大家好，今天我們通過一個案例來探討家長送孩子禮物時怎麼說？怎麼做才能激發孩子學習熱情？

案例：有一位媽媽對兒子說，今天你做完作業，我就把禮物提前送給你。可是孩子說什麼也不同意，非說現在要，如果媽媽不給，孩子就不學習。怎麼辦？這位媽媽就說了，我什麼時候給他最合適？還是說寫完作業以後，我再給他？他現在就開始鬧脾氣了，說我不好，留著眼淚走出去了，說不喜歡這個家，難道一個玩具禮物比家還重要嗎？他說的是氣話吧？”

家長送孩子禮物怎樣做才能激發孩子學習熱情？如果是你，你會怎樣做？

我們看到媽媽和兒子兩個人僵在這了，媽媽說“你寫完作業，我就把聖誕禮物提前給你。”可兒子說“你現在就給我，不給，我就沒心思寫作業。”怎麼辦？我要說怎麼辦都行，你給他也行，不給他也行。如果你給他，就跟他說“本來媽媽想你寫完再給你，先寫完再玩可以玩得更開心。我是怕你拿到禮物後太興奮，會影響寫作業。”孩子一定說“不會的，媽媽，我一定好好寫”，這時你問問他今天的作業需要多長時間能做完？比如孩子要兩個小時，你說“好，那你先開啟禮物，試玩半小時，然後媽媽叫你寫作業，兩小時寫完後就放心地玩。”這就行了。

要是不給呢？那你就得找一點理由，最好是一個外在的因素，而不是你故意限制他，比如“為什麼媽媽提醒你早點寫作業，就是因為剛才快遞打電話說禮物下午就到了，我就是想讓你快寫完，下午好玩呀，來，快寫，下午好開心的玩。”好,那孩子就有動力快寫作業了。

在給孩子禮物的問題上，怎樣做才能更好的尊重孩子？

所以“給他”還是“不給他”本身不是問題。問題是什麼？是在給和不給的時候有沒有尊重到孩子自主性的需要，要讓孩子明白媽媽不是要限制你玩，而是讓你快學習完可以玩得更盡興，那這個孩子會學得好也玩得好。反過來，如果孩子明明知道禮物在你手裡，你卻限制不給他，要寫完完得才給。那孩子什麼感受？就是“你在威脅我”嗎？

所以這個孩子內在非常敏感的，準確地抓住了情感資訊！我們一定不要將學習和禮物之間建立這樣的前提關係；學習好有禮物，學習不好沒禮物；學的快先拿禮物，學的慢後拿禮物。當父母講了這個條件來威脅時，孩子都會有反抗，有憤怒而採取敵對態度，那孩子就會反過來威脅：你給我，我就學，不給我我就不學。多自然呀！而且在威脅關係中孩子沒有自主性，那他怎麼有力量去在學習中進行自我掌控呢？

當孩子說“你在威脅我”，媽媽要怎麼說才能夠讓孩子自主性得到發揮？

媽媽要說“兒子，你感覺是我在威脅你呀？真抱歉，媽媽本來這樣做的目的不是想威脅你，我是想如果拿禮物來激勵你，能夠讓你作業寫得更快，一會你就有更多的時間盡情地玩。嗯，那現在如果你覺得我是威脅你的話，看來我這個方法不管用”。媽媽要勇於承認自己想法的錯誤。

第一：認錯時這樣就夠了，真誠，但不要太過分，有的媽媽會特別內疚地向孩子認錯說媽媽錯了，對不起呀，媽媽傷害你，以後媽媽再也不這樣了。家裡非要把認錯弄成這樣的話，那誰也不想認錯。認錯弄就是簡單地說我的方法不管用，我承認，就行了。媽媽把認錯做得真誠又不過分，才會給孩子做榜樣，孩子也會勇於認錯。

第二：然後你把問題拋給他“媽媽又想把禮物給你讓你快玩，又想要你快做作業，你覺得怎麼樣才能做到呢？”。哎，這才是本質問題嘛。那兒子就會發揮他的自主性，提出他的方法來，在自主地提出方法時，他才有主動感去掌控學習。

如果我們說“學得好，才提前給你禮物”，那就把學習的位置放得太重要，變成了評判孩子好壞的標準，而禮物就失去了禮物本身的意義，變成了學習好壞的獎勵。我們給他禮物本身是為什麼呢？是希望他收到禮物時能開心，對嗎？這是最重要的情感，而且我們要讓孩子明白你的開心對媽媽來說很重要，你開心媽媽也會開心。

而且媽媽會為你做的很多事開心：你學習投入時，媽媽很開心；你收到禮物開心，媽媽看著也開心；你吃飯吃的好，媽媽很開心；你睡覺時我看都忍不住親你一下，覺得你長大了，媽媽很開心；你玩的時候，有那麼多設計思路在裡頭，媽媽很開心；你讀故事的時候讀得專心，媽媽很開心。

生活中各種各樣的事情中，你都要讓孩子看明白，媽媽很欣賞你，媽媽內心對你有很重要的期許，希望你能夠做最好的自己，過有意義的人生。那孩子就懂得生命不只是學習，不只是考上大學有好工作，而是有著更廣泛、更多元、有著更深遠的意義。那這個孩子到了青春期，到了初中、高中，他才會為了“過有意義的人生”而更努力學習。

家長在引導孩子自主學習的過程中，應該怎樣正確的做，才能讓孩子感受到學習的熱情？

家長應該把自己內心當中的期待和意義放進他的心裡後，再去管他學習才行。這時孩子學習磨蹭的時候，你就說“媽媽不允許你浪費時間，這麼多的時間用進去就一定要出這麼多的效果。你一定要把握好時間，過最有意義的生活”。那孩子就懂得，媽媽不允許浪費時間，不是因為學習是唯一重要的事，而是因為我要每一件事都很重要，我喜歡我做這些事情時全身投入的感受，我要過一個有意義的人生。那你還怕這個孩子沒有學習熱情嗎？。

如果父母從小就告訴孩子只有學習好才重要，別的都不重要。那就麻煩了，等孩子到了青春期，剛好成績下滑，在學習中找不到有意義時，這個孩子在生活中也會感覺不到有意義，因為從小他就知道“只有學習有意義，別的事沒有意義”，那這時他在學習中和生活中都感覺沒有有意義，他就會成為那種“空心人”，什麼都不渴望，什麼都不想做。到那時很多父母再去說“你如果不學習，也不要天天在家玩遊戲呀，哪怕你出去跑跑步，和朋友玩玩也行呀，”那時再說這個已經晚了，他從小就覺得這些沒有意義，現在也不會有這些需求了。所以不要只說學習重要，要讓孩子看到人生的多元性，在多元中體會投入感和勝任感，他才能認識到人生的意義。

那孩子威脅說“我要出走，我不喜歡這個家”，父母要怎麼說？

這個時候你可不能光共情說我理解你，你還要提出要求讓他來理解父母。你要說：兒子，我不允許你這麼說。就像媽媽跟你生氣的時候，我內心對你的愛是不變的，氣消了還是一樣愛你。所以我多生氣，我都不會說我不要你了，那我也不允許你這樣說。媽媽爸爸都很愛你，我們對你有很高的期望，你對我們很重要，你說這話會傷害到我們。親人之間，在保護感情上我們要有底線，我們不可以說這樣的話來傷害對方。這就表達清楚了。

總結一下：我們不能使用“好好學習，才給禮物”這樣的威脅性語言，孩子被威脅時會憤怒反攻，而且在威脅中自主性需求無法得到滿足，這樣孩子就沒法做到好好學習。所以我們在送禮物時一定要讓孩子明白的“你的快樂對媽媽來說很重要，媽媽內心對你有很重要的期許，希望你能夠做最好的自己，過有意義的人生”。當孩子明白他的人生不只是有學習，還有著更廣泛和更多元的意義時，他才會更好地理解人生的意義，那樣他才會有更多的學習熱情，因為學習是有意義人生的一個最重要的部分。