本文選自“蘭海說成長”APP《每週講堂》，講師：柯婷。

為什麼很多孩子都不會，或者不願去考慮家長的感受？

我們能感受到的“寒心時刻”一般是這樣的：

你下班回到家，累得要死，還堅持給孩子做了一桌子可口的晚餐，結果孩子隨隨便便扒拉幾口就說：“一點也不好吃！”

說他兩句吧：“媽媽辛辛苦苦給你做的飯，你怎麼能這麼說？”

結果孩子乾脆一扔筷子，跑掉了。

如果這樣的場景在你的家中經常出現，最有可能出現的問題就是：

第一，爸爸媽媽覺得孩子不考慮自己的感受；

第二，孩子也會覺得不被理解，甚至覺得爸爸媽媽不考慮自己的感受。

結果，親子關係就變得越來越疏遠，甚至降到冰點，彼此不再有深入溝通。

有的爸爸媽媽就不理解了：

為啥有時候就是想讓孩子考慮考慮自己的感受，結果卻引起孩子這麼大的反彈呢？

原因可能有兩層：

第一，家長要求孩子考慮自己的感受，但自己首先並沒有考慮孩子的感受。

你覺得孩子是“白眼狼”，孩子卻覺得自己不被理解，雙方都很委屈，久而久之，親子關係就降到了冰點。

要知道，尊重感受這件事，是需要雙向的。

列夫托爾斯泰曾經說過：“我們平等的相愛，是因為我們互相瞭解，互相尊重。”孩子很多時候是透過模仿來進行學習的。

我們想教給孩子某種品格，自己如果無法身體力行，而僅僅要求孩子做到，是很難有信服力的。

第二，家長能考慮到孩子的感受，就覺得自己不用說出來，孩子也一定能夠明白我們的感受。

出於這種理所當然的心態，我們很少去考慮或者要求自己去明確、恰當地向孩子表達感受。

但其實，當我們都沒有表達感受的習慣的時候，孩子又要從哪裡學會體恤和顧及他人感受呢？

怎麼解決這個問題呢？下面這句話很重要：

先以身作則、身體力行，理解和尊重孩子的感受；再清晰明確，不繞彎、不迴避地表達家長自己的感受。

這句話怎麼能夠貫徹執行到現實生活中呢？現在我們來講一講方法。

在這裡，你需要運用到“CCT溝通與交流技術”。

“CCT溝通與交流技術”是一種與孩子進行溝通交流的方法，是我們取得專利的技術，簡單來說包括下面6個環節：

1.接納孩子的情緒，並且用語言、表情、肢體表達出來。2.給孩子一個具體的目標。比如“好好吃飯”就是個抽象目標，而“五分鐘內把飯吃完”就是一個具體的目標。3.給孩子提供方法。4.預設可能會遇到的困難，並引導孩子找出解決辦法。5.定位好自己的角色，告訴孩子爸爸媽媽會陪伴和幫助你。6.給到孩子鼓勵和支援。

如果想詳細瞭解其在具體場景中的運用，您可以在“蘭海說成長”APP搜尋關鍵詞“溝通”，學習相關課程。

“CCT溝通與交流技術”中，很關鍵的一步就是“談感受”，我們要談的不只是孩子的感受，在接納孩子的情緒之後，我們也要說出自己的感受，讓孩子慢慢學會理解，學會考慮大人的感受。

下面我就分開說說“理解孩子的感受”和“說出自己的感受”。

什麼程度才算是 “理解孩子的感受”呢？

打個比方，當我們想給孩子報一門課外班時，孩子心裡也許是不情願的，但是表面上又不好意思拒絕，表現出來的可能就是遲疑、不吭氣，但我們卻把這種沉默當成了預設。

結果報了班之後，孩子出現了消極怠工的行為，家長還莫名其妙：

“當初明明是你自己答應報班的，現在怎麼又是這種表現？父母又花錢又花時間，你怎麼就不知道體諒父母呢？”

你看，實際上，這件事的發展，是從最初我們忽視了孩子的感受開始的。

再說說如何“正確恰當地表達自己的感受”。

就像我們開頭舉的例子，當媽媽很疲勞、甚至很不愉快地回到家裡，情緒已經很低落了，但很多媽媽由於各種原因，比如不想給家裡人新增壓力，不想把情緒帶回家中等等，會選擇什麼也不說 ，把難受的情緒壓下去，要求自己成為一個任勞任怨，為孩子甘願付出的媽媽。

但是這份“甘願”裡面，已經壓抑了太多的負面情緒，比如「委屈」、「無助」，所以當孩子說“一點也不好吃”的時候，我們就爆發了。

我們覺得這個孩子一點都不考慮家長的感受，一點都不體貼，但實際上孩子對媽媽的委屈、難過毫無所覺，因為媽媽根本就沒告訴他呀！

所以，如果在最初回到家裡的時候，媽媽能夠大大方方地說出：

“媽媽今天好累，需要先躺一會兒，半小時之內別跟我說話好嗎？”

“媽媽今天跟同事鬧不愉快了，現在心情很不好，你跟爸爸出去吃飯吧，媽媽不想不做飯了。”

孩子從我們的表達中，自然就知道了媽媽的感受，以後也會越來越明確媽媽也會有不開心，會有低落，會有難過等種種情緒。他自然而然就可以學會理解和考慮到別人的感受。

需要提醒大家的是，有一部分父母，他們不是不表達自己的感受。而是不直接，或者用錯誤方式來表達感受。

當孩子因為憤怒，舉起小拳頭想要捶打家長的時候，家長明明很想制止孩子，但他們卻說：“你打啊！你打啊！你倒是使勁打啊！”

當孩子傷心大哭的時候，家長明明很心疼，但他們卻說：“你哭吧，哭個夠吧！”

當孩子吃飯慢吞吞的時候，家長明明急得要命，卻還是說：“你這飯吃的好快啊，才吃了1個小時！”

這種諷刺的表達，會使孩子更加難以解讀大人的感受和情緒，長久下來，孩子又怎麼能夠體諒你呢？

最後，《非暴力溝通》裡有一句話，送給各位爸爸媽媽：“語言是窗戶，或者是牆。它們審判我們，或者讓我們自由。”

跟孩子溝通的語言，到底是牆還是自由，這個決定權，掌握在我們自己手中。