孩子與父母之間出現的衝突，比如孩子有不順心的事情發脾氣，甚至是無理取鬧，哇哇大哭，父母會大聲呵斥，用“武力”震懾孩子，阻止孩子情緒釋放；

又比如在家裡，孩子就想一邊看電視一邊吃飯，不給看電視就不吃飯，甚至大哭大鬧，很多育兒專家都說：應該把孩子放到一個屋子，看著他，他想哭就讓哭，等他苦累了就會知道靠哭鬧父母是不會妥協的，從此之後就不會再因為看電視哭了，因為他知道這樣做沒用；

這樣做確實短期內會有效果，但是傷害的卻是親子關係，孩子甚至會想“爸爸媽媽怎麼這麼狠心，就看著我哭”，長期來看，問題沒解決，關係也搞砸了，親子關係出現裂痕；

出現的這類情況，統稱為父母與孩子之間的“權力之爭”；父母已經把孩子當做一個成年人來看待了，孩子也把父母當成了一個“不愛我”的人；

其實從孩子一出生時，孩子餓了，尿了，餓了，都是透過哭這一種方式來傳達自己的意思表示，發展到後來，再哭鬧，所以這種哭鬧可能是從嬰兒時就流傳下來的，孩子大點後繼續想透過這種方式控制父母，達到自己的目的

除去權力之爭的掛念，我們與孩子之間最重要的是親子關係，所以出現衝突後，我們應該首先接納孩子的情緒，也有很多人說當孩子哭鬧的時候，一個擁抱就能緩解孩子的情緒，先接納孩子的哭鬧，讓孩子知道我們是愛孩子的，並不想和他爭奪什麼權力，努力建立良好的親子關係才是最重要的。

所以：衝突的解決，都是以良好的親子關係為前提的！

想一想成人的世界也是這個道理，沒有一個人是胡攪蠻纏的人，很多人為一件事爭論，爭吵，甚至升級為人格攻擊；其實一開始可能是因為某一件事，彼此都堅持自己是正確的，隨後擺出各種理由陳述，但是隨著時間的延長，即使正確的一方也很可能贏不了，那這是為什麼呢？

我覺得有三個原因：

首先，正確的一方，沒有安撫好對方的情緒，即使覺得對方一定會輸，也得給對方足夠的尊重；

其次，陳述的方法有很大的問題，沒有注意語氣，儘量保持客觀的角度說出理由；

最後，目的性不強，目的是解決問題，不是爭論誰高誰低，不要抱著讓對方說出“我錯了”的話，需要有見好就收的心態；

同理到與孩子溝通問題，前兩點是類似的，最後一點需更正

首先，即使父母是正確的，也要照顧到孩子的情緒，給予孩子足夠的尊重；

其次，語氣，方法也很重要，大聲呵斥要不得，需循序漸進引導

最後，與成年人不一樣的是，如果孩子確實做錯了，父母可以引導孩子承認錯誤，說出“我錯了”幫助孩子建立“勇於承認錯誤，承擔責任”的觀念

我相信沒有一個孩子是真的胡攪蠻纏，只要先把孩子的情緒安撫好，遇到的問題大多數會迎刃而解

可以做得有很多：比如一個擁抱，會讓孩子知道我們是愛孩子的，塑造出良好的親子關係，絕對是育兒問題解決的基石；

再比如一個積極的暫停，明確和孩子說：我們現在都很激動，需要冷靜一下，來一個積極的暫停，等情緒都穩定後，再來解決

聰明的父母都會先搞好親子關係，然後再去解決，在孩子成長過程中各種問題，衝突。