墨菲定律的其中一項明確地告訴我們說：如果你擔心某種情況發生，那麼它就更有可能發生。

而在我們育兒的路上，這種定律也無時無刻不在彰顯著自己的“威力”。而為這種結果推波助瀾的，卻往往是我們心懷焦慮的父母，總是用自己莫須有的擔心和不自覺地負面語言，為孩子增加“錯誤”的可能性。

很拗口，是不是？

舉例說明一下吧！

孩子小心翼翼的端起一杯水，旁邊的家人無不“善意”提醒：“當心，別灑了！”

孩子寫作業磨蹭，很多家長不自覺會催：“快點寫，再磨蹭十點之前又睡不成覺！”

孩子起床晚了些，家長脫口而出：“快起床啊，讓你早睡不早睡，今天又要遲到了！”

……

想一想，這類事情在你的生活中是不是司空見慣？

想一想，這種話語在你的嘴裡是不是張口而來？

對，這就是墨菲定律的魔力所在：你所擔心的，終將會發生！

可是，難不成我們就任由事情發生，對孩子的成長不聞不問，使其自由生長嗎？

當然不是啦！

同一件事情，我們先換一種說法試一試感覺如何。

孩子小心翼翼的端起一杯水，旁邊的家人說：“哇哦！你好棒啊，端的穩穩！”

孩子寫作業磨蹭，家長說：“要抓緊時間，提高效率！然後我們還可以玩一會兒呢！”

孩子起床晚了些，家長說：“我的小兔子快快蹦起來，還有十分鐘吃飯時間哦！”

再看看孩子的配合度，是不是比之前所說的效果要強一些？

這就是正面語言的力量！

【正面語言與負面語言】

語言本身是意識的化身，我思故我在，而在孩子面前，無需遮擋的家長，往往表現出的是“我說是我想”，想到什麼說什麼，不必像在工作、應酬面前那般小心謹慎，三緘其口。

然而，越是這樣，我們越容易將自己不想見到的事情變成事實。

這是因為，大多數家長都沒有意識到這些都是負面語言，更沒有意識到自己已經成為負面語言的狂熱愛好者。

似乎提醒孩子、教育孩子，即將發生的壞事就是我們的天職，我們不提醒就是沒盡責。

而往往，這些負面的語言，否定性的結論會給孩子傳遞什麼資訊呢？

1、往往家長的直覺都是在告訴孩子：你是不對的，你是錯的，你不應該這樣的，你是不聽話的等等，通常用的都是批評、指責、命令等一類的負面語言來教育孩子。

只是家長用負面的語言多了，帶來的負面影響就是發現孩子越來越不聽話了。

2、即便是阻止了孩子的行為，讓孩子記住了“不要”做什麼，但是沒有從正面給出孩子建設性的意見，即該做什麼，能做什麼。

其實告訴孩子“你可以做什麼”比“你不可以做什麼”更有效果。

因為孩子也和成人一樣，不希望老是被否定、被指責。只是家長的傳統的教育思維習慣，導致自己一不小心就說容易說出負面的語言。

事實上，如過想要讓孩子愉快做事，最好要用正面的語言說，而不要用負面的語言說。

【減少焦慮，做正面引導】

“道人善，即是善。揚人惡，即是惡。”古人尚且知道“隱惡揚善”的道理，在育兒的過程中，更是如此。

如果家長一味的盯著孩子的缺點看下去，只會讓自己焦慮無比，煩躁不堪。

就像好好地一張白紙，你非要去盯著白紙邊角一個絲毫不影響大局、肉眼只是依稀可見的小黑點，那麼小黑點在你眼中就會越來越明顯；而忽視小黑點的人，看到的依舊是一張漂亮的白紙。

我們對待孩子也是一樣，當他在某個方面出了問題，不必驚慌，不必太圍著問題轉，要著眼於基本建設，想想可以在哪方面多做點“扶正”的事情；去做正面的建設。

圍著問題轉，只會讓自己越來越焦慮，也就沒有時間更沒有心思去建設和改變孩子了，問題也就會越來越多。

要堅信，教育孩子，時間和機會永遠充足，什麼時候建設都不晚。

比如：

看到孩子作業沒寫完，不要一上來就咋呼、火冒三丈：你怎麼還沒寫？天天就知道玩！等等。孩子會因此而好好寫作業嗎？

當然不會，孩子會更牴觸。

如果換種方式，直接的表達自己的情緒和感受，用同理心去教育孩子，讓感情自然順利的流動。這樣做，孩子更容易接受父母的建議和管教。

嘗試去說：你不按時完成作業，我真的很難過。如果你能在半小時內把作業寫完，我會覺得很開心。

“以情理教育”，比大發雷霆效果好的多。

人的成長本身就是一個不斷自我反省、自我糾錯的過程，我們應尊重孩子享受這個過程的權利。因此家長不妨多給孩子耐心、寬容和信任空間；也許看著孩子犯錯而不馬上糾正，很考驗父母的承受力，但我們要相信孩子有自我糾錯的能力，會越變越好！

【換位思考，真正理解孩子】

曾經有位媽媽給我講了一個故事。

幼兒園老師要求小朋友畫自己媽媽的臉，絕大部分小朋友都把自己的媽媽畫得特別漂亮特別完整，結果她家寶貝只畫了一條彎彎的線。老師覺得非常奇怪，便告訴了她。

做媽媽的也覺得很疑惑，便問孩子是怎麼回事，可孩子堅持說自己畫的就是媽媽的臉，當時媽媽心中雖然不解，但因為孩子的堅持也只好認為是孩子的一時淘氣罷了。

直到有一天，這位媽媽蹲下來幫孩子繫鞋帶的時候才恍然大悟，原來每次她的孩子抬起頭看到她的時候，最容易看到的是她的下巴，所以那一道彎彎的線就是她的下巴啊！

孩子不過是堅持畫出了自己所看到的最真實的場景罷了，只有我們站到孩子的角度來看時才能找到它的正確答案。

因此作為家長，要學會真正跟孩子換位思考，站在不同的位置會看到不同的風景，處於不同的立場會產生不同的觀念。

父母和孩子之間不是主人與奴隸的關係，而是一種平等、尊重、關心和信任的友誼關係，要尊重與理解孩子，要能站在孩子的角度看待問題，這樣才能贏得孩子的信任與友誼，才能更有效地分析問題，解決問題。

不僅如此，換位思考，還是一種了解孩子真實想法、快速拉近和孩子心靈距離的有效方法。

總之，當孩子不想寫作業時，我們要想的不是怎樣去催促威逼利誘，而是教給時間管理方法、增強學習興趣；

當孩子做什麼都磨蹭時，我們要想辦法給他有趣的事情讓他盼著，要讓他對生活有奔頭；

當孩子脾氣大、愛哭鬧時，我們要了解孩子的敏感期，要改善自己和家人的說話態度，多陪伴多共情，用故事遊戲等方式幫他處理情緒；

當孩子看電視控制不住時，我們要給他提供比看電視更有趣的活動，同時自己少看做表率；

當孩子不講理，我們要多關照他的情緒，同時自己變成孩子，想想他的理是什麼，慢慢讓他說出自己的感覺和想法；

……

教育孩子，是良性迴圈還是惡性迴圈，往往就在家長的一轉念之間、脫口而出之時！

育兒之路漫漫其修遠兮，作為家長都要永遠保持一顆赤子之心、學習之心、敬畏之心，努力的、堅持的上下求索！