小區遊樂區，一個媽媽在讓男孩回家吃飯，

”樂樂，中午了，回家吃飯，“

”媽媽，我再玩一會，“

”不行，你已經玩了半天了，趕緊走。“

最終，男孩哭著被媽媽拉走。

這樣的場景，我們是不是經常見到？

是不是自己的熊孩子也總是這樣鬧脾氣？不聽話？

那什麼是聽話?聽話說白了就是自控能力，自控力就是你想要吃零食的時候，可以控制著自己不要吃。

但老實說，孩子在小的時候，是沒有自控能力的，是需要自己的生理需要來慢慢的養成自控力的，你還能指望一個小不點什麼都自控？這顯然是不可能。

很簡單，你可以培養，任何人都是從不會到會的。

孩子有需要的時候，延遲孩子的需求，讓他等兩分鐘，以此類推，慢慢的孩子就越來越能控制自己的需求。

家裡飯菜好了，但爺爺奶奶還沒到，孩子可以控制著等爺爺奶奶到了再吃，這就是自控力。

說了這麼多，其實一切的基礎，是要和孩子達到合作關係，這樣才能讓孩子敞開心扉，願意和你達成協議。

泰戈爾在《孩子的世界》裡說：我願能在孩子自己的世界中心，佔一角清靜地，我知道有星星同他說話，天空也在他面前垂下，用它傻傻的雲朵和彩虹來愉悅他。

那我們要如何做才能達到效果呢？

首先，不要上來就指責孩子，描述問題，提示會出現的結果，讓孩子自己解決問題。

在孩子犯錯的時候，我們最容易做的，就是一上來就指責孩子，也是我們最容易犯錯誤的時候。

看到孩子，把畫畫顏料弄到地板上。

大多的父母都會說：“看，你怎麼把顏料弄到地板上了？趕快擦乾淨。”

這個時候孩子，肯定會有不滿的情緒，甚至不願配合，他會想，我又不是故意的。

但如果你換個說法：“地板弄上顏料了，如果等會幹了，就不太好擦掉了，先把它擦乾淨吧。”

這樣說的時候，你沒有指責孩子，只是描述了問題，以及將要出現的結果，孩子會願意為自己的行為負責的。

並且，在此後的動作中，會更加小心地控制自己，不把顏料地板上。

其次，說出你的感受，為孩子提供選擇。

大家知道，孩子都喜歡到處亂畫，特別是家裡的牆壁是孩子的最愛，越是不讓畫，孩子就越是喜歡畫，相信每個有孩子的家庭，都經歷過這樣操心的經歷。

你一定對你家的孩子這樣說過：幹什麼？不許往牆上亂畫，

但實際上，等你一轉身，不注意的時候，孩子繼續往牆上畫著。

如果你能換個說話的方式呢：“哦，寶貝，牆不是用來畫畫的，看著不舒服，畫是要畫在紙上的，”

並遞給他一張紙，這樣的效果會好得多，慢慢的就會控制著自己，改變自己的行為，不再在牆上亂畫。

最後，可以用紙條或者遊戲的方式來達到目的。

有時候，孩子會有不願意說的時候，他會把自己關在屋裡，誰都不理會。

這個時候，我們要怎麼辦？

我們越是在門口，說著關心著他們的話，越會讓他惱羞成怒，

那就不妨換個方式。

可以寫張紙條：“寶貝，要出來吃飯嗎？盼你的答覆。”

不提孩子關屋裡的事，用別的事情轉移話題，又讓他明白家人的關心。

看到你的紙條，感受著你的關心，或許他就會想和你談談自己的心事。

又比如，孩子把他的恐龍玩具，丟的滿地都是，讓你煩躁得不行，這個時候，千萬不要發火，你該試著和孩子做個遊戲。

“寶貝，你的恐龍該回家了。”

然後，陪著孩子把玩具都放回原來的位置，並告訴他：如果不把恐龍送回家，它們會找不到媽媽的，就像寶貝看不到媽媽一樣的傷心。

這樣的結果就是，以後孩子會自動地，控制著自己，把玩過的玩具放回原位。

不要再抱怨，自己的孩子不聽話，那是我們沒有站在，孩子的立場考慮問題。

我們要能夠和孩子確認他們的感受，並且學會清晰地表達自己的感受，當我們能夠讓對方恰當瞭解我們感受的時候，我們就可以更好地共情，從而更好地進行合作。

只有當我們尊重眼前的孩子，和他們的世界靠得越近，才會懂得他們的言語和心聲 。

願爸爸媽媽們都能收穫一枚充滿快樂幸福、聽話懂事的小寶貝。