該起床去上幼兒園啦，可明明就是賴床不起，還想再睡6分鐘，媽媽想著時間不早了，著急地說:“快起，都這麼晚了，還睡呢？！但是明明就是不願意起，然後媽媽就強行把明明抱到客廳穿衣服。

穿衣服時媽媽提醒明明，如果想看電視現在就開啟，不然一會兒晚了，就沒時間看電視了。可是明明好像沒聽到一樣，等穿完衣服，背上書包，準備出發時，明明卻說還要再看10分鐘電視。

眼看就要遲到了，媽媽心裡很著急，吼著明明說:“再墨跡，就又要遲到了，為什麼總是遲到，你是遲到上癮嗎？說完媽媽拿起書包就要出門，明明追上媽媽，哭著說媽媽不讓他看電視。

當孩子不願意跟我們合作時，我們往往會很生氣，就會用批評，指責，威脅的方式逼迫孩子乖乖就範。但是批評和指責，只會招來敵意，讓孩子更不願意和我們合作。

即使有時候孩子做出讓步，也不是心甘情願的。如果讓孩子出於恐懼，內疚，配合我們，只會為以後埋下隱患，孩子自尊水平較低，在學習和工作中表現出不自信。

那如何說，才能讓孩子更願意跟我們合作呢？

馬歇爾·盧森堡博士提出了非暴力溝通的語言方式，讓我們學會停下來，看到彼此的需要。讓評判指責帶來的精神暴力褪去，讓愛和合作在我們和孩子之間自然流動。

第一步，客觀描述觀察到的事實，而非猜測、評判。猜測評判只會帶來孩子的反駁。

比如:我們可以說，寶貝，媽媽看到鐘錶走到7點50分了，而不是說又要遲到了。

第二步，表達出自己的真實感受，而非想法。

比如:我們可以說，媽媽感覺很著急，而不是認為孩子遲到上癮。

第三步，明確表達自己的需要（價值、願望）。

如果我們透過批評指責來要求孩子，孩子的反應通常反擊或者無動於衷。但是，如果我們直接說出需要，孩子就有可能積極跟我們合作。

比如:我們可以說，媽媽很看重遵守時間或者媽媽想我們能按時到校。

第四步，提出自己的請求，而非命令。

我們提出的請求越具體越好。如果我們的意思含糊不清，孩子就很難了解我們到底想要什麼。

比如:我們可以說，我們現在就出發去學校好嗎？

恆媽總結:

我們要表達情緒而不是用情緒表達！當我們說出我們很生氣的時候，我們的火氣早已下降過半！不指責不評判，孩子會更願意和我們合作哦！