導語：寒假來襲，咱們家裡的“小神獸”又又又回來了，最近疫情在國內多地有反覆的趨勢，可以預見咱們寒假也是長時間宅家的假期。寒假帶娃，長輩出力頗多，當與長輩的教育觀念出現分歧，隔代矛盾一觸即發，該如何解決？和長輩一起帶娃有多難呢？今天我們一起來看看如何陪“人類幼崽”度過一個高質量假期吧！

現在隔代教育的矛盾已經成為了咱們中國家庭的主要矛盾之一，當老一派的傳統經驗派遇到了80後、90後的科學養育派，或者是佛系育兒派的時候會撞上什麼樣的火花呢？

我們該如何去破解這個隔代教育的矛盾呢？“神獸”們提前回籠，我想跟大家說的是，家長要先在情緒上保持心平氣和，家長不要發怵，我們得先迎接孩子回來。

孩子不管是在幼兒園，還是在學校，那只是咱們寄存“神獸”的地方。孩子是一定會回家的，所以我覺得家長先要做到的是放下焦慮，擺正心態。

一、隔代撫養隔的是誰？

如何破解隔代育兒的矛盾，我們先來看看，隔代撫養隔的是誰？在祖輩和孫輩之間隔的就是做父母的我們，所以我覺得問題得先在父母身上解決。家長們先不要覺得老人教育孩子是插手干擾，不要激化彼此之間的情緒。

做父母的人，首先也不能跟孩子急，也不能跟老人急。因為你處在中間，如果爆發矛盾，無論你理解哪一邊，他們之間的關係肯定不會好。

而且作為父母我們無論如何都是第一責任人，老人再怎樣盡心盡力都是一個助攻手。所以家長們真想明白這一點，就先放下焦慮，不要過分誇大自己的委屈。

如果說老人那是100，孩子那是1，我們站的位置應該是50，對老人我們有50的理解，對孩子也有50的理解，別讓他們直接去衝突，家長要在中間能夠調停溝通。

對於長輩，我們儘可能多的接納他們的好意。隔輩，隔的就是我們這輩，因此也要先從我們這調整起。

二、先處理心情，再處理事情

我也理解有很多朋友會說：“我們做父母的也不容易，在單位還那麼大壓力又該怎麼辦呀？”我覺得做父母的人，他們的社會屬性一般要比老人和孩子都強些。

我們不妨先來想一想，老人在家沒有很多可以選擇的社交環境，而孩子在學校受到老師的管制會比較多，所以無論是老人還是孩子，都會覺得自己委屈，是家裡的“弱勢群體”。

而我們不管有什麼樣的焦慮、委屈，作為爸爸你還有哥們兒，作為媽媽你還有閨密，我們還有這些環境可以調節。所以對老人和小孩，我們不能激化情緒，這是我的第一個態度。

那我們應該如何對待老人呢？我個人的心得，就是把感情和他的措施分開，老人對孩子的感情我們首先全盤接受，老人對孩子的管教措施我們則有鑑別的來吸收或拒絕。

三、有商有量，在妥協中達成共識

現在為什麼經常有衝突呢？因為我們把感情和行為方式混在一起了。面對和老人在教育上的分歧，我們可以先接納老人的好意，然後具體的做法，可以再和老人商量。

在行為層面上，我們可以跟老人半開著玩笑緩和一下情緒，然後再解決問題。但當孩子長大了，有自己的選擇的時候，則需要換一種解決方法。

比如我們家孩子放學一回來，就紮在iPad上，她姥姥就著急了，說進門不寫作業，怎麼先紮在iPad上了，孩子就說，姥姥我們的作業都在這上面。但姥姥就認為她趴在iPad上一定是玩，孩子特別委屈，覺得這是她的學習。

後來我媽發現這個東西真的是一個學習平臺，她也就理解了孩子為什麼是在網上學習。這樣的話，我們做中間的人就把他們雙方在往一塊拉，讓他們以能理解的方式在一起溝通。

俗話說“佛受一柱香，人受一句話”，先把老人的好意接納下來，具體的語言和行為上我們再儘可能的磨合兩邊。

孔子在論語裡面有一句話叫“忠言而善道爾”，就是好話也得好好說，人都是要面子的，更何況是老人了。所以我們首先得考慮，第一老人的好意，第二，老人的面子。

將這兩點都給到他，給老人搭把下臺階的梯子，老人也會自己下，別直接把老人撂在半空了，你撤了梯子，老人就真下不來了。

寒假帶娃，要是和長輩觀念有差異，我們先處理心情再處理事情，等大家都心平氣的時候，我們再來具體地做探討。如果情緒不好，儘量先不說話，讓情緒過去，大家有商有量，在妥協中達成共識。