昨天晚上12點多，習慣於晚睡的我，剛洗漱完畢躺到床上舒服地伸懶腰，手機的資訊忽然傳來。

開啟後，閨蜜的語言資訊一連串迎面而來：

“我知道你睡得晚，這會兒睡了嗎？”

“算了，睡不睡的，我都要和你聊兩句，否則我更睡不著了！”

“我今天晚上睡得早，結果剛才做了個夢，氣得我胃疼，然後就醒了，現在再也睡不著了。”

“夢中，我被我家小寶快氣死了。我說一，他非要二，我讓往東，他偏偏往西。你說說，5歲的娃娃了，怎麼還能這麼不懂事，這麼氣人呢？”

“白天氣我，晚上氣我，做個夢還要氣我！呃~~~你要是沒睡著，就趕緊安慰安慰我吧！”

“要是睡著了，明天一早就給我打電話，還要好好安慰我！”

我有些好笑，閨蜜的急脾氣，看來人至中年也改不過來了。

她和她家小寶的交流，的確常常讓我很是無語。她說話總是又囉嗦又快捷，往往是上一句還沒有來得及回答，下一句她就已經跟上來了。且不說是5歲的孩子，就是成人，也需要一定的適應，才可以跟得上她的節奏。

上週末她帶著孩子在我一起小聚，她家小寶非要吃牛排，說好久好久沒有吃過了，她非要吃火鍋，於是一大一小母子二人就此發生了爭執：

小寶：“我要吃牛排！”

閨蜜：“吃什麼牛排啊？你總是吃兩口就不吃了。今天不能吃牛排！”

小寶：“我就要吃牛排！”

閨蜜：“唉？你這個小孩子，怎麼這麼不聽話？牛排哪裡有火鍋好吃？你也可以吃到牛肉。聽話，不吃牛排，就吃火鍋！”

小寶：“兩種牛肉的味道不一樣，我就要吃牛排！”

閨蜜：“都是牛肉，有什麼不一樣的，一個是煎的，一個是煮的。煎的油大還破壞營養，你小孩子不懂別說話。不能吃牛排！”

小寶：“我就要吃牛排！不吃火鍋！”

閨蜜：“你的熊孩子，吃牛排媽媽就不帶你了，你去找你爹去！我和阿姨去吃火鍋。”

小寶：“不，我就要和你們一起吃牛排！”

閨蜜：“反了你了！和我們一起就是火鍋，牛排，說不行就是不行！”

小寶兩眼淚，我把他摟在懷裡：“寶貝，告訴阿姨，為什麼這麼想吃牛排？”

小寶：“牛排好吃！”

我：“除了牛排好吃之外，還有什麼原因嗎？”

小寶：“裡面還有好多水果可以隨便吃！”

我：“哦！小寶是不是想要吃水果啊！”

小寶：“另外，牛排店裡面的空間大，可以跑著玩，火鍋店小，跑著危險！不能玩！”

我：“哦，知道了，小寶還想要跑著玩，是不是？”

小寶點點頭。

我：“那這樣好不好？我們去吃火鍋之前，我給你點一份水果沙拉帶著去吃，然後吃完火鍋，我們去我家接著小弟弟，然後一起去兒童樂園玩。怎麼樣？”

小寶欣喜若狂：“太好了！就這麼定了！”

閨蜜如釋重負：“太好了！還是你有辦法！”

唉！閨蜜這做媽媽的，還真是不懂迂迴，對孩子將“一言堂”進行到底的主兒！偏偏她家小寶，又是雙方4位老人共同慣出來的寶貝疙瘩，從來都是說一不二；母子二人在一起，這種事情簡直分分鐘就發生一次。

其實對於孩子來講，他們獲取資訊的途徑和成人並不一樣。

【幼兒只能接收到部分指令】

當孩子去做成人不讓他們做、或者禁止他們做的事情時，其實他們並非是想要與成人作對，而是他們獲取的資訊並不是完整的，往往他們只能留心於後面的資訊。

比如當父母問寶寶：今天晚上讓誰給你講故事？爸爸還是媽媽？

寶寶就會回答：媽媽！

但是，如果父母換個方式來問寶寶：今天晚上讓誰給你講故事？媽媽還是爸爸？

寶寶就會回答：爸爸！

當然，這種回答的前提一定是平日裡爸爸媽媽對孩子的陪伴幾乎是一樣的，爸爸媽媽都參與到育兒當中，並且晚上都有陪寶寶講故事的經歷。

如果平日裡付出的都是媽媽，陪伴寶寶的也多是媽媽，給寶寶講故事的也都是媽媽。那麼即便是問：“今天晚上讓誰給你講故事？爸爸還是爸爸？”

寶寶依舊會堅定地回答：“媽媽！”

所以，想要避免孩子只能獲取後面的簡簡訊息，父母對寶寶給出的指令就一定要簡短明確。

就像閨蜜家小寶，最初不過是表達了一下自己想要去吃牛排的意願而已，但是閨蜜反覆強調牛排不適合，火鍋好吃，完全就沒有說到寶寶心裡，也讓寶寶並不是特別明白媽媽的意思。

而我和小寶對話的時候，小寶就明白了，我是問牛排怎麼樣？除了吃牛排，還有什麼目的？

孩子自然而然就會把心中所想或者自己的訴求告訴我。

只有找準了孩子的需求，才能夠有目標地解決問題，最終達成一致。

同樣的道理，如果你想要寶寶把自己的玩具收納整理，如果媽媽一直強調：“不要把玩具扔得亂七八糟！”那麼寶寶聽到的重點就是“玩具亂七八糟”！

如果媽媽把收納盒拿到寶寶面前，簡短地說：“寶寶讓玩具回家吧！”

寶寶可能就會愉快地接受這個說法，並且開始行動起來了！

如果媽媽也正在為寶寶的“逆反”而頭痛不已，不妨轉換一下自己的思維和語言表達模式，試一試這個方法吧！