週末早上，不用上學，孩子們都睡得香甜，我悄悄地起床，沒有打擾他們，去準備早餐。

我們夫妻倆吃完早飯，孩子們才睡到自然醒，待他們穿上衣服，洗漱好，我才又把他們的早餐重新上桌。

兩個大人，盯著兩個孩子，看著他們一口口地把食物吃到嘴裡，滿心歡喜，比自己吃還要滿足。

小寶有些餓了，迎著父母寵溺的目光，玉米啃得狼吞虎嚥，一邊啃一邊說：“今天的玉米真甜啊。”

姐姐吃得快一些，稍稍飽了之後，便開始邊吃邊跟我們聊天，跟我們分享讀到的關於米小圈的趣事。

我們都被姐姐吸引，開始和姐姐互動，三個人有說有笑。

弟弟卻突然把玉米往桌子上一扔：“哼，這個玉米一點都不甜！”並且要求換一個甜玉米。

可是當時家裡已經沒有玉米了，而且即便有，甜與不甜的標準，也在他不在我。

直男老爸摸不著頭腦：“剛才還甜著呢，怎麼這會兒就不甜了？”

我很快get到小傢伙的情緒，這哪裡是玉米不甜了啊，分明吃的是同一根玉米，沒道理一會甜、一會不甜，只不過是因為爸爸媽媽的目光，從他身上，轉移到了姐姐身上，他感受到了冷落和失落，心裡才會覺得玉米不甜了。

於是我開始轉移話題，將大家的目光轉移到小寶身上，小寶的情緒也慢慢得到緩解，雖然還有不悅，但早餐算是順利吃完了。

1.是滿足孩子，還是堅持原則？

在和孩子相處的過程中，類似的事情時有發生。

比如孩子不喜歡吃蔬菜，每次要求他吃，都會哭鬧。但是蔬菜對身體好，不吃肯定不行。

那麼，我們應該怎麼辦？

是滿足孩子，讓他停止哭鬧；還是堅持原則，讓他吃下蔬菜？

都不是！

在和孩子有衝突的時候，我們不要陷入“滿足孩子”or“堅持原則”的衝突之中。

我們要做的，是識別並認可孩子的情緒，但這並不等於，我們就要無原則地，去滿足孩子的要求。

2.識別並認可孩子的情緒

小時候，我們看到喜歡的玩具，要求父母買的時候，往往會得到一頓胖揍。

於是，我們開始給孩子講道理：

家裡已經有很多玩具了，你已經有了一個玩具大哥大，就不需要再買一個同樣的平板手機了，它們的鈴聲甚至都是一模一樣的，只是樣子稍微有些差別；你有什麼好哭的，哭是沒有用的，哭就能解決問題嗎……

但結果，往往還是不盡如人意，孩子依然在那裡鬼哭狼嚎。

事實上，我們光顧著講道理，卻忽略了孩子的情緒，甚至拒絕了孩子的情緒，連他們哭泣的權利都要剝奪。

其實，這個時候，我們又陷入了另一個誤區：承認孩子的情緒，就要滿足孩子的無理要求。

但事實上，它們並不是非此即彼的關係，甚至，承認孩子的情緒，比滿足孩子的要求，更重要。

3.不必滿足孩子的無理要求

我們首先需要識別孩子的情緒，並在此基礎上，認可孩子的情緒。

這樣做，有諸多優勢：

①孩子感知到自己的情緒，是可以被父母理解和接納的，更有安全感；

②孩子可以接受不同，區別自己的內心意圖，是和別人有所不同的；

比如，孩子說玉米不甜了，我當時的第一個舉動，是走過去把他抱在懷裡，並且把他的失落說了出來，讓他自己和身邊的人，都意識到不是玉米不甜了，而是情緒出了問題，爸爸和姐姐意識到之後，也很快地調整姿態，對他投以關注。

處理完情緒，再來處理事情。

玉米不甜了，但是已經沒有別的玉米了，你可以選擇喝粥，或者吃點餅。

最後，在我們的共同協商之下，姐姐給他的玉米上，灑了點白糖，事情順利解決，小傢伙也開心地吃完了早飯。

小寶今年3歲，正是脾氣性格的形成時期，因為有個敏感的媽媽，又有一個脾氣暴躁的爸爸，而他則“完美”地繼承了這些缺點，我們都特別有意識地，教他識別和管理自己的情緒。

好在，小傢伙雖然經常在生氣的邊緣遊走，但平復得也特別快。

最後，感嘆一句，養孩子，就如通關打怪，太難了啊！