昨天晚上，老大躺在床上，和平時一樣上演著，媽媽這個家裡你最愛誰？最不愛誰？最愛的前三名是誰？我和弟弟你更愛誰？不能都愛，必須選擇一個，你愛誰？這個時候我一般都是複製黏貼一樣，我愛爸爸，就是愛你們啊。因為沒有爸爸就沒有你們。你和弟弟是媽媽的眼睛啊，怎麼會有人只愛左眼不愛右眼呢。突然老大問我，媽媽，你為什麼不愛你自己呢？我下意識想說，我當然愛我自己呀，人首先要自愛啊。可是就在那一刻我哽住了。我愛自己嗎？我覺現在的我好嗎？現在的我值得愛嗎？我對目前的現狀滿意嗎？

想想自己每天忙忙碌碌，不化妝不養生，穿著隨意，工作一天滿身疲憊進了家嘰裡咕嚕弄孩子吃飯，輔導作業雞飛狗跳，吼了老大吼老二，洗涮睡覺更是摁了葫蘆起了瓢，等兩個小炸彈平靜了，自己也精疲力盡，臥室外是需要收拾的客廳，衛生間是一地的水和要洗的衣服。一直很想練字，一直很喜歡古箏，結果所有自己的喜好最後都變成了， 黑燈瞎火裡刷的手機。然後是另一天的重複和開始。

我喜歡自己嗎？我真的說不出來。

昨天下午，硬拉著老大去學英語，我在培訓機構二樓帶著老二玩樂高。老師走上來說，你兒子好有個性，前半節課，他一直捂著兩個耳朵，拒絕聽課，拒絕交流，我心都涼了。現在好了，一直在主動回答問題，主動和老師同學交流， 你看他多開心啊， 我給你錄了一段，你看看。我突然不知道該怎麼表達。如果我全程在樓下看著監控，那我大概早就衝進了教室，怒火中燒。而現在我突然理解了他的崩潰，理解了他的抗拒。

記得傅首爾有一段話，說的是成年人的崩潰需不需要隱藏。其實我有時也好想捂著耳朵不看不聽不想，讓我一個人靜靜地崩潰一會兒。孩子的崩潰呢？我的老大從來不會掩藏自己的情緒，該怒就怒，說崩就崩，情商幾乎為負。我一度為此大動肝火。可如今我卻想抱抱他，深深地親吻他。孩子，誰能理解你的崩潰。

就在今天，上班的路上，我仔細想著孩子問我的問題，媽媽你為什麼不愛自己。是呀，我都沒有愛自己呢。其實孩子何其敏感，看著每天張牙舞爪，沒心沒肺，其實他什麼都知道，他是活的，是有生命的，是能感知的。我曾經在他即將考試的時候，為了緩解壓力，給他寫了一封熱情洋溢的信，是我真心的愛，是我真誠地表達，但是晚上當我滿懷期待地問他有沒有看到媽媽的信的時候，他的回答居然是，媽媽我害怕，我怕你信上寫的愛我都不是真的。我感到恐慌，特別恐慌。

我突然覺得這個寒假最重要的其實不是補習，不是口算，不是英語，不是什麼嚴格執行學習計劃，而是一場修復，一場艱難的療愈。這個寒假我們終於有時間來好好談談，因為各種成績各種糾正各種焦躁各種攀比，爆發出來的諸如你還愛我嗎？媽媽你能不打我嗎？爸爸你能不吼我嗎？你們是不是更愛弟弟不愛我？還有我愛我自己嗎？我愛我作為媽媽作為妻子這個角色嗎？我焦慮嗎？我抑鬱嗎？我痛苦嗎？這樣那樣直達靈魂的問題，最應該去尋找答案。我和孩子們，甚至於我們這個家庭都需要解答和療愈。

其實我很崩潰，我想我的孩子也是崩潰的。但是崩潰過後，他依然選擇上英語，也許是為了讓我高興，下了課隻字不提課上的崩潰和難以忍受，指著胸前的小貼貼說，媽媽我是最棒的，我得了兩個，他們都只有一個。我何其幸運有這樣一個孩子。看似彼此在傷害，卻是彼此療愈的開始。讓我重新審視自己，你怎麼不愛你自己。每個孩子都是來報恩，只是報恩的方式不同。

其實我也不知道怎樣具體去療愈，但是我想，真誠地接納和無私的愛就是最好的理解。我希望我們歷經一個寒假後，都還能愛自己，都還能確認自己是被愛的，被肯定的。當我說出你是最棒的，媽媽愛你這句話的時候，你能大聲地說對，我就是最棒的！媽媽是愛我的。這是寒假最重要的目標。