我最近一直很焦慮，我的養育方式是不是正在毀掉我的女兒。

我出生在一個農村家庭，下面還有一個弟弟，父母雖然不能說嚴重的重男輕女，但是我從小還是能感受到自己不是被偏愛的那一個。我智商平庸，相貌中等，家境貧寒，所以一直感覺自卑、缺愛。回想我的童年，我其實是壓抑的，我一直非常清楚的知道，考上大學是我唯一的出路，但是你能瞭解那種資質平庸的小孩需要有多用功才能成功嗎，是的，那不是一種快樂的記憶。所以到我自己生了小孩的時候，從一開始我就希望她有與我完全不同的人生。

但是，什麼才是不同的人生呢？

我出生在陽曆的2月份，我身邊很多生在八九月份的人都天賦異稟（其實只是個別，但是我心裡一直有這種執念），所以我把女兒生在了八月（比預產期提前了，要不然是完美的處女座，哈哈）。但是女兒卻是是沉默的大多數，並且因為在班級裡年紀最小，從一開始在接受能力上就表現得差強人意。一方面希望女兒聰明，一方面又失望於女兒的平庸，這種糾結一直伴隨著我，導致在女兒的教育方式上也缺少原則，搖擺不定。

我的父母沒有給我全部的愛，我要給我女兒一百分。但是什麼是愛呢，我其實有時候並分不清楚什麼是疼愛什麼是溺愛。比如，我的父母從小要求我講衛生，新買的衣服怎麼可以一下子就弄髒了呢，我卻從來不要求女兒，她現在8歲半了仍然隨地坐，更不要說小時候可以用屁股在沙子堆上造一條滑道了，我並不是不會指責，可是因為自己內心是糾結和搖擺的（一方面感覺這不是原則性的錯誤，長大就好了，一方面看她又髒又亂的樣子又生氣），所以並不會有原則性的不退讓，所以導致女兒到現在連洗臉刷牙這種基本的衛生習慣都堅持得不是很好，還需要我每天大呼小叫的才磨磨蹭蹭的去完成。

比如，我的父母從小就要求我要有中國的傳統美德，女孩要乖巧，要文靜，見到長輩要打招呼，不能和長輩頂嘴……而我長大之後覺得我很多時候的委曲求全，沒有主見（或者說不能堅持主見）都是因為這種教養方式造成的。所以對女兒，我很少要求她出門喊人，約束她的行為，試圖把她變成一個淑女。可是誰能想到，現在她頂起嘴來，我數次差點就地‘’犧牲”。我表面性格溫順其實卻暴躁沒有耐心，女兒連表面都省略，直接就是壞脾氣女孩。

我從小就知道我的人生沒有退路，在艱苦的環境裡，我剋制又自律，而到了女兒這裡，經濟情況已經得到了很大的改善，我希望她擁有快樂的童年，學習上並沒有嚴格的要求，好吧，我錯了，當我只要求她能達到班級中等的時候，她就只能在下游徘徊。而我的心臟卻不能承受這種“我的孩子是差生”的現實，所以每當考試結束，我就會開啟母老虎咆哮模式，週而復始，現在我們的相處模式就變成了她天天矇混過關，不考試時母慈子孝一考試雞飛狗跳。

女兒三年級了，這次期末考試又考砸了，我的心情又蕩入低谷，我不得不面對孩子一天天長大，眼看就來不及了，眼看就控制不住了的現實。都說孩子是父母的鏡子，而現實卻時常是她映照出了我們的缺點，卻完美的躲過了優點。在養育孩子上我是懶惰的，我延續了父母粗放型的育兒觀，而父母的粗放一方面有時代的烙印，一方面這種粗放所造成的“疏於照顧”卻恰好鍛鍊了我們自我管理的能力。而這一代的孩子註定是不可能粗放的，我對孩子的粗放，其實質就是圖省事懶得管。

我想，我們曾經受的那些窮我們的孩子可能永遠無所體會，同樣他們要面對的競爭我們也無法替代，所以從養育之初我們就要看清楚一個現實，那就是孩子和你是不一樣的人生，你不要試圖在他們身上彌補缺憾，而成長的確是一件辛苦的事情，沒有誰可以隨隨便便的長成參天大樹，那些需要受的苦就讓他們去受吧！

希望我現在覺悟還不晚。