（兒童成長心理案例庫-87）

最近，娃把“假期模式”貫徹得非常到位：早晨不想起，晚上不想睡；桌子亂得像被偷過，臥室更是豬窩一樣。

我總在跟她說：你該起床了，你該睡覺了，把桌子和床收拾一下；

她也總在回覆我說：等會兒起，馬上睡，我一會兒就收拾；

可結果是，你得耐心地等著，“等會兒”最快是十五分鐘，“一會兒”可能是“永遠不”

總之，幾乎不會立刻、馬上就去完成你所交代的。

每次看到她那樣不緊不慢的樣子，我就很急躁。幾天下來，基本上形成了她慢我急，我再急她更慢的狀態。

每當這時候，我這心裡就像堵了塊石頭，很想把它扔出去，又怕砸著娃；自己憋著的話，真的是堵心傷神，感覺自己的心就像鍋裡的烙餅，不停的翻騰。

怎麼說自己也算個專業人士，不能讓我的急躁和孩子的拖延再這麼鬥爭下去，所以就需要透過現象看本質，透過本質找方法，最終達到讓我們和娃都舒服的目的。

其實，急切和拖延都是焦慮的一種表達，我們只有找到其背後的真相，才可能從本質上應對這樣的焦慮，生活的豁達一點。

我的來訪者也經常這樣跟我吐槽：

我家孩子早晨上學一點兒也不著急，我得催好多次他才起床穿衣服；

我家孩子我每次催他去練琴，他總說一會兒去，然後就沒然後了；

我家孩子寫作業拖拉，什麼時候我催他，什麼時候才開始寫，每天都寫很晚；

……

透過現象看本質，我們可以看到哪些呢？

1． 孩子的拖延來自於父母的催促

當你見了很多拖延的孩子的時候，你會很容易發現他們的父母有個共同點，就是催促，總在對孩子說：快點！快點！

媽媽總在發出命令，孩子在接收命令，當命令加上副詞“快點”的時候，就有了一個邏輯：發出的指令必須執行，而且是馬上！

這是一種絕對化的要求。

可是有多少人可以滿足這種絕對化的要求呢？我想沒有任何人可以做到；反而還會讓人很反感，感覺自己沒有被尊重，沒有被接受，甚至是沒有了自我。

這種絕對化的要求讓對方感覺自我在被削弱，這時候自我的本能是什麼？那就是反抗！

急切地催促的對立面就是拖延，所以用拖延來保護自我，防止自我的削弱甚至是消失。

2． 父母的催促來自於自身的焦慮

那麼父母為什麼總在催孩子呢？為什麼就不能等一等孩子呢？

很多父母都會說：我催一下，他就可以快點，可以趕上校車，可以多刷點題，可以多練會兒鋼琴……

這麼多“可以”說了這麼多“願望”，其實就是這麼多的“目標”，這些“目標”是父母冠以孩子的，也就是父母的，是成年人對未來的、不確定的未雨綢繆。

這種未雨綢繆的背後是什麼呢？是對未來的、那些看不見的世界的擔心和害怕，是焦慮。

所以，大人們用“快點”的這種鞭子，抽打著自己和孩子，不停的去做事，不停的去開疆擴土，從而可以減輕對未知的焦慮。

3． 拖延和催促的本質是內心空間太小

內心空間是指內心的容量；

當內心的空間很小時，就意味著能容納和允許的少，能接受和儲存的也非常有限。

這些對孩子絕對化的要求：你要怎麼樣，你快點幹什麼，你應該怎麼樣……，其實就說明我們內心空間比較小。

內心空間狹小會在關係中傳遞一個資訊：你必須怎麼樣。

父母對孩子的催促和要求，尋根溯源就是在非常多的時候，父母容納不了孩子的行為，無法接受孩子的表現和他們所期待的不同；

孩子的各種拖延，也是不滿於父母對他行為的控制，不接受父母的催促和要求；同樣的他也想反制於父母，讓父母按照他的想法來。

簡單來說，就是不能互相接納，無論是思想還是行為；父母和孩子的內心空間都無法容納彼此。

這樣就必然形成一種關係模式：父母讓孩子做的，孩子必然不做；孩子做的，父母必然看不順眼。

如何解鎖這樣的關係模式，透過本質找方法：

1. 作為父母，要洞察你的著急

發令官一個指令，執行者必須實現，而且還得是馬上、完美的實現；否則，就非常痛恨執行者，甚至還要對其進行懲罰。

所以，每當著急的時候我們可以緩一下，慢下來，看一看自己是否有這樣的潛在內心活動，可以思考一下，不執行是否真的就那麼不可饒恕？

至少可以從減少發出絕對命令，減少發怒，減少批評開始。

2. 幫助孩子改善拖延

孩子用拖延來宣示主權，表現自我，這個時候說明我們入侵了他的“領地“；可是家長又說，我如果不提醒他，他真的就遲到了，他真的完不成作業……

的確，作為孩子，他們在生活的掌控和支配方面都是在學習階段，確實需要家長的幫助。但可以把前面的那些說法改動一部分：我會按時提醒他，告訴他什麼時間到了，不完成會有什麼後果等等。

那至於是否真的遲到，是否真的完不成作業，由他自己看著辦；畢竟自我的成長，自我的完整意味著擁有主權，而“有權必有責”，當然責任要自己承擔。

幫助孩子解決拖延，難點在於父母可以忍住跟孩子“爭權”，忍住幫孩子“擔責”。

3. 升級我們的內心空間

我們很容易把拖延看作是不好的，但其實，孩子從出生到成人的過程，必然是慢吞吞的，別忘了，曾幾何時，他們萌萌的、慢慢的樣子是多麼可愛。

升級內心空間，就是增加內心的容量，怎麼做到呢？

其實很簡單，把生活瑣事往後放一放，把對孩子的愛意往前放一放，當你這樣做了的時候，你發現你就會接納孩子的那份慢，接納孩子的自我成長的需求，接納他各種不滿意的行為了。

反過來，更重要的是你把愛放在了生活的前面，你更接納了自己的不完美，放過了對自己的苛責，成全了生活是可以“慢“著過的。

當我們可以慢下來，也許你真的可以發現孩子並沒有那麼拖延，即使沒有立刻、馬上，但他比以前做得更快了，也完成了更多的事情。

生活給了我們多面的世界，有時候，比working更可貴的是，我們可以把時間用在那些看似無用的地方，例如電影、風景、遠行、約會，甚至是發呆……

也許，拖延就是為了讓我們感受這些無用的，但卻滋養心靈的時刻。

最後，願我們即使著急，即使拖延，也不那麼焦慮，讓它們都存在與我們的內心空間就好，畢竟存在就是一種美，不同的存在也提供給我們不同的力量。