第一次當媽媽，心裡特別緊張和忐忑。而且每一個第一次當媽媽的人都沒有經歷過考試，所以有很多問題只能在摸索和犯錯中一點點修正。有時候，小孩子真的很像試驗品，自己長成怎麼樣全靠他老爹老母的興致。

為了自己能少走彎路，給他報了早教課程，為了他學習，也為了自己可以學習。參加了好多關於如何教育孩子的講座。趁著熱度沒過，趕緊整理下來，好歹也是自己經驗結合學習的成果。當然每個孩子都有自己的個性，沒有前篇一律的規律。所有的經驗分享最多也只代表一家之言，僅供參考罷了。

一、收起你的控制慾

我把這一條放在第一位就是因為小的時候我沒有自己選擇一切的權利，所以我時刻提醒我不要讓我的孩子像我小時候那般按著別人的規劃一步步走。

記得以前看過一篇文章，她寫那篇文章的時候就已經長大成人了。但她回憶起來以前的人生軌跡，人覺得不能理解。她的人生從一開始就被爸爸媽媽規劃得特別好，她媽媽為了她的成長甘心做一個家庭主婦。她上什麼學校，學什麼課程，高中去哪裡，大學學什麼專業，畢業後去哪裡工作，然後找個什麼樣的老公.....所有的這一切都是被計劃好的，可是沒有人問過作為當事人的她需要什麼樣的人生。就連她偶爾的一次反抗他爸爸媽媽也會給她施加太多的壓力逼她就範。

我到現在還記得她那靈魂一問：“可這是我的人生，可為什麼我卻沒有一點發言權”。是呀，這明明是孩子的人生，為什麼要按照大人的軌跡去走呢？

孩子是獨立的人，和我們一樣需要愛與尊重，要想獲得孩子的尊重，首先我們就必須得給予足夠的尊重。

二、拒絕“威脅”

有次給兒子買了一桶爆米花，晚飯後兒子拿著爆米花看動畫片，我隨口問了一句：給媽媽吃一個好嗎？寶寶堅持說：不要，留給寶寶吃。寶寶姥姥開始試圖勸寶寶“那是你媽媽買的，你不給媽媽吃媽媽以後就不給你買了”，寶寶略帶哭腔的說“不要”，聽到這我趕緊接過話來“沒關係寶貝你喜歡吃那你先吃”。

洗完澡回來寶寶吃的差不多了，又問“寶寶可以給媽媽吃了嗎”“好呀好呀”“那剛才為啥不捨得給媽媽呢，是不是因為寶寶太喜歡了”“嗯”“那以後有好吃的可以分享給媽媽和姥姥嗎”“好”。其實也很愉快，通常他有好吃的都會記得先給媽媽吃的，我理解因為好久沒吃爆米花了他太珍惜所以才沒捨得給。教育的方式有很多種，但我最不想用的就是這種，連威脅加恐嚇本來他只是喜歡吃沒捨得分享卻要用媽媽不給買來懲罰他，何必呢，自己不愉快他也不愉快。

有多少寶媽會不自覺地就陷入這樣一種局面，寶寶不聽話自己很生氣的時候大聲斥責“你再不聽話媽媽就不要你了”寶寶不想吃飯的時候“你再不聽話媽媽就不管你了”，寶寶玩得很嗨影響到你的時候“你再不好好玩以後這些玩具都給你扔了”......等等等等，寶媽們想想是這個場景是不是特別熟悉。

反過來想，他再獨立他也是個孩子，他有自己的思想但如何會有那麼多心思，他本來只是不餓，只是想再玩一會哪怕不行你也可以講道理對吧，至少不該威脅。你告訴他“你吵到媽媽了，先休息下一會玩”雖然他想玩但是為了你他願意放棄自己喜歡的玩具，至少他可以獲得一種認同。而威脅呢，他不得已放棄了自己喜歡的玩具，還要面對你不要他的恐懼，他也太難了吧。

因此，面對孩子做得不如意的地方，請對“威脅”說不，我們需要愛與尊重，孩子更需要，在孩子的眼裡你是他的世界，請把你的溫柔給他。

三、專注力的培養需要你管住嘴

這個問題其實在奶奶和姥姥那裡會尤其明顯。因為她們特別寵愛孫子外孫，所以生怕他餓了渴了累了，不停的追著去餵飯喂水，不停的去給他們整理衣服，但有的時候過度的關愛反而無益於小孩子專注力的培養。

那換位思考下，孩子在專注地玩積木的時候，他剛搭好車的底盤準備組裝駕駛艙你告訴他“來，寶貝喝點水”。喝完水他需要重新思考下他下一步怎麼做，終於想到了。結果駕駛艙做到一半“寶貝，你餓不餓吃點餅乾”。吃完餅乾他再去奮鬥他的積木，做到車廂了，正起勁的時候“寶貝你熱嗎？來媽媽給你脫下衣服”......估計到最後他也做不完，於是就扔下積木去玩別的了。然後你又開始“做事要一心一意，不能半途而廢”。如果他會表達他肯定就懟回來“哪是我想半途而廢，是你不給我一心一意的機會呀”。

這個場景是不是很常見？我們覺得自己是愛孩子，為了他好，可實際上呢，就如同我們工作的時候不打擾才是最重要的一樣，孩子也需要不被打擾。所以當孩子在專注做一件事情的時候請你管住嘴，不要打擾他，靜靜地在一邊觀察就好。

四、放下手機走近孩子

現在手機成了每個人的必需品，早上睜開眼拿起手機看微博，晚上睡覺前才放下手機，結果導致我們被手機“綁架”了。

是不是好多寶爸都這樣，每天上班回來往沙發上一坐就是看手機。有的時候讓他陪寶寶玩他把寶寶往旁邊一放，自己就拿著手機看。雖然理解寶爸工作不易，但不管你多忙，下班了時間就屬於這個家的，寶寶成長路上需要的是爸爸的陪伴，不是手機的陪伴。而陪伴不是陪在一邊但內心相隔萬里，而是心與心的溝通。

現在我們陪寶寶的時候都不拿手機，因為手機會吸引我們太多的注意力，而孩子有時候敏感脆弱，會覺得自己沒有手機重要，因此不管多忙多累請你多點時間給寶寶，少點時間陪手機。

五、對“欺騙”說不

小孩子對現在的事情記憶不深，但不代表他真的就啥都不記得。不管是要去上班還是出去有事請一定好好地和孩子溝通，不要每天編造一個個自己覺得善意的謊言讓孩子對這個世界產生懷疑。

現在不上班，所以絕大部分時間都是和寶寶一起的，有一天因為要去打HPV疫苗，我就把他放在家裡了，要出去的時候和他溝通了很久，他雖然不捨得但是委屈巴巴的點了點頭。我告訴他等他做完積木媽媽就回來了，他真的就很期待地去堆積木了。小孩子不是不懂，你和他說清楚他一定可以理解。但是你不能“欺騙”他。

看到好多奶奶，媽媽一去上班就告訴小孩子“媽媽不要你了，媽媽是個壞媽媽”要不然就是“媽媽去給你買好吃的了”諸如此類很多很多，各位寶媽也看下自己是不是遇到過。當他滿懷期待等著你的玩具結果回來只是一句“我這麼累哪來什麼玩具”，他得多傷心呀。對於教育孩子曾子殺牛就是一個很好的榜樣，如果你答應他那你一定要做到，如果你做不到千萬不要欺騙他。

孩子的世界單純而善良，請不要破壞這種美好。

六、不要逗孩子

每個孩子都是小天使，他來到這個世界上給我們帶來了很多歡樂，所以很多大人都喜歡逗孩子，那逗孩子究竟要不要呢，我覺得這個問題要看一個度。

如果是因為可愛逗他玩自然是好事，但是我今天說的這個逗孩子是指略帶一點惡意地逗，想象一下，你帶著寶寶在外面玩，鄰居大媽看到了和寶寶說“你媽媽有妹妹了不要你了”，有的時候是親戚來串門看到小孩子和他說“你是媽媽從垃圾桶裡撿來的，現在媽媽不喜歡你了要把你再扔回垃圾桶”......是不是很熟悉，看到孩子嚇得哇哇大哭逗人的卻在一旁樂得哈哈大笑，我一直覺得這種人就是有病，得治。這麼大把年紀了把自己的快樂建立在一個小孩子的痛苦之上，要臉不要？

有的時候雖然只是看似不經意的玩笑，但是對小孩子來說他真的會當真的，要不然他也不會哭。有更無恥地看到孩子哭了就來一句“和你說著玩，這麼不識玩”，幸虧我沒有遇到，要是我遇到了估計早就忍無可忍地請他滾出去了。

孩子對你全心信任，所以請你也一定對得起他的信任，不要沒事逗孩子，更要保護好自己的孩子不要被別人“逗”。

七、花式讚美

我們思考下這個問題：孩子會自己吃飯了你會怎麼誇她？孩子會自己穿衣服了你會怎麼誇？孩子會幫你做家務了你會怎麼誇？是不是就一句“寶貝你真棒”？這個是個萬能的模板，那今天呢我們就來聊一下怎麼花式誇孩子。

小孩子從出生就懂得透過你的表情感知你的情緒，你誇他他自然也知道心情也很愉快，但是“寶寶真棒”這句話聽多了他也會有抗體，他就對這個誇獎不那麼期待了。

試想一下，如果他開始第一次自己吃飯了，我們說“寶寶真棒”的時候是不是可以想他是哪裡棒呢？比如你可以說“寶寶可厲害了，都可以獨立吃飯了”，這樣他會知道一個新詞，這個叫做獨立。如果他幫你做了家務，你告訴他“寶寶真勤勞，真是媽媽的小幫手”，他會知道這個行為叫勤勞，自己還可以是個小幫手。他會自己穿衣服了，你可以誇“你真是個聰明的寶貝，這麼複雜的事情都可以完成了”，他會知道“聰明”“完成複雜的事情”也是會被表揚的。這樣他的成就感是不是比“寶寶真棒”要好得多？

只是隨便舉幾個小例子，希望可以拋磚引玉，希望大家都可以多多讚美自己的小天使哦。

八、尊重和需要孩子

孩子雖然小，但不代表他不需要被尊重和需要，他依舊需要認同。

有時候帶著孩子出去玩碰到鄰居出來，你告訴寶寶“寶貝說奶奶好”，寶寶沒反應，於是就聽到家長的斥責“怎麼這麼不懂禮貌，在家怎麼教你的，再這樣不帶你出來了”，或者有一天孩子尿床了，朋友來串門，你不停的當著朋友的面數落“你看都這麼大了還尿床真丟人”然後孩子就無地自容地走開了，還有不滿足的家長“走什麼走，現在知道害羞了，尿床的時候怎麼不知道？”，有的時候孩子出於好心想幫忙盛飯結果不小心把碗打了，你從未看到他的用心便橫加指責“不會幹添什麼亂，能幹的不幹，不能幹的搗亂”......這些場景是不是很熟悉，不知道作為媽媽的你有沒有中招過呢？

可能因為小的時候條件有限，自然自尊、價值這些比較奢侈但是又太渴望所以我做了媽媽之後就努力地考慮自己當時的感受，然後儘可能的去尊重寶寶。小小的人兒也是有自尊的，他和我們一樣需要認同，所以當你想挖苦的時候，當他幫忙適得其反的時候，請抱抱他、誇誇他，讓他知道自己在你心裡有多重要。

九、最好的教育是言傳身教

爸爸媽媽是孩子的第一任老師，這個大家都知道。但是當爸爸媽媽又不需要培訓就上崗所以大家都是在不停地探索最合適的育兒方式，還有很多新手爸爸媽媽因為對自己的不自信就甩手把教育孩子的責任甩給早教中心的老師，我不反對早教，因為我寶寶也有上早教課，但是早教畢竟不能取代父母在孩子教育中的地位，對於孩子來說，爸爸媽媽是他的天，也是他的榜樣。

當孩子小的時候他可能還不會說話，但是他會模仿，而他模仿所以靠的標準自然是離他最近的爸爸媽媽，因此不管什麼時候我們都不能逃避這個責任，不能對不起寶寶對你的信任。在家的時候少玩一會手機多看會書，潛移默化中孩子就會愛上讀書；遇到朋友主動微笑打招呼孩子便懂得了禮貌；有人遇到困難主動伸出援助之手孩子便學會了助人......

作為孩子的第一任老師，需要爸爸媽媽共同努力，把最好的我們展現給孩子，讓他能成為縮小版的我們。

十、用孩子的視角看問題

帶寶寶去上早教課的時候遇到的一件小事情讓我記憶深刻。一個遊戲，需要寶寶爬過一段滑梯然後夠到玩具球再送回到對面，有個小朋友在那裡輾轉了好幾次就是不敢過去，媽媽安慰了幾次便有點不耐煩了“快去呀，你看這裡這麼低沒問題的，你怎麼這麼膽小，你看其他小朋友都過去了”，這個時候老師過來對她說了一句話“XX媽媽，你蹲下來看下這個高度”，寶媽就真的蹲下來看了下，突然明白了什麼對寶寶說“寶寶原來你這麼了不起，這裡對於你來說真的是個挑戰”。

看到了嗎，所謂的很矮很簡單只是我們看到的，孩子的身高和體力和我們差了多少，他又如何能和我們看到和想到的那般輕鬆的跨過去呢？可能為了跨過這道檻，他經歷了好久的思想鬥爭，克服了恐懼只為讓你看到最棒的他。

所以當我們也遇到這種情況的時候，千萬不要讓自己的所見誤導了自己，試著蹲下來看下在孩子的眼中這個挑戰是怎樣的，這樣才能更好的瞭解寶寶，教育寶寶。

十一、學會放手

十月懷胎一朝分娩，寶媽在生產時經歷了太多的痛苦與折磨，所以她會更珍惜這個用命博來的小天使，怕他餓著，怕他摔著，怕他生病......因為諸多的擔憂與害怕，我們替他們預知了可能遇到的困難，為了避開這些困難，我們甚至有些因噎廢食。

他蹣跚學步的時候你生怕他會摔了，所以你不敢放手以至於到其他同齡的小夥伴都能跑起來撒歡了你的寶寶還是不敢邁出第一步。你覺得要保持良好的衛生習慣所以你不允許他在外面玩沙子卻看不到他對其他小夥伴的羨慕，你擔心他會感冒冬天你寧可天天和他待在家裡貓冬不敢出門卻看不到他眼裡對外面世界的嚮往。因為你的諸多擔心他像只風箏每當他想好好玩的時候都會被你拽回來，你以為是愛，但對他何嘗不是一種傷害？

小孩子真的沒有我們想的那麼脆弱，摔倒了大不了再爬起來，在沙子裡打個滾弄髒了洗個澡就解決了，冬天怕冷多穿件衣服唄。不要用愛來綁架孩子，不要打著愛的名義束縛孩子，適時地放手對孩子也是一種愛。

十二、堅持原則

寵愛不等於溺愛，寬容不代表縱容，孩子的教育問題上絕不能失了原則。

現在好多都是幾代人捧在手心，尤其是爺爺奶奶姥姥姥爺隔輩親更嚴重，因為寵愛，他們不捨得打不捨得罵，吃飯要追著喂，玩具只要開口立馬送到，不管多晚突然想起來要一件東西爺爺奶奶就命令爸爸媽媽去買回來......久而久之孩子就會極度以自我為中心，不懂得體諒別人不懂得感恩，這與我們的教育初衷背道而馳。

在孩子的教育問題上，請一定要堅守自己的原則。可能在這之前需要和爺爺奶奶們做好思想工作，很多時候需要他們配合，我也遇到過，我上班的時候都是寶寶姥姥帶，有的時候特意叮囑不能給看電視，轉頭剛走出門去寶寶一開口就開啟電視了，特意交代甜食不能吃太多，轉眼的功夫就偷偷的塞到寶寶嘴裡了，有的時候寶寶任性打姥姥被我訓了，姥姥都還護著不讓說。

因為畢竟是年紀大了我也不好說什麼，但是我更不能由著孩子成“小霸王”，因此和姥姥談了好久，表明自己的立場，我和寶寶姥姥說“誰都愛這個孩子，但是教育問題上只能有一個人主導，那就是我，就像當年你不允許別人插手對我的教育一樣”，寶寶姥姥表示同意，但我知道也不會一下子就改了，為了避免這個問題，我選擇了離職在家，因為我清楚，我少工作這兩年是為了以後少幾年或者十幾年的麻煩，犧牲兩年時間陪陪孩子也沒什麼不好。

當然絕不是建議寶媽全職帶娃，一手帶娃一手工作的媽媽更讓人敬重，只是千萬記得不要因為工作的忙碌就忘了自己的原則，不要因為覺得老人不易就失了教育孩子的底線。

說了這麼多，都是我們要如何對待寶寶。可是有的寶寶是來還債的，有的寶寶是來討債的，怎麼辦呢，待我祭出最大招------那就是：

當你想打的時候先在心裡默唸十遍“親生的，隨我”，要是還剋制不住那就默唸一百遍！！！要是一百遍都沒用那就真的是要揍了，但是要記得不能打臉，不能打頭，不能打屁股，不能打後背，不能踢，不能踹......順便說一句，最有效的方法就是擰大腿，因為大腿肉多，既不會傷到小孩子而且疼痛感比較強，效果會好很多，哈哈哈哈......

每個寶寶都是上天賜給我們最好的禮物，願所有的小天使都被溫柔以待。