人們總是認為，父母對於孩子的愛是無私的，教育孩子也是手到擒來的，但是很多父母，他們本身還不成熟，在教育孩子的過程中，根本無法盡到責任，最終給孩子造成了很大的傷害！就像日本作家伊阪幸太郎說的：“一想到為人父母居然不用經過考試，就覺得真是太可怕了。”

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李女士結婚8年有個6歲的兒子，懷孕後就辭職了，一直在家照顧孩子。按理說，她應該跟孩子感情挺好的，但是李女士卻經常說，孩子跟她不親。為什麼會不親呢？聊天后發現，李女士在照顧孩子的時候，真的只是照顧。

她會給孩子準備美味的食物，但是從來不會帶孩子去遊樂園，因為她討厭遊樂園裡吵鬧的氛圍；她會給孩子淘各種新潮的衣服，但是從來不會帶孩子去旅遊，因為她暈車，討厭所有的交通工具；她會給孩子買很多好玩的玩具，但是從來不會帶孩子去樓下玩耍，因為她比較宅，不喜歡跟陌生人接觸；她會準時接送孩子上學，但是不會給孩子報任何興趣班，因為她認為這些都是不務正業。

有一次去她家裡做客，孩子在旁邊看書，全程都特別安靜，幾乎沒有一點嘈雜的聲音，每次喝水上廁所時，都會偷偷的瞅瞅媽媽，神情上小心翼翼的。可以看出來，孩子有些怕她。

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媽媽對孩子的愛是毋庸置疑的，但是教育孩子的時候，哪怕我們讀再多的育兒書籍，聽再多的專家講座，實際應用中，還是會忘記這些內容，繼續用原有的方式教育孩子、傷害孩子。其實主要原因是父母還不成熟！

美國資深臨床心理學家、不成熟父母問題專家琳賽·吉布森博士在《不成熟的父母》一書中提出，有四類情感不成熟的父母，雖然風格迥異，但是他們都以自我為中心、對他人情緒不敏感、缺乏接納真正情感親密的能力，喜歡利用孩子來改善自己的心情，把孩子當做自己的所有物，嚴格按照自己的需要去塑造孩子，讓孩子感覺孤獨、缺乏安全感、失去自我。

這四種不成熟的父母，對孩子的傷害非常大，仔細對比有你嗎？

1.情緒型父母

情緒型父母的特點：專注於自己的需求；缺乏同理心；容易陷入糾葛，不尊重彼此的邊界；對親密有防禦心理；不懂互動，只知道談論自己；不懂自我反省；不懂修復關係；消極被動，不關心他人；與人的關係要麼太近、要麼太遠；容易發脾氣，談話的時候喜歡打斷別人；情緒激烈，讓人害怕；期望孩子來安撫自己，卻不考慮孩子的需求；喜歡假裝自己沒有操縱一切；把自己當受害者。

有些父母比較情緒化，平時特別平易近人，但是面對孩子時，很容易被情緒影響，孩子的一點錯誤都會導致他們情緒爆發，對孩子大吼大叫，打罵訓斥！父母的這種情緒化，會讓孩子緊張恐懼，每天就像在鋼絲上行走一樣，小心翼翼的照顧父母的情緒，看父母的臉色行事，特別不安。

著名演員小陶虹曾經分享過一段自己吼孩子的經歷。

有一次陶虹出門，女兒不小心打翻了牛奶，她劈頭蓋臉的衝女兒吼道：“你怎麼回事啊？”被她這麼一吼，女兒一哆嗦，立即愣住了，滿眼恐懼的望著她，一言不發，連平常慣有的大哭都沒有了。看到孩子被嚇到，陶虹才意識到吼孩子是一件多麼愚蠢的事，對孩子傷害有多麼大！

還好改正錯誤的機會很快就來了，沒多久女兒又一次把牛奶撒在地上，這次陶虹沒有吼孩子，而是上前抱住孩子，這時孩子哇的一聲哭了出來。陶虹給了孩子安全感，孩子也更信任父母了。

就像陶虹說的，連媽媽都不能包容孩子的錯誤，世界上還有誰能包容她！

2.自驅型父母

自驅型父母的特點：專注於自己的需求；缺乏同理心；容易陷入糾葛，不尊重彼此的邊界；對與人親密有防禦心理；不懂互動，只知道談論自己；不懂自我反省；不懂修復關係；消極被動，不關心他人；與人的關係要麼太近、要麼太遠；有固執的價值觀念，追求完美主義；一心要實現目標，非常忙碌，近乎偏執；把孩子當作一個專案，而不考慮孩子想要什麼；喜歡操縱一切；認為自己擅長解決問題。

自驅型父母，最大的特徵就是嚴格。他們目標性強，而且非常忙碌，力求把所有的一切包括他人都變得完美；缺乏同理心，試圖控制孩子的生活，包括孩子穿什麼衣服，吃什麼食物等。這種父母習慣把“別人家的孩子”放在嘴邊，總會要求孩子不斷追求完美，滿足自己的需求，如果孩子達不到他們的要求，還會用各種手段逼迫孩子。

就像《少年說》裡這一段，女孩在臺上痛苦萬分，希望媽媽能夠看到自己的努力，不要總拿別人家的孩子來比較，可是媽媽卻認為女孩的性格需要打擊，否則會飄。不管女孩怎麼懇求，媽媽都不肯說一句認可的話，因為在她眼中，女兒的感情不重要，自己的需求、自己的道理才是最重要的。

在自驅型父母的打壓下，孩子不僅無法獲得父母“無條件的支援”，還要時不時的被挑錯、被打擊，他們會逐漸失去自我，缺乏自信心，由父母否定轉化成自我否定：不管別人怎麼誇獎自己、認可自己，都會認為這只是客套話，不是真心的；不管自己怎麼努力，都會認為別人比自己強，再怎麼努力也比不過別人。

3.消極型父母

消極型父母的特點：專注於自己的需求；缺乏同理心；容易陷入糾葛，不尊重彼此的邊界；偶爾會與人保持親密；在互動中參與得很少，主要談論自己；不懂自我反省；不懂修復關係；有時會很體貼；與人的關係要麼太近、要麼太遠；很善良、很有趣，但不會保護他人；有著放任的態度，覺得一切都好；對孩子感情很深厚，但不會維護這個孩子；希望別人去操縱一切或做壞人；覺得自己很溫和，性格很好。

消極型父母，看起來特別的善良有趣，對孩子的感情非常深厚，但是在面對問題時，他們大多會選擇迴避，有的甚至希望孩子自己的解決問題。這種父母無法成為孩子的依靠，還可能會為了自己的快樂與幸福而拋棄孩子！

《都挺好》中的蘇大強就屬於消極型父母！雖然蘇大強沒有責打、冷落明玉，甚至還會偷偷的夾個雞腿給明玉，看起來很關心明玉；但是在明玉被蘇母打罵的時候，蘇大強既沒有勸阻蘇母的不公平待遇，也不能給明玉真正的保護與幫助！這種看似沒有傷害的態度，卻恰恰給明玉造成了二次傷害，讓明玉感覺被拋棄，沒有安全感。

4.拒絕型父母

拒絕型父母的特點：專注於自己的需求；沒有同理心；與人之間保持著不可跨越的界限；似乎難以溝通，對人懷有敵意；很少與人交流；不懂自我反省；不懂修復關係；消極被動，有攻擊傾向；與人關係太疏遠；忽視自己的孩子，有時可能會對孩子暴怒；常常拒絕與他人的親密並且很容易生氣；覺得自己的孩子很煩，不願與孩子接近；喜歡嘲笑和忽視他人；覺得自己獨立於他人。

拒絕型父母永遠在否定孩子，他們不願意跟孩子交流，喜歡沉浸在自己的世界裡做自己的事情。他們不是不愛孩子，他們只是更愛自己而已！

開頭的李女士就是拒絕型父母，她會準時接送孩子上學，會給孩子準備美味的飯菜，會給孩子淘新潮的衣服，但是她更愛自己，一切影響自己的事情都會拒絕，拒絕帶孩子去吵鬧的遊樂園，拒絕帶孩子外出旅遊，甚至拒絕孩子去樓下玩耍。長期的拒絕會讓孩子感覺，自己不是那麼重要，自己的感情得不到父母的迴應，他們會感覺自己是多餘的，是累贅，在以後的生長過程中，他們很難開口求人，而且容易低自尊，不敢相信自己還可以被人接受。

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教育孩子，並不只是照顧孩子的吃喝拉撒，還得關心孩子的心理健康，傾聽孩子包容孩子，理解孩子的需求，陪伴孩子一起成長，一起進步！

1.父母要具備自省能力

教育孩子實際上是一個家長自我教育的過程，在這個過程中，家長要和孩子一起成長。作為一位成熟的父母，應該具備自省能力，既了解自己對孩子的意義，又能反省自己的行為！

斯賓諾莎說過：“父母的行為影響了孩子，孩子再把這種行為表現出來。”也就是說，孩子不僅身體上有父母的DNA，他們的心理和行為也會受父母的影響。比如孩子喜歡說髒話，何不從父母自身找找原因，是不是父母也喜歡說髒話，平時經常在孩子面前說，被孩子學去了？孩子在學校欺負同學，經常打架鬥毆，是不是家長平時喜歡打罵孩子？遇到事情喜歡用暴力解決？

很多父母都認為孩子不懂規矩，實際上卻從來沒有好好的跟孩子溝通，需要守哪些規矩？為什麼要守規矩？所以說，在教育孩子的過程中，如果父母能夠經常自省，並且改正自己的錯誤，那麼孩子也會被家長影響，變得更優秀，更努力！

2.尊重孩子，跟孩子共同成長

作為父母，首先要明白孩子並不是我們的所有物，他們是獨立自主的個體，有自己的思想與需求，父母應該用尊重、公正的態度面對孩子，而不是把自己的思想和喜好強加給孩子！

當與孩子意見不相符時，父母首先要保持思考，不會被負面情緒主導，然後考慮孩子的需求，而不是一味的壓迫孩子；當父母犯錯誤時，要真誠的對孩子道歉，承擔自己的責任，與孩子一起修復關係，而不是知錯不改，讓孩子感覺父母是高高在上的！只有這樣，才會讓孩子感覺他們跟父母是平等的，他們是安全的、幸福的。

3.要多溝通、多回應

平時可以多跟孩子溝通，了解孩子的想法與需求，尤其是孩子上學以後，總會遇到各種各樣的問題，家長需要跟孩子溝通，了解孩子的一些心理變化，如果孩子有需要的話，可以給孩子提出有用的幫助，如果孩子不需要，可以用心的傾聽，舒緩孩子的壓力。

在跟孩子的相處過程中，父母還能了解孩子的興趣愛好，可以給孩子報個興趣班，陪孩子參加一些親子活動，帶孩子外出走走，去公園，海邊，遊樂園，或者來個短途旅遊，在遊玩的過程中，不僅能夠增加親子關係，讓孩子舒緩壓力，感覺父母的關愛，還能夠讓父母更成熟！

叮麻寄語：我們都是第一次當父母，在教育孩子的過程中，總會遇到各種各樣的問題，想要讓孩子更健康的成長，還不至於離我們原來越遠，我們不僅要在精神上給孩子支援和鼓勵，還需要審視自己，儘快讓自己成熟起來！