原生家庭對一個人的影響有多大？

小時候，媽媽特別嚴歷，嚴厲得“事無鉅細”。吃飯要等人齊，不能用手抓菜

吃飯要端碗，夾菜不能抽河底（筷子從下往上翻）、過橋（夾別人面前的菜）等等，稍微有一點做得不到位，便要捱餓肚子了。

後來去朋友家做客，才知道原來飯桌上可以有那麼多歡聲笑語，原來孩子是可以和爸媽撒嬌的，原來孩子也可以和爸媽說說心裡話的。

也是後來才發現，原來自己對家庭有那麼多的“知識盲區”。

幸福的孩子，每天享受的，都是來自爸爸媽媽愛的呼喚，而那些不那麼幸運的孩子，跟他們相差的豈止是天壤之別。

“這孩子，專挑貴的吃，還吃別人家那麼多。”

“怎麼那麼懶，這點小事都不願意做，你想做什麼？”

“別老是和別人比，自己傢什麼情況你不知道嗎？”

“你再敢哭，再哭我打你。”

“天天就知道出去玩，家裡的活都不用幹了嗎？”

“就知道吃，不知道留點給別人嗎？”“穿這種衣服，人不像人”

“門砸那麼大聲，發什麼脾氣。”

……不幸的孩子，哪有什麼童年可言，只不過比成年人少了一項賺錢的煩惱罷了。

時至今日，這些話猶如烙鐵一樣深深刻在腦海裡，任你怎麼甩都甩不去。

似乎它時時刻刻困擾著你：“能不能做這些”“應不應該做這些”“他是不是生我氣了”“我這樣做他們會不會不開心”……

身邊的朋友經常問，單身那麼久，為什麼不談戀愛呢，你長得又不差。

嘴上雖說沒興趣，但有誰知道，越是說不想談戀愛的人，內心何嘗不期待一場甜甜的戀愛呢。

可是，一個從小缺愛的人，長大後又怎會懂得去愛人呢！

內心渴望愛，但又不敢愛，因為傷痛不會平白無故的發生，也不會平白無故的消失。

有時候跟別人鬧矛盾，委屈得哭了，但其實是一兩句話說清楚就解決了，但就是不會表達自己，不知道該如何說出自己內心的想法。

朋友總說，心裡怎麼想的就說出來唄，怕什麼，又沒人罵你。

他哪裡知道，小時候被打後想解釋卻被阻止，那種欲言又止的感覺。

你永遠體會不到一個敏感的人活得有多辛苦。

當有人在竊竊私語時懷疑別人在說壞話。

和別人說話他不應時，害怕他是生氣了。

休息時旁邊有人聲音很大，卻不敢提醒。

關門永遠不敢大聲關，說話永遠不敢大聲說。

永遠都是一副討好型人格，對誰都友好，對誰都笑，從來不敢說不，從來不敢拒絕，不敢表達自己的觀點，總是在附和，總是一副小心翼翼的樣子。

敏感的人每天過著過山車似的生活，卻難以像它一樣刺激過後便恢復平靜。

一個收到禮物後第一反應是該如何回禮的人，怎麼配和那些收到禮物後驚喜又開心的女孩子相提並論呢。

每當看見別人落落大方、談笑風生，在臺上侃侃而談、穩如泰山的時候，

想到自己起來回答個問題都要臉紅心跳好久，我知道這不僅僅是膽子大的問題了。

記得高中有一次開家長會，看見一位爸爸摟著女兒說說笑笑，居然還嘲笑似的把這件事告訴室友。

才發現，原來她們經常手拉手和爸爸去逛街的，哈哈，原來小丑一直是自己。

而自己爸媽，從進校門那一刻，媽媽的嘮叨聲就從沒停過……

依稀記得那天是偷偷流著淚把爸媽帶去教室的，那次是第一次他們去開家長會。

後來，好像也是唯一一次讓他們去開家長會。

小時候很喜歡那些五花八門的零食，奈何錢包羞澀，任由口水在嘴裡吞嚥，心裡暗暗發誓長大後有錢了一定買來吃個夠。

長大後發現，其實也並不那麼想吃了。

你永遠體會不到一個看見人多便不知所措、店裡人多不敢進去、高檔場所從來不敢進去、進店不買點東西都覺得有愧疚感的人，

獨自一人穿梭於各個城市需要鼓起多大的勇氣。

我不知道後來的敏感、自卑、恐懼、不正常的自傲、內心時常的匱乏和空洞、對愛的渴望，是不是和小時候這些經歷有關。

及至後來，我付出多少代價去成長，去完善自己，卻也無法讓自己活得像一個正常人，今時今日，我還是那麼膽怯與小心翼翼。

曾經無數次試著掙扎，可是，早已根深蒂固、定型了的東西，又怎麼敢奢望能一時半會去改變它呢！

長大後離家了，在外對家無比的想念，當回家了卻又恨不得馬上走人。

人啊，總是那麼的矛盾，究竟是怎樣的終點才配得上這一路的顛沛流離！

幸運的人用童年治癒一生，不幸的人用一生治癒童年。

趁孩子小的時候，對他們好一些吧，因為長大後，會很累，會遇到很多苦，到時候回憶起小時候，美好的回憶會給他帶來無限的動力和安慰。