上的惦念，但不管是怎樣的“看見”，都是愛的表達。

希望我們都能被看見，同時也看見自己深愛的人。

本文完