你好：

一直以來，女人們都在說婚姻好不好，看男人願不願意為你花錢就知道，看男人願不願意分床就知道，可是我婚姻裡的痛苦卻跟這兩者半毛錢關係都沒有，說出來你都會覺得不可思議。

前段時間生完二寶後我出乳不順利，不管護士怎麼摁著二寶的頭他也不會吸，不吸的結果導致堵塞脹奶厲害，很快就脹痛得無法忍受，兩邊胸脯腫得跟石頭一樣硬，叫了通乳師來疏通，結果越通越痛，後來發紅結硬塊導致乳腺炎發作，整個人發燒至39度5。

後來婆婆見我這樣，就叫老公幫我吸吸，說大人的力氣可能比小孩子足，老公面露難色死活不肯，婆婆說“這是你老婆，你不吸誰吸難道讓我吸？你不趕緊把她的奶吸出來，孩子吃什麼？”

最後他勉為其難地吸了一口，結果囁了一下就停了，跑到衛生間大吐口水，一邊吐一邊說：真噁心！

那一刻，我對他失望透頂，人家隔壁床的產婦也是堵奶，可人家的老公自告奮勇給老婆吸奶，而且每天都會主動去打好溫水手毛巾給老婆擦洗乳房，吸了兩天就通了。沒有對比就沒有傷害，我老公一臉嫌棄不說，還對我說，又不是沒生過小孩，都二胎了，還這麼金貴，自己多揉揉不就完了，哪個當媽的沒脹過奶？這都是正常的生理現象。

後來我沒辦法，忍著巨痛每天自己按摩揉搓，因為通乳師的手法太重實在受不了，總算出了奶，可我對他的失望也達到了頂峰。

別人是母憑子貴，我生了兩個，一女一兒，卻還是這種待遇，真是自己找罪受。

出院回家後，每天夜裡脹奶都是我自己辛苦揉搓擠出來才能化解，我身體上承受的苦和痛，他就跟眼瞎似的，不聞不問，只對孩子保持著一個父親應有的熱情。

這讓我覺得自己就是個生育機器，生二胎之前他不是這樣的，哄著捧著，難道就為了哄我生下兒子，如今目的達到了，所以覺得不必對我再有關心呵護？

你們一定以為我是全職家庭主婦，沒收入沒能力才這樣被他不當回事吧？不是的，我收入比他高，能力比他強，家庭條件也比他好，父母都有退休工資，唯一讓我底氣不足的是，我從小是被父母抱養的，當年我父母結婚多年都沒有孩子，所以抱養了我，但在我8歲時，他們忽然又懷上了！然後給我生了個弟弟。

父母很愛弟弟，精力被分散，對我自然關心得相對少了些，但總體還是對我不錯的，儘管這樣我心裡總覺得傷心失落，害怕他們不再愛我，所以，變得越來越脆弱，也越來越懂得討好他們，也因為這樣，從小到大，他們都說我懂事覺得沒有白疼我一場。

為了不讓他們操心我的事，我結婚成家後，不管在經濟上還是生活上也幾乎從來不給他們添麻煩，他們也不會過多地問我的生活，更談不上摻合搗亂，老公為此有些意見，說我只知道心疼自己的父母，卻讓他媽給我們做牛做馬（自從生下大寶後，他媽就從鄉下來城裡幫我們帶小孩，現在二寶也是他媽幫忙帶），我是養女的事老公也知道，所以平時他也不怎麼喜歡去我父母家。

在他看來，我父母並沒有把我當親生女兒看待，完全是我自作多情以為他們對我有多好。

比如他總會用事實來教育我，說我父母為什麼只幫我弟弟帶孩子卻不幫我？為什麼弟弟買房子他們出全款，我結婚他們卻沒給我們湊首付？

為這些事我倆沒少吵，我說我父母又不是什麼有錢人，他們能把我養大供我上大學已經很不容易了，從小到大他們也沒讓我受過什麼委屈，我怎麼還能要求他們更多，那不是白眼狼嗎？

他卻覺得我傻得一批，有一回他竟然跟我說，你父母都有自己的親生兒子了，你以為你在他們眼裡算個啥？你就是一個養女，別認不清現實！

除了這些，我們也還沒有別的大矛盾，本來我不想生二胎的，但生之前他忽然態度變軟，三天兩頭哄我高興，我腦子一熱就答應了，沒想到卻是這種狀況，想到他脹奶痛到要死他都不肯幫我吸，我就憤怒。

現在他都對我這樣，以後我真有什麼三長兩短，他會當回事嗎？只怕恨不得我早早掛掉好再覓新歡給孩子們找個後媽吧！等孩子滿一歲斷奶後想跟他離婚。（允許公開）

回覆：

怎麼說呢，你的感受是真的（老公不心疼你），你老公說的有些話也是真的（你父母對你的愛是有所保留的）。

一個養女被養父母捧在手心疼愛了8年，忽然從天而降一個弟弟，父母的愛被分走，導致你形成敏感脆弱的個性，進而發展成討好型人格，不想給任何人添麻煩，以便用懂事乖巧得到父母的讚許，但結果你失望了，只是你不願意把那部分失望表達出來，雖然你說父母對你不錯，但其實他們對你跟對弟弟還是有著巨大的區別，弟弟享受到的父母毫無保留的愛你並沒有享受到，他們對你的態度是“只要你不給我們添麻煩就好，你的人生你負責吧”，但你不願意承認，因為一旦承認就意味著自己終究要回到“養女”這個身份，那種感覺換了誰也不會好受。

但客觀地說，你的養父母能對你做到這樣，已經算不錯，把你撫養成人，供你上大學，日常生活中對你不打不罵，很多親生的父母也做不到這樣，但期間那種微妙的感受，外人是很難感同身受的，你之所以會想要討好他們，或許也是因為感覺到了親生與非親生，到底還是不一樣。

你老公正是看穿了你內心的這種矛盾心理，加上你收入比他高，能力比他強，那麼在各方面都弱於你的他，如何才能在婚姻中佔據更大的話語權？只有在精神上打壓你，讓你自覺卑微，不值得被愛，你才能在他面前乖乖臣服。

所以會在你耳邊一再否定養父母對你的愛，讓你始終意識到自己就是個被人收養的棄女，身份一點也不高貴，你對自己的身份認知越清晰，就會越自卑，越自卑，那麼就會對他越依賴，越對他言聽計從。

這就是你老公不動聲色地馭妻術。很不幸，你果然中招了。

所以你在跟他結婚後，為什麼原本不想生二胎最終還是生了？也是討好型人格在作怪，認為養父母的家無論如何也不是自己的家了，自己的歸屬只在這個小家裡，只有生了二胎完成丈夫傳宗接代的生育夢想，和他產生更多的生命聯結，你就能得到他更多更好更長久的愛，你的小家庭也才能提供給你溫暖和安全感。

對於你老公來說，此時的你已經被他洗腦成功，孩子也生兩個了，對於你來說，父母的家已經回不去，你失去了孃家這個後方，除了依靠他還能依靠誰？

他認為反正你也無處可依，他對你好與不好，你都沒有辦法，因為有兩個孩子牽制著你，料你也翻不出他的手掌心。

男人是很現實的物種，女人若是懂得營造出一種在孃家被寵得像公主的假象，男人也不敢輕易低看你，但女人若是毫無保留把自己在孃家遭受的一點點委屈都吐露出來，男人嘴上說心疼你，實際心裡是這樣的“你孃家人都不把你當回事，卻想我把你當公主，不是太抬舉自己了？”

所以，不管孃家人給自己兄弟姐妹的愛是不是更多，為他們做了多少多少不曾為自己做過的事，都不必跟老公或公婆多說，你說得越多，越等於是在自貶身價。

關於你的身份，你若是不告訴他們你是養女，看你父母的修養，想必也不會主動告訴他們的，包括養父母給弟弟買房子你不說，誰也不會知道。

你在告訴丈夫的時候，其實也是潛意識在對養父母不滿，這就是嘴上說感恩，心裡卻覺得不公平的真實心理。

現在說離婚，我還真不建議你。

兩個孩子到時一人一個？還是兩個都捨得扔給他？都給你，不可能，都給他，你不願。

你孃家又沒靠山，一個人帶著這麼小的孩子要上班賺錢不見得更輕鬆，趁著現在小孩還有奶奶幫忙帶，不要被他的精神打壓所擊趴，想辦法扭轉話語權和經濟大權，你就有出路了。

你能力收入都強於他，這個家庭結構裡，其實不是你依靠他，而是他跟他媽必須依靠你，不然他媽不會叫他給你吸奶，他媽這個行為其實是在討好你，只是你沒看出來。

你只有真正看穿他所有的這些精神打壓不過是虛張聲勢，不管在氣勢上還是精神上都強大起來，適時跟他媽連成統一戰線，他就不敢怠慢你。