本文選自《黃騏老師家族系統排列工作坊》現場答疑

學員提問

什麼樣才算是愛一個人？愛一個人是什麼樣的表現？愛一個人會怎麼樣？比如對孩子，有時候他選擇的不一定是對的，我們還要尊重嗎？

愛一個人到底是什麼樣呢？有一句話分享給大家：

允許他按照自己的意願生活，並且支援他實現他的夢想。

我想這也是剛剛這個排列個案帶給我們的反思。

但是很多時候我們說“我很愛你，我接納你，我傾聽你”，但是你要滿足我的期待！經常是這樣對不對？

就是雖然嘴上說是我愛你，但是你得給我！

你的手一定是同時這樣（索取的），很少有人說我愛你，我就是這樣愛你，無論怎麼樣我都愛你。

好像我們的愛不管是我們給出去的，還是我們收到的，都有這隻（索取的）手在這裡（要）。

很多人對我們特別好，我們為什麼會感覺那麼有壓力？

因為我們能感覺到他背後的小手（在索取），而且他索取的，可能是我們根本做不到的，然後我們就會乾脆說：

“我拒絕接受你的愛！”

所以午休的時候我也在反思這個問題。

在我看來，我們能夠給一個人最深的愛其實是尊重他的選擇。

選擇當然也是分層面的。

可能我頭腦上說一個選擇，我身體又做出另外一個選擇，我情緒上好像又想選別的，你一定體會過那種擰巴、糾纏的感覺。

那麼我們到底是尊重哪個選擇呢？我認為身體的選擇，往往更加智慧和純粹一些。

因為我們的頭腦被“汙染”得太厲害了，而頭腦的想法又會影響情緒，所以根據情緒去做判斷，可信度也不高。

前幾天我發過一篇《腹部是你的測謊儀：你的情緒，身體都知道》，裡面就有說過，很多人便秘，胃痛，胃裡總感覺擰著，其實都是情緒，當你紓解了情緒，這些症狀自然就化解了。

所以我們可以多做一些與“身體對話”的練習，讓身體做我們的知心朋友，不僅可以幫助我們辨別自己的選擇是否是內心真正想要的，還能夠疏解情緒，化解身體上的一些症狀。

那麼有的人可能就會問：

如果對於孩子，有時候他選擇的不一定是對的，我們還要尊重嗎？

其實我這裡說的尊重選擇，更多指的是每一個人都有他獨立的一個生活軌跡，有他自己的使命和他要去經驗的東西。你會發現，最終，他的道路是他的，你的是你的，我們都是要尊重的。

要知道，重要的其實不是孩子最終選哪一個。

你回想自己的人生，你會發現我們人生中那些事情，其實你做什麼選擇，最後得到的結果都是差不多的，哪怕當時你覺得選錯了，再過十幾二十年，你會感覺其實我當時做哪個選擇沒太大所謂，我的人生還是會走到這條路上來。

所以在你跟孩子的互動當中，最重要的不是“孩子你究竟選哪一個，你得選媽媽覺得正確的”。而是你要去瞭解孩子他為什麼選這一個，你要培養他去為自己思考“我選這個我能獲得什麼”。

如果現在孩子堅持說就要獲得“這個”，那麼你帶著他去思考，這個真的是你想要的嗎？如果得不到，會怎樣，得到之後又會怎樣？對於孩子，尤其是18歲以前的孩子而言，更重要的是我們要去尊重他選擇背後到底是怎麼想的，尊重他的思考歷程。

因為你是大人，在孩子沒有獨立的行為能力之前，他的一切確實是要你做決定的，但是這個決定是你直接告訴他“你不能這樣，你得那樣”，還是你能傾聽孩子，探究這樣做他背後究竟是想要什麼？

有可能他想要的這個東西，因為他的認知能力有限，沒有表達完全，比如你女兒會說“我想要很多小朋友跟我一塊玩”，她理解的讓很多小朋友跟她一塊玩，可能就要去收買別人。那麼你能告訴她的是：也許我們還能一起探索另外的途徑。

這就是我們家長可以起到的作用。

作為家長，要更多地去了解小孩子背後想要的是什麼。你尊重他想要的東西，但是你不一定要按照他想要的方式來，你看到的是很核心的，他真正渴望、希望的是什麼。

對於家長而言，特別需要的是耐心。所以你一定得把自己先照顧好。你想，你自己在一個特別抓狂的狀態，假如工作又遇到了困難，回家跟老公關係也不好，你怎麼可能有耐心還去跟他探索孩子你到底想要什麼呢？

所以說回來，你要在一個更加平靜的、更加能夠傾聽的狀態去跟他溝通，否則你就先別自責也彆著急著改變了，不然改了你（反而）就（更）擰巴了。你還不如按照以前不費力氣的自動化模式去做，等你狀態好了再去改變。

其實狀態好了，改變是肯定的，你都不用花費力氣，你跟他的互動就不一樣了。上回家排工作坊回去，你肯定能感覺到你不是費力氣去改變你老公的，是你不一樣，然後他自然就變了，對不對？

我們跟孩子也是這樣，為什麼說孩子有問題，大多數情況下我都建議讓家長來改變，因為你對孩子的影響，是比你想象中更大的。

關於尊重，關於選擇，我想這是我們今天上午的一個關鍵詞。

你是如何教育你的孩子呢？

作者 | 黃騏

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