今天的諮詢者吳女士一見到我就大吐苦水，她鬱悶、不解、甚至一度崩潰。作為一名會計行業的資深從業者，她習慣了各種數字、統計和演算法，但不得不承認，面對某些問題，無論多精準的演算法都統統作廢。這個困擾她許久的難題就是她年僅8歲，正在上小學三年級的女兒。

吳女士略帶羞愧地承認，她的女兒在不知不覺中長成了傳說中“說不聽，教不會”的熊孩子，成績不理想，上課不認真聽講，還和同學發生矛盾，甚至向父母撒謊。這些堪稱“熊孩子”的“鐵證”逐個在自家孩子身上表露出來，她感到不可思議。

正所謂人是環境的產物，吳女士捫心自問，她絕不是不負責任的母親，她的家庭也稱得上和諧美滿。家庭富裕，沒有經濟壓力，吳女士也一直踐行“女兒要富養”，所以從衣食住行到課外輔導，她都給女兒最好的，自然而然也希望女兒是佼佼者，完美無瑕。

除了物質方面，吳女士也不想做那種只給孩子喊加油，自己卻懶散墮落的母親，於是她身體力行，也一直努力讓自己變得更好更優秀，給孩子做一個正向的榜樣。無論是工作上還是生活上，她都竭力追求完美，卻沒想到，在她完美人生的規劃裡，無論她多麼賣力表演，孩子都不看一眼，自顧自在“熊孩子”道路上越走越遠。吳女士表示自己已經無計可施，不知如何讓女兒走上她所期望的道路。

聽完吳女士的敘述，我嘆了口氣，這又是一個“完美主義”的悲劇。

我告訴吳女士，“完美”本身就是一種病態的標準。不要被市面上鼓吹“完美等於進取”等言論荼毒了，“完美主義”在心理學上是一種有損人體心理健康的心理傾向，雖然近些年有研究表示，要從不同角度區別看待，但是“完美主義”對心理健康有一定程度的損害已經是既定事實。

美國心理學會這樣定義“完美主義”：完美主義是這樣一種趨勢，它會要求他人或自己達到極高甚至完美的水平，且遠超情況所需的要求。完美主義與抑鬱症、焦慮症、食失調和其他心理健康問題相關。

澳大利亞臨床預防中心也做過研究，表示完美主義通常有三種表現形式，第一就是對自己或者他人有極高標準，且標準相當“無情”，吳女士表示中槍；第二是對於自己或他人能力的判定，多半取決於對那些“無情”標準的完成程度，吳女士表示再次中槍；第三是為了完成標準，完美主義者無論付出多少努力都沒有怨言，還會一如既往地努力，吳女士表示又又又中槍。

由此可見，吳女士是“完美主義”深度患者，對工作、對自己、對孩子都執行著她自成一派的評判標準——不完美，毋寧死。

但是吳女士不知道，父母追求“完美”，對孩子而言並不是一件好事。鄭仁強老師表示，很多家長混淆了“追求完美”和“追求卓越”的區別，後者是立足實際、進取奮鬥，前者是過度追求不切實際的目標，到頭來不進反退。

我告訴吳女士，家長的完美主義，會給孩子造成一些消極影響。比如因為家長的高標準、嚴要求，讓孩子可能失去自信和價值感。

不知道大家是否記得一則新聞，“兒子考98分媽媽患抑鬱症”，當時很多人都調侃道 “內卷”已經到了這種程度了嗎？也有人指出，這個媽媽真是玻璃心加完美主義，但是鮮有人關注事件中的兒子。他什麼也沒做，只是如常參加了一場考試，取得了還不錯的成績，就成了媽媽患病的罪魁禍首，簡直是無妄之災。

對比同桌拿著及格分回家，一家歡歡喜喜，自己拿著98分高分，卻成了媽媽抑鬱症的元兇，可以想象這個兒子從小到大揹負了多少壓力。這個兒子大概不在完美高壓下成才，就會在壓力中滅亡吧。

明明已經進步了，卻沒有表揚，只有“你努力得還不夠”，“你為什麼不更加努力”的批判，孩子的自信和自尊就被扔在了腳下，可能再也打不起精神，無法繼續做個神采飛揚的小小少年了。那些追求完美的父母，可能要付出失去一個自信的孩子這種代價，來滿足他們心中的完美計劃。真的值得嗎？

另外，這種無情的完美主義標準，會導致父母忽視孩子的閃光點。家長對於完美的標準是既定的，以結果論，只要沒達到結果，無論你在其他領域多麼天賦異稟，不好意思，不務正業必誅之，這種教育理念會扼殺孩子的天性，讓孩子成為一個在公共的賽道上跑不快，捷徑又被堵死的狀態，求救無門，還要面對家長的抨擊，也是一肚子的心酸委屈。

那麼家長應該怎麼做呢？法國心理學家伊莎貝拉·費利奧沙說過：“不要希望成為‘完美’的父母，因為一旦情況偏離了完美，父母就會陷入自我懷疑、惱火、負疚等情緒，這樣會使情況變得更糟。”

我不建議媽媽們突然放棄對完美的追求，畢竟本性難移，而且在工作上追求完美也有一定的好處，她們應該做的，是避免讓自己的極端完美主義對孩子產生消極影響。

首先，尊重科學，尊重“均值迴歸”。這原本是個金融學的上概念，說的是價格無論是上漲還是下跌，都不可能持續太長時間，最終總會迴歸到平均價值上。

放在遺傳學上就是父母都是高知分子，孩子不一定聰慧過人，父母都是高個子，孩子也有可能是普通人身高。所以吳女士要明白，雖然環境有一定的作用，但是孩子也有可能從本質上就是一個普通人。不是天才，也談不上完美，也沒有遺傳你的嚴謹認真，但是這都不妨礙她成為一個快樂的孩子。白巖松說過，“廢掉一個人最好的方式，是讓他追求完美和極致。我們大多數人不過是中人之姿，不完美才是生活常態。”

其次，你需要了解孩子處於一個什麼樣的成長階段。

俗話說，七八歲是一個狗都嫌棄的年紀，八歲的孩子，有旺盛的表達欲，精力充沛，好像永遠都不會累，不再對父母言聽計從，而是有了自己的認知體系，開始在意他人對自己的評價，希望得到別人的誇獎，對批評格外敏感，有探索精神，開始關注家庭內部的關係……對於吳女士而言，女兒就處在這樣一個特殊的階段，她的好動、和同學的矛盾、因為在於他人感受而撒謊，都找到了原因。另外，八歲也是一個對母親十分依賴的年齡，在情感上需要從對母親的“佔有”來獲得安全感，如果母親在這時總是表達對孩子的不滿，那麼孩子因為情感缺失而造成的一系列心理障礙就難以避免了。

如果吳女士能瞭解孩子所處的階段，就會對孩子多一份理解和包容，而不是統統把這些行為歸結為孩子的頑劣。而是透過耐心的交流、坦誠的溝通、細緻的引導，讓孩子健康成長。

再次，幫助孩子制定合理的目標。管理學上有個登門檻效應，指的是要想達成最終目標，需要步步為營，從小的目標開始。而合理的目標，是對於孩子來說，一個踮起腳努努力就能夠得著的個性化目標。而不是動輒對標天才少年的好高騖遠的目標。

媽媽們在這一步，不要用死板的標準要求孩子，而是根據孩子的實際情況，制定一個個性化的學習計劃，目標不要高，防止孩子達不到心灰意冷，也不用太低，否則完成起來沒有挑戰性和成就感，要讓孩子在執行中感受到切實的進步和收穫。

鄭仁強老師就說過，學習計劃切忌千篇一律，這是一個最需要個性化的東西。在合理的學習計劃之下，家長再用“成長型思維”來看待孩子，就會發現，也許孩子距離完美還很遠，但是和最初的那個熊孩子已經天差地別。

羅曼羅蘭說過，“世上只有一種英雄主義，就是在認清生活真相之後依然熱愛生活。”那麼對吳女士而言，就是認清了自己的孩子並非完人之後，依然一如既往地愛著孩子。而心理學家杜玉春也說過，“人無完人，追求完美要適度。畢竟人的力量是有限的，我們都有自己的脆弱性和限制性，我們都是在有限的能力和精力的基礎上，去朝著完美努力而已。”

Supervised by 鄭仁強老師