週末，帶著憋壞了的CC去閨蜜家找小夥伴玩。

剛到門外，就聽見了閨蜜喇叭嗓：

“我說的話到底聽沒聽見！”

門外的我們真是抖三抖啊！

進了門，閨蜜氣呼呼地抱怨：

“我這兒子跟聾了似的，說啥都跟沒聽見一樣，說了800遍，該犯的錯照樣犯，多說兩句，他反倒發起脾氣了，一天天的，要被他氣死了。”

的確，面對孩子“總是犯”的錯誤，肩負“責任感”的父母，總要管上一管。

吃飯的時候不要總是舔手，這樣做很不衛生，知不知道？脫下來的髒衣服扔髒衣簍，你到底能記住不？說了多少遍了，這個玻璃杯要輕拿輕放，碎了怎麼辦？扎到了怎麼辦？......

為啥你說了那麼多遍，娃依然明知故犯？

01和大腦的發育有關

諾貝爾獲獎者心理學家康納曼的《快思慢想》裡，曾提到，[快思]和[慢想]是兩種思維繫統。

系統一：快思——直覺式思考。系統二：慢想——代表邏輯式思考。

來透過一個常見的心理學實驗，看下這兩套系統是如何運作的。

你來試試，快速說出下面的每個詞的顏色：

黃色 綠色 藍色 紅色

你第一反應說的是黃色、綠色、藍色、紅色呢？

還是綠色、藍色、紅色、黃色呢？

大多數人快速說出的時候都會是第一個答案。

冷靜一下，大家都會發現第二個才是準確答案。

這就是大腦的兩套系統在抗衡。

因為習慣，一開始脫口而出的詞語，就是快思系統。

因為任務，反應過來的文字顏色，就是慢想系統。

孩子的大腦也是如此，他們的思維由這兩個系統不由自主地操控著。

又因為慢想是由大腦的前額葉控制，孩子的前額葉發展還並不成熟（成年後才完全發育），所以，孩子反覆犯同一個錯誤一般是受到了快思的影響。

也就是說當他的大腦想到什麼，就習慣性地去做了，慢想系統來不及去提醒。

拿CC舉例吧，前段時間她登梯上高崴了腳，打了許多天石膏，石膏拆了之後，也並沒有完全好，醫生還是囑咐，靜養為主，不要劇烈運動。

這孩子呢，完全不聽，一眼看不著，就在沙發上跳來跳去，從床上蹦到地上，上高低床不走樓梯偏要“攀”上去。

C爸是醫生，更懂得靜養的重要性，生怕她落下毛病，每天不知道說她多少次，說完了，消停2分鐘，過不了一會兒又開始。

哎呦，把C爸給氣的呀。

起初好言相勸，繼而批評數落，再控制不住就人身攻擊了。

大人為什麼這麼生氣？

因為覺著自己已經把利害講得十分明白了，孩子也不是2、3歲的小娃娃了，既能聽懂，也能判斷對錯，怎麼就非要不聽話呢？

其實，就是放飛自我的當下，CC的大腦系統是醬嬸滴：哇，要追弟弟，我直接從床上跳下去；呀，想去二層床上拿個玩具，我攀爬上去。

這個時候慢想系統跟不上，就直接歡快地蹦起來了，哪兒還顧得上會不會傷到腳？

如果經常這樣，大人就容易因為誤認為孩子“屢教不改”而失去耐心。

大人聽話，是因為他們具有了完善的、理性思考的能力。

但孩子並沒有。

所以，留給孩子一些慢想的機會。

如果孩子能夠意識到自己做得不對，只是當下沒有控制住自己，可以提醒，不要責備，不扣帽子。

比如新穿的鞋子就要去踩泥水/坑，可以提醒一下，如果這樣去踩了，你最喜歡的小新鞋就會變得怎麼樣啊？——髒兮兮的。比如滿地的樂高玩完沒收拾就去玩橡皮泥了，可以提醒一下，如果這樣丟下樂高，這些零件會怎麼樣？——丟失，下次想玩找不到。

與其立即批評、制止，不如直接提醒，強化正確的做法。

這樣還對事不對人，不會把孩子推向另一面。

所以，少用責備的語氣，更不要給孩子“扣帽子安罪名”：

新鞋剛穿上就踩泥坑，髒了你自己洗嗎？×不讓爬高偏要去爬高，怎麼這麼不聽話，捱了摔你別跟我哭！×說多少次了把腳敲在桌子上很沒有禮貌，你就等著被別人笑話吧。×

以上皆錯，很容易讓孩子覺得你在“人身攻擊”。

02與大人的期待不匹配

CC越大，我發現我對她的耐心越小。

比如1歲的DD犯錯，玩具扔10次，我也能心平氣和地糾正，不可以扔哦，要輕輕的，還會耐心地示範。

但5、6歲的CC如果重複犯錯，我忍耐度就很低。

對於已經能聽懂道理的孩子而言，我們下意識地期待——說幾次，孩子就應該能做到了。

如果沒有，那就是故意明知故犯。

但事實上，每個孩子本就是在不算試錯中成長的。

家庭教育的意義，就是提供一個孩子可以犯錯，但是又不會有嚴重後果的地方，允許孩子不停地試錯，然後不停地去改正，最後把一個孩子，變成一個成熟的大人，然後進入到社會。

有沒有想過，你的有些要求，忽略了孩子的年齡特徵，已經超出了孩子的能力範圍。

上週末C爸回來，我忍不住抱怨，每天出門前囑咐好CC當日任務，比如寫作業、上線上課、練鋼琴，開始執行得好好的，結果這周每天都不能完成，她還找各種理由，真氣人。

C爸雲淡風輕地說道：“她這個年紀，不都這樣？”

聽他一說，我也豁然開朗，是我不該寄希望於一個6歲的孩子，在無人監督的假期，有足夠強大的自律在“與DD瘋狂玩耍”和“克服畏難情緒練琴”之間，主動選擇後者。

同樣的，每天按時刷牙、物品放回原處、玩完玩具收拾也是如此，你道理講得再明白，孩子也是需要時間練習才能內化為自己的。

那同樣的錯誤，總是重複犯怎麼辦？

很簡單，不要因為說得多不聽而動怒，你只需要不帶情緒地“重複糾正”和“申明要求”就是。

忘了就提醒，錯了就糾正。

就當自己是個木得感情的機器人，每次只需要提示孩子應該做的事：“該刷牙了”、“該收積木了”；

以及不能做的事“不能再看一集了”、“不能再玩5分鐘了”……

時刻察覺自己的情緒，情緒是養育過程中一個極為重要的因素，在你的情緒反應過度時不要“教育”孩子。

生氣狀態下我們多半會失掉些自我的正常功能，這個時候你是無法"教育"孩子的，不過是發洩而已。

不要讓孩子為你的情緒負責。

不要指望著多說幾次，孩子自然就聽了。

用最清晰的邏輯最簡單的表述傳達給孩子，他是會聽明白的。

不用擔心，隨著你的監督、他的長大，孩子總有一天會記得那些該做與不該做的事。

03刺激過多引起“超限效應”

心理學上有一個名詞叫超限效應，刺激過多、過強或作用時間過長，就會引起極不耐煩或逆反的心理現象。

孩子犯錯時，爸媽多次重複數落，很容易讓他陷入：內疚不安→不耐煩→反感→討厭的心理變化，最後甚至會出現“我偏要這樣做”的反抗心理和行為。

尤其是，如果孩子發現，就算不聽，除了挨一頓數落，你也不會怎樣，不疼不癢也無所謂，更是容易生出“蝨子多了不咬，帳多了不愁”的心理。

所以想讓孩子一說就聽，別隻過嘴癮，你得有點行動力。

看電視總是討價還價？到了規定集數，直接走過去把ipad沒收，然後告訴他，說好的2集就2集。安靜的場所總是大聲喧譁？直接把娃抱離然後告訴他，這裡不能大喊大叫。

如果每次孩子越界你都有所行動，堅持十次、數十次，他就能知道你的底線，不會浪費力氣去挑戰。

很多時候，他們總是重複做一件錯事，是因為沒有體驗過真正的“後果”。

養孩子最難得的地方在於——這是一場細水長流的堅定。

不管你再怎麼努力施肥灌溉，TA開花成材也需要時間，而不能在朝夕之間。

所以，慢慢來，不要急。