前幾日，席席老師收到一位媽媽的來信。

她說，自己8歲的女兒玲玲，5天沒跟她說話了。

玲玲有個一邊寫作業一邊看動畫片的壞習慣，一直沒改掉。

那天媽媽檢查作業時，發現孩子犯了一大堆常識性錯誤：

比如，前面明明用豎式寫著20-18=2，後面的空格中，她非得寫上個3；

比如，抄寫漢字“白”，一行中，她總得寫上那麼兩個“日”。

眼看著就要期末考試，粗心的毛病沒有半點改正的跡象。

心急之下，媽媽順手打了女兒一耳光。

沒想到孩子的拗脾氣上來了：

早晨，穿好衣服、洗把臉，抓起桌上的雞蛋和牛奶，一聲不吭背起書包就往外走；

放學後，悶聲扒拉幾口飯，吃完就躲進自己的臥室。

想跟孩子說聲“對不起”，人家直接不搭理；想坐下來跟孩子好好談談心，卻連臥室的門都進不去。

有事就喊爸爸，媽媽成了妥妥的“透明人”，一副“我就不跟你說話”的姿態。

席席老師聽了，心裡也是一陣心酸：才8歲，因為媽媽的一耳光，開始“記仇”、“反抗”。

很多家長潛意識裡認為，孩子不聽話，打一頓就好了。然而，讓孩子聽話的有效方式，不只有“打”吧？

孩子該不該打，先看合不合理

之前，席席老師和孩子一起坐公交車去動物園。

前面一個6歲左右的男孩，車子還沒停穩就迫不及待往下衝。

好在被爸爸一把拽住，沒從站臺上摔下，一個踉蹌跌在路人身上。

一記響亮的巴掌“啪”地印在驚慌失措的男孩臉上。爸爸一臉怒氣，惡狠狠地瞪著他：“還跑不跑？”

只見男孩閃著淚光，抓著衣袖擦了一把，硬是把淚憋了回去。

在很多成年人的育兒觀裡，“孩子瞎跑，打一頓就好了，長記性！”“孩子太淘氣，多吼幾句就管用了。”

但，打，要打得合理；罵，要罵得在理。

不合理的，根本沒必要。孩子不會心悅誠服，反而更叛逆。

比如，大庭廣眾之下，事先沒有跟孩子講清楚不能這樣做。如果孩子做了，被那麼多人看到自己捱打，心裡肯定不舒服。與其因為打孩子，大人小孩兩傷，不如先壓制下情緒，拉回家再教育嘛。

比如，孩子犯的錯，正是家長在做的事情。這時完全不聽孩子的解釋，也不進行教導，不問青紅皂白就揍一頓，孩子的內心該有多悲痛。

比如，在暴怒之下，把小孩當出氣筒，借教育之名，行發洩情緒之實，會給孩子一種“爸爸媽媽是因為不愛我才打我”的印象。

而對於那些行為亢奮、有神經障礙、十分敏感、曾受過情感傷害的孩子，更是打不得。要是他們做出離家出走的舉動，或者遇到意外，想後悔都來不及。

孩子第一次犯錯，家長的迴應很關鍵

有網友講過被暴揍的事。

14歲那年，看著大人抽菸的樣子很酷。自己也偷偷去小賣鋪買包煙，躲在鄰居家牆根下，和小夥伴一起“享受”。

結果回家，爸爸聞到他身上散發的煙味，上來就是一頓暴揍，邊打邊罵：“熊孩子，是不是抽菸了？你這個樣子還像箇中學生嗎？”

他邊躲邊喊：“抽菸怎麼了？你不也都會嘛。”

爸爸聽後下手更重了：“成年了再抽也不遲，現在還小，影響的是你自己。”

從那以後，他再也沒有把吸菸當成向小夥伴炫耀的本領，至今也沒有學會抽菸。

小時偷針、大時偷金的故事，大家都不陌生。

第一次，孩子從對門賣姜婆婆那裡拿了一塊姜，母親樂呵呵地誇兒子真聰明。

第二次，孩子順手從貨郎擔貨裡拿了一根繡花針，母親笑眯眯地誇兒子有用。

第三次，孩子把隔壁家的老母雞偷回家，母親知道後也沒有制止。

慢慢地，拉人家馬、偷人家牛，連大戶人家的金子、銀子，孩子也敢偷。最後被官府抓到判刑。

面對孩子犯錯，絕對不能放過第一次犯錯時的教育，要跟孩子說明錯在哪裡、正確的做法應該是什麼。

否則，會讓孩子覺得“我這樣做，就是對的”，不僅不會對自己錯誤的行為負責，還可能弱化孩子如何建立良好行為的問題，從而導致第二次、第三次、第N次犯同樣錯誤。

打孩子的目的不是懲戒

席席老師聽媽媽們講過這樣一件事情。

4歲兒子在幼兒園門口哭鬧，死皮賴活不進去。

媽媽連拖帶哄也不管用，便對孩子爸喊了句：“你也不管管！”

孩子爸一把拎起孩子，夾在腿上，照著屁股就是一巴掌。

哭鬧戛然而止，靜默幾秒後，傳來爆炸般的哭喊。

媽媽埋怨爸爸：“哪有你這樣管孩子的？”

其實很多父母就是這樣管孩子的，以愛之名，揮舞著“巴掌”，發洩著可怕的情緒。

管用嗎？短時間內是管用的，對孩子的傷害卻是長久的。

中國式管理之父曾仕強講過和孩子的一件小事。

孩子小時候，喜歡拿著彩筆在牆上亂畫。

曾仕強特別生氣，但又覺得責罵沒有意義，便笑著對孩子：“原來你這麼會畫畫，爸爸居然從來沒有注意過。”

曾仕強接著說：“你以後畫完的畫留存好，週末拿回去給祖父看看，看你是不是畫得很好。”

孩子犯了難：“爸爸，畫在牆壁上怎麼拿得回去？”

曾仕強趕忙順勢說：“對呀，怎麼我沒有想到，你要怎麼才能拿回去？”

孩子立即說：“要畫在紙上啊！”然後屁顛屁顛地找紙畫畫去了。

小孩做錯事，與其責罵體罰或滔滔不絕地說教，不如換種方式進行示範和引導。

引導的目的，是讓他們知道“應該怎麼做”，而打孩子，充其量只能讓他們知道“不能做什麼”。

懲戒有方法，要用對方式

家教是把雙刃劍，用得好，幫助孩子培養好性格；用不好，給孩子帶來心理上的創傷。

犯錯的孩子可以打，但必須用對方式。

1.建立家法，及時懲罰。

王濤博士在《愛與規矩》一書中提出，每個家庭應設立自己的家法，也就是我們說的規矩。

比如：不能欺騙、不能偷盜、不能做危險的事情，等等。

一來設定安全邊界，讓孩子明確什麼能做、什麼不能做，清楚地知道自己哪裡錯了、該受到什麼懲罰。

二來保護父母與孩子的關係，讓孩子明白：不是爸媽要打你，而是規矩要打你，爸媽也只是執行者。

三來可以限制家長，如果孩子沒有犯原則性的錯誤，儘量不要動手。

即使要打，也要注意，孩子的後腦勺碰不得、扇耳光不可取、後背拍不得、腹部更是打不得。

2.選對時機，順勢引導。

懲罰要及時，隨錯隨罰，不翻舊賬。

多數情況，比如孩子在公共場合上躥下跳、大喊大叫，要在第一時間立刻制止。

但有些時候，比如，做客或待客時，在眾人前給孩子留點面子，可以點到為止，事後再細談或懲罰。

千萬不要在生氣狀態下打孩子，更不能經常打孩子。

要知道，打皮了、罵聾了，“軟硬不吃”、“刀槍不入”的孩子更難說服。

3.講究藝術，學會“智”取。

有位媽媽和孩子一起等地鐵時，孩子不小心把水灑在站臺上。

媽媽擔心乘客滑倒，立馬拿出紙巾俯身將地擦乾淨，覺得不放心，又擦了一遍。

比起生氣地跟孩子說“你怎麼這麼不小心”，媽媽的這個動作更容易讓孩子學會犯錯後該如何處理。

也有媽媽發現自家孩子在電梯裡撒尿，當即在業主群發了一條道歉的簡訊，並處罰孩子打掃一個月的電梯衛生。

比起“打”，“做”更有效。

前蘇聯教育實踐家蘇霍姆林斯基說：“教育技巧的全部奧秘，就在於如何愛護兒童。”

打不是唯一辦法，罵也不是最佳解決方案。

孩子在成長過程中，難免會犯錯，父母越平和地對待，孩子越順和地接受。

不妨少點批評、多些鼓勵；少點責任、多些耐心；少點冷漠，多些關注。

願每一個孩子都能被溫柔以待。