身邊總是能夠聽到女性或者說母親們，在抱怨父親做得不夠好。

在諮詢室內，也能聽到各種關於父親做得不夠好的傷心故事。

一個足夠好的父親是憑空出現的嗎？

直覺上我們都知道：當然不是。

一個足夠好的父親確實不是憑空出現的，而是經歷了一個生產過程，最後被生產出來的，就好像流水線上的暖風機一樣，原料-零件-組裝，最後成為一臺合格的暖風機。

1.

好父親生產線的第一個生產步驟是加工形成快樂-安全嬰兒。

一個嬰兒誕生到這個世界上，需要得到良好的照顧，需要感受到這個世界的愛，形成對於他人/世界的基本信任。

這份信任，或者通俗點說，安全感，會讓他在成長中/長大後有跟別人建立關係的意願。

反過來，如果他沒有感受到這個世界對自己的愛，沒有形成一種世界/他人是安全的可以信任的整體感受，那他長大之後會小心防備，不希望跟別人建立關係，自然就不奇怪了。

而一個不想跟別人建立關係的人，自然不可能成為一個丈夫，更不可能成為一個父親。

如果這個過程順利，嬰兒被足夠好的照顧，他的需要得到滿足，他就會感覺快樂，相信這個世界是好的，安全的，成為快樂-安全嬰兒。

2.

好父親生產線的第二個步驟是形成有價值-自主孩子。

當一個嬰兒長大變成一個小男孩的時候，他就有了新的需要。

首先，他需要確認自己是好的是有價值的。

而小孩子對於自己的評價在很大程度是依賴於照顧者/父母對自己的評價的，所以他需要得到來自父母的欣賞/認可。

我們總是能夠看到小孩子渴望父母的肯定，有時他們甚至會直接要求父母肯定自己：爸爸媽媽，我做得棒不棒？快來誇誇我。

其次，他需要得到適當的自由，能夠自主決定一些事情，比如決定自己吃多少、穿什麼衣服。

網上常常吐槽的“你媽覺得你冷/餓”，一個焦慮/自戀的母親往往會過度控制，而過度控制就會破壞了孩子的自主性。

如果這個過程順利，孩子能夠被欣賞與賦予適當的自由，他就會成為有價值-自主孩子。

3.

好父親生產線的第三個步驟是形成快樂-自由少年。

當一個人進入青春期，成為一個青少年，他的發展任務就變成了形成一個不那麼依賴父母的獨立自我。

在這個時間段，青少年會更多地進入/停留在家庭以外的區域，呼朋喚友，拉幫結派，崇拜偶像，追逐新潮的事物。

青少年做這一切，就是為了在心理上能夠足夠程度地脫離父母，形成一個獨立的不那麼依賴父母的新自我。

而當青少年離開家庭/父母的時候，父母可能也是心情複雜的，好像失去了一直依戀自己的孩子，又擔心孩子不夠成熟，在外面可能不安全/出問題。

如果父母的心理功能足夠好，能夠處理好自己內心複雜的感受，提供給青少年一個自由而受保護的空間（自由與受保護的空間 = 足夠大，允許青少年自由探索形成新自我；有一定的邊界，守護青少年成長，避免探索/試錯過程出大問題），這個青少年就會成為快樂-自由青少年。

4.

好父親生產線的第四個步驟是形成負責男人。

從青少年到男人的重要轉折點是放棄青少年式的自由快樂，學會承擔責任。

如果一個人沉溺在青少年的自由與快樂中，那他可能會成為一個永恆少年，風花雪月，追逐新鮮/刺激體驗，拒絕給出承諾，拒絕承受現實的壓力。

他可能會變成一個花花公子，心中唸叨著百花叢中過，片葉不沾身，致力於雨露均霑給萬千少女一點愛，成為一隻沒有腳的小鳥，只有死亡能夠讓我著陸。

他可能會成為一個沒有辦法穩定地工作的人，嘴上總是念叨著要找一份更適合自己的工作，但每當真正地進入一份工作中總是覺得這份工作“不夠理想/不適合我”。

他可能會沉迷在一些刺激/危險的活動中，比如賽車、跳傘、高空彈跳、攀巖，因為這些都有助於他從現實的無趣中脫身。

而如果這個青少年的父親能夠足夠有力量地幫助他在身心兩個層面跟母親分離，並且在青少年的眼中/心中留下一個穩重而負責任的背影，這將大大的有助於青少年變成一個負責的男人。

5.

一個願意負責任/承擔現實“壓力”的男人，才會在知道了伴侶懷孕後，穩穩地站在這裡，而不是逃離。

他才會在伴侶懷孕退行到一個“相對無能”的狀態時，去照顧伴侶，以及她腹中的孩子。

他才會在這個無性歲月節制自己的慾望，保持忠誠，而不是去外面尋求滿足。

他才會在父親這個角色裡面，承擔父親的責任/功能，並且在這種負責的過程當中體會到意義/樂趣……

實際上，好父親的生產過程比上面描述得更為複雜精細，在不同的階段出現的不同問題，都會影響這個好父親的最終產品狀態。

正是由於此過程如此複雜精細而漫長，過程中出現或大或小的差錯，可能不是意外，而是常態，產出了理想/完美的父親才是小機率的意外驚喜。

不必為此而沮喪，產品可以更新迭代，不夠好的父親，只要他自身願意成長，他是具有成為好父親的潛力的。

而一個不夠好的父親有多強烈的意願去成長，很大程度上受到他的伴侶和孩子的影響。

如果伴侶和孩子包含深情地呼喚與等待，那就如同《一代宗師》的臺詞一般，念念不忘，必有迴響。