父母不好當，尤其是青春期孩子的父母。你管得多，Ta說你控制；你管得少，Ta說你不關心。看著孩子嫌自己煩或者不理人的樣子，父母已經夠胸悶了。如果再出現一些抑鬱或者厭學的情況，那就太痛苦了。明明自己的一顆心都在孩子身上，為什麼好心沒好報呢？

那是因為，愛是一種“感受”。父母覺得的“愛”和孩子感受到的“愛”不一樣！

這種“愛的錯位”，伴侶之間也有。著名婚姻治療大師蓋瑞·查普曼為此總結了五種“愛的語言”，幫助伴侶們覺察對方愛的需求，用行動表達愛，成功挽救了很多婚姻。現在我們結合青春期孩子的特點，來活學活用這五種愛的語言。

首先青春期孩子有哪些特點？

· 生理發育，激素水平不夠穩定，情緒經常明顯波動。

· 內心迷茫，開始了“我是誰”、“我從哪裡來”、“我要去哪兒”的哲學思考。

· 要獨立，和父母之間進入“心理斷乳期”，同伴可能比爹媽親。

接著，我們來呈現為青春期孩子的父母度身定做的愛語。

一、肯定的言詞

楊迪和媽媽參加《萬物花花2》，楊媽媽“護崽”連小S都怕。楊迪說，他那麼自信，全靠媽媽從小到大的肯定和鼓勵。

父母都懂這個道理，但是做起來很不容易。一方面可能是父母的期待高；另一方面是當孩子表現逆反的時候，父母情緒上來，哪有心情去找Ta的閃光點。然而，青春期的孩子，比任何時候都需要父母的肯定和鼓勵。他們表面上很酷，內心還是個孩子，脆弱、敏感、迷茫。父母的肯定和鼓勵足以讓他們穩定心緒，知道怎樣做下去是對的。

父母們可以這樣做:

1. 大聲說出欣賞和稱讚，表揚Ta努力的過程而不是結果。“你真厲害，考第一名！”，Ta感覺你為Ta的第一名驕傲。“你真厲害，這麼難的數學，你自己惡補了一個學期，上升了這麼多。”，Ta感覺你肯定了Ta的努力和艱難。

2. 帶著“同理心”鼓勵Ta。同理心就是將心比心。當孩子灰心喪氣的時候，Ta特別希望父母能理解Ta的心情，否則Ta就不想聽父母繼續叨叨下去。父母表達鼓勵的時候還要注意不要給孩子增加壓力。比如父母說，“別洩氣，這次沒考好沒關係，我相信你下次一定能考好。”，這考試可能對他很重要，他也不見得有信心下次能考好。你不妨說：“看上去你有點鬱悶，和我聊聊吧？我能幫點什麼忙嗎？”。

3. 不要為了肯定而肯定。著名心理學家、美國正面管教體系創始人簡.尼爾森說過：“言行背後的動機和情緒比言行更重要。”。如果父母內心對孩子不滿意，就不必為了激勵Ta而故意說些讚揚或鼓勵的話，也不要以為稱讚Ta就能讓Ta表現更好，孩子是能感覺到的。

二、用心陪伴

有位女士跟我訴苦，她女兒做作業越來越拖拉。她說平時工作忙，只有週末有空陪女兒。“就那麼點時間，作業多得要命，她就是不著急，總是要跟我扯閒話，我都急死了，所以我老是對她說：‘這些有的沒的事情你就別說了，你趕緊給我做作業吧！’”。這位媽媽沒有體會到她女兒多麼想和她說點心裡話，她已經盼了一個星期了。

陪伴，不是簡單地兩個人呆在一起，而是這一刻，我們在一起，我的眼裡心裡只有你。

優質的陪伴有以下幾個特點：

1. 聽得多，說得少。聽，是傾聽：你專注地看著Ta，聽Ta講，體會Ta的心情，想著Ta說的事情。對很多父母來說，能做到耐心聽Ta講已經成功一半了。

2. 形式不重要，尊重孩子的意願。他們可能很喜歡關著房門，但是，他們開門出來轉轉的時候，非常希望屋裡有人。

3. 在一起做點他們喜歡的事情。很多人長大後不大記得父母說了什麼話，但是能記得一起做過的有意思的事情，比如一起嫁接過一棵樹，做個一個模型，燒過一個菜。

4. 有交流，不是說教。是一個願意說，一個願意聽。你說什麼都可以，你說不好的事情也沒關係。這是信任。他們袒露的陰暗和憤怒越多，越不容易變壞。他們釋放的情緒越多，越不會悶出毛病。

三、送禮物

送禮物，是一種很感性的表達愛的方式。好的禮物，滿足的是孩子的愛的需求，而不是父母的需求。

A告訴我，他14歲的時候，在學校組織的生日慶祝會上收到了兩份禮物：一套書，和一盒全家買的壽司。那盒壽司至今讓他感覺非常溫暖，因為他最喜歡吃壽司，而且那天活動結束很晚，他已經很餓了。

B告訴我，她的媽媽從來沒有送過禮物給她，但是，在她自己生孩子的時候，媽媽過來幫她照顧孩子，一呆就是八年。“媽媽把她當禮物送給了我。”

送到對方心坎裡的禮物才是好的禮物。

它和貴重與否沒有關係它也不能用來表達“補償”它更不可以是父母變相的要求

父母可以觀察孩子對禮物的反應來判斷你送對了沒有。他如果滿心歡喜，很珍惜的樣子，或者對你表達感謝，那就送對了。

四、服務的行動

有位媽媽抱怨說，她讀高中的兒子越來越不想和她說話，寧願找小區裡的小朋友玩。最近他們發生爭吵，他兒子還推她。這個媽媽非常震驚和傷心。她說：“這個孩子我從小帶到大，真的是全心全意。自從他進了運動隊，我只給他吃牛肉”。接著她說，為了孩子認真學習不走歪路，她做了很多事情：掛上兒子手機APP隨時督促他學習；微信進了學生群，必要的時候替她兒子說些話；打電話給班主任，反映她兒子可能被帶壞的證據。

這位媽媽“服務的行為”有兩種：第一種是她認為很有愛心的事情在她兒子那裡沒有特別感覺，比如只做牛肉，因為她兒子習以為常。第二種是她做了很多讓她兒子很氣憤的“服務”。所以，她得和她兒子好好談談，做什麼是她兒子需要的喜歡的，而不是她認為正確的。

總之，父母需要透過孩子的反應判斷你們做的事情是不是正確的“服務的行動”。

五、身體接觸

前陣子，全網為一位《大國民脫口秀-你好》裡的“奇葩爸爸”震驚：17歲的女兒控訴自己的父親“與自己的關係太過於親密，沒有任何隱私可言”，包括爸爸會經常親她，抱她的腰、摸她的屁股，甚至一起洗澡！這位爸爸卻表示自己沒錯，因為：“女兒的身體就是我的身體！”

常言道：“兒大避母，女大避父”，這是為了孩子的身心健康必須遵守的底線。

但是，這並不是說父母和青春期孩子之間不能有身體接觸。關鍵是，是否合適，他們喜不喜歡。有些孩子不反感父母在家裡拍拍肩膀或者摸摸頭，但是當著外人的面不行；有些孩子會親暱一些，在外面挽著父母的胳膊或者摟著肩。還有的孩子，根本不讓你碰。

父母也可以觀察一下孩子是否主動觸碰你，如果有，說明他們需要有一些表達親近的身體接觸。他們可能會主動碰碰你，抓一下你的手臂，摟一下你的脖子。如果他們喜歡這樣，那就不要吝嗇。

結語

父母和孩子之間的愛的流動，和伴侶之間的是不一樣的。通常，父母會感到給得多而得到少，有時候甚至感覺不到孩子的愛。不必喪氣，這有可能是因為他們還沒有學會用愛的語言。愛，體會過感受過才更容易表達。只要父母做對了，愛就一定會流動起來。