停更了很長時間，因為經歷了懷孕、生產、帶娃、又重回職場，這段經歷也許並不美好，但是絕對珍貴，寫這篇文章，就是想要梳理和記錄下自己的這段經歷，並且跟大家聊一聊這段時期的真實感受，也許會為處於好奇、恐懼、糾結、痛苦的讀者帶來不一樣的感受。
我是之前經歷了兩次不良孕史，一次胎停，一次生化。這其中的心酸和痛苦，我想每個經歷過的母親都能體會吧！所以在2019年7月初發現自己再一次懷孕之後，就變得異常的小心謹慎，近乎神經質地對孩子的擔心支配著我每週都要去醫院監測數值，時常想做B超看看這個小生命發育得怎麼樣了，畢竟在前期我除了昏天黑地的孕吐，幾乎感受不到這個小生命的存在。
這是我懷孕19周的樣子
經歷了瘋狂的近百次孕吐之後，我終於感受到了，這個小生命穩穩地長在了我的身體裡，每天感受著她在我肚子裡旋轉跳躍，心裡真是說不出的幸福和期待，此時也僅僅是發愁自己日益膨脹的身體，並無其它不適。
到了孕晚期，爆發了新冠病毒，所以我沒有留下美美的孕婦照。心情也變得糟糕起來，臨近生產的恐懼，身體的不適鋪天蓋地向我襲來。每天坐立不安，經常會因為臨產的恐懼突然大哭，也沒有勇氣選擇順產，於是求著醫生儘快剖腹產。
終於到了手術的那天，進手術室之前，我非常緊張，導致體溫都升高了，所以連進手術室都折騰了很久，終於進到了手術室，開始實施麻醉，我的身體側躺蜷起來，背往外拱成蝦米樣，大夫會在脊椎的地方先打一針麻醉，然後就是推入真正的手術麻醉藥，那個針很粗，出月子的時候背後還有針孔的疤痕，但是打的時候還好，沒有感覺到很疼。打完麻藥就需要轉過身平躺，這時候暖暖的麻麻的感覺從腳開始向上襲來，我的恐懼也開始襲來了，大夫在我的肚子上紮了幾下，我沒有感覺，於是手術開始了，不知道是麻醉的反應還是我真的太害怕了，一直在噁心，這時候麻醉大夫在我的靜脈注射了一針，讓我睡覺，還把手術的綠布蓋在我臉上，可是我還是沒睡著，手術開始10分鐘後感覺到自己的身體在劇烈的晃動，是大夫們在按我的身體拉出孩子，瞬間感覺到我的肺和我的胃往下掉了一下，孩子出來了，聽見護士給孩子吸嘴裡鼻子裡的羊水的聲音夾雜著孩子的哭聲，我也激動地流了眼淚，當時心裡想的就是她健康，她不缺胳膊少腿就行，男孩女孩都行。不過也確實如願了，是個女兒，我心裡很開心，但是也很想哭，因為30年後，她也會躺在這樣的手術室裡，經歷疼痛和恐懼，覺得很心酸。孩子被抱出去給爸爸看了，我開始縫合，我全身感覺像是泡在熱水裡一樣，覺得很舒服，很想睡覺，這時候醫生說出血1000毫升，我知道這樣的出血量超出了正常量，但是我心裡並沒有緊張，而是異常的平靜，覺得很舒服，眼前覺得有光，腦子裡出現一個念頭就是：就這樣死了吧，這樣很舒服。不過當然了，肯定還是要縫合，要活下去呀！不一會兒，我失去了知覺，只記得大夫把我挪到另外一個床，把我推出去，告訴我女兒很漂亮，後來我出了手術室，我老公在外面等我，看到我他好像哭了，嘴裡說著什麼話，但是我聽不見也看不清。回到病房，我的噩夢來了，開始按肚子了，麻藥沒褪去的時候按了兩次，只覺得是出了很多血，不疼。第三次，差點要了我的小命，我一直在喊叫，連走廊那頭的護士站都能聽到，護士趕緊跑來問我怎麼了，我疼得發抖，說不出話，但是好在我復原能力很強，做了幾個深呼吸就緩了過來。接著就是排氣，下地走路，相對還是很順利，因為從入院開始，我就下定了決心，既然到了這，就別太把自己當人了，越配合，越堅強就好的越快，受的罪越少。堅定這個信心，果然順利很多，手術轉天晚飯後我就下床走路，沒有磨磨蹭蹭，就是正常的走路，走得慢一點，咬著牙，忍著劇痛地走，越走就越不疼了。當天心情也很好，發了朋友圈。晚上一樣還是疼得睡不著，住院三天幾乎沒有睡覺，地獄模式的三天，在出院的前一天半夜，竟然還產生了幻覺，覺得新冠病毒變成了螺旋的樣子，在我周圍繞，肚子也特別疼，覺得裡面有東西一直在裡面頂，到處滑動，那可能就是宮縮，一直想叫老公來看看我，但是他睡得太沉了，我也沒力氣大叫，於是拿起手機給就離半米不到的他打了個電話，他起來看了看我，但是我也意識到，只能自己撐過去，別人誰也幫不了。就這樣熬到天亮，雖然有各種不舒服，但是我還是堅持辦了出院手續，實在不想在醫院了，家人接了我出院，入住月子會所，生活上和身體上是舒適了一點，但是艱辛的哺乳也開始了。
我還真的屬於很順利的，第一天就開了奶，過程疼痛，但是能忍耐，連著開了三天奶，再加上吃得比較有營養，每天大概能有600毫升奶給寶寶吃，每隔三小時吸奶一次，在餵奶問題上我很堅持母乳瓶喂，真的不想自己親喂，時間不自由，完全被孩子佔據，心裡也會覺得委屈的，我不想把自己變成一心只有孩子的媽媽，未來我有我的生活，孩子也有孩子的生活，我們都是來這個世界上修行的人，我覺得誰也不要委委屈屈地過分付出，感動了自己，給別人壓力也很大，我只想做60分的媽媽，未來也希望我女兒永遠不要為了任何人丟了自己，委屈自己，所以，我先給她打個樣。因為這個餵奶的問題，我和自己的親媽也有各種矛盾，她覺得不為了孩子付出自己的全部那就是不應該的，是違揹人的本性，所以我倆一直是彆彆扭扭的，所以月子裡我就開始自己洗自己的內衣，刷奶瓶，我也是太好強，太倔強了。其實身邊還有其他的各種聲音，還有人會對我的孩子說媽媽不為她付出。其他別人的聲音我都可以當作聽不到，但是親媽給的打擊，真的在心裡，很沉重。就真的是《30而已》裡顧佳說的一樣，我被困在媽媽的這個稱呼裡，最大的感受是憋屈，什麼時候能把我自己還給我自己。寫到這，又紅了眼眶，只能感嘆，媽媽真不容易。
回家之後，奶多了起來，所以又開始跟堵奶作鬥爭，記得最嚴重的一個晚上，疼到起不來身，好不容易撐著坐起來，在床邊吸奶卻一點也吸不出來，完全堵住了，是半夜，所以也沒辦法去醫院，找不到通乳師，於是自己在床邊坐到天亮，給自己京東到家買了外敷的藥（蒲公英顆粒加黃金散，用蛋清調勻外敷），藥到了之後我在廚房調藥，我媽進來問我怎麼了，我跟她說了一下情況，她關心的也只是還能餵奶嗎，絲毫沒有管我堵奶疼到胳膊都放不下。那個時候我真是太委屈了，回房間哭了很久，覺得自己生完孩子就被全世界拋棄了，只有一個功能就是餵奶。不過哭了這一次之後，我心裡也放棄了期待，對所有人的期待，就只想好好愛自己，好好把孩子帶大。雖然心裡都明白，但是真的放寬心還需要時間和契機。
生完孩子到上班之前這段時間，家裡也有很多矛盾，就不一一贅述了，和大多數狗血家庭劇情節應該差不多，有兩個感受在心裡交替：一個是看到我爸媽怎樣對待我孩子，會突然想到自己小時候，才發現自己是不被愛的，只是結婚之後分開這幾年客氣了，讓我忘了小時候的事。第二個就是，我和我老公這麼好的感情，好可惜。也許是有一點產後抑鬱吧，每天睡不著覺，在床上哭，怕吵醒孩子就捂著嘴哭，真的只能用憋屈來概括那段時間的生活。
後來上班了，拖著胖到130多斤的身材回了單位上班，白天工作，晚上帶娃，其實這樣的生活也還好，至少晚上能睡著了，甚至那一段時間我還挺開心的，哺乳假可以早回家一個小時，每天到了家再抱著寶寶出去溜達一圈，等爸爸一起回家，日子過得也還不錯，但是就是這樣身體的透支，就開始總是生病，工作也有一些力不從心了，經常會忘事，會過於相信別人，會忘記職場要時刻保護自己。
生活上呢，老公也在2020年的最後兩個月充分地展示了什麼是敷衍。我倆在一起九年了，有一天我突然跟他說，明年屬蛇的運氣會很好，他說你不也是屬蛇嗎？（其實我屬馬），我問他是嘛？他回答：難道不是嗎？我沒說話，心裡顫了一下。第二次是，我問他希望我是什麼樣的老婆，他說：不作不鬧，懂事。我倆在一起九年，聽到這句話，我很震驚，我又問了一次，問他確實真的這是他想要的嗎？他說是。我很心酸，也許很多人認為這沒什麼，很正常，這樣的要求不過分，但是懂的人就一定明白我當時的心酸。這個話題，我前前後後向他確認了五次，他都回答是。12月11日最後一次確認，我不再問了，我死心了，轉天是我倆領證五週年，他忘了，沒有禮物，九年，只要我沒歇斯底里的要禮物或者我把連結給他，那我就一定不會在任何節日、紀念日收到禮物。自此，我是真的心裡產生了一些變化，每天開始健身，減肥，護膚，想要讓自己變得更好，想把關注點全部放在自己身上，想放棄對他的期待。後來，過了一段時間，聖誕節，我老公終於給我買禮物了，一個35塊錢的小貓擺件，這個擺件我之前9月份剛剛買過一個，也給他看過，一模一樣的，他說他不記得我有，我問他是在羞辱我嗎？我30歲了，他認為送我35塊錢的東西，我會高興。用心和用錢，都沒有，這個在一起九年的男人都沒有為我用過。這件事讓我徹底爆發了，我不依不饒，鬧了很久，其實我心裡也不是埋怨他，是埋怨自己，埋怨自己30歲了，還是得不到自己想要的，過不上自己想要的生活，我埋怨自己。
後來，我真的折騰累了，慢慢地也開始對老公沒有分享的慾望了，我自己趁著午休和朋友去看了場電影，也不想和他說，一天做了什麼，有什麼新想法，也不想說。想吃什麼，想做什麼，不想和他一起。我真的做到了，想任何事情的那個場景裡沒有他。他呢，開始感到害怕，向我保證，未來會給我生活的儀式感，會送我禮物，會讓我過得好。但是我心裡並不相信了，其實懂的人也明白，我要的不是那所謂的儀式感，也不是昂貴的禮物，多說什麼，沒有意義。日子就這樣過著，我的期待都在自己身上了，身材也恢復了，也有自己的事情做了，有朋友一起出去玩兒，一起聊聊天，生活看起來往好的方面發展了。
我現在也只有兩個想法，一個是想方設法的掙錢，一個是想方設法的對孩子和自己媽媽好（因為姥姥一直辛苦地帶孩子，還要照顧我們的生活，偶爾奶奶過來，在言語上也會讓姥姥委屈），我也明白，如果不是生活的重壓和一些其他理念上的不一致，我媽也不會當初那樣對我，我也是自己脆弱了一點。
寫了這麼多，是希望看到的媽媽們，不論你是在孕期，還是在帶孩子，不要太玻璃心，堅強地撐過去，沉住氣，熬過最難的時候，一切都會越來越好。未來要降低對別人的期待，拼命變成更好的自己，要對自己好，要有朋友，不要苛責自己，做一個心裡只有目標的女人。我們一起加油！
以後想到什麼可能都會寫出來和大家分享，未來的路上，我們一起努力！