做為父母我們都能感受到，孩子的每一個階段的成長都是不一樣的。這裡的不一樣不單單指的是孩子身體發育變化，還包括孩子的心智變化、心理變化、學識變化、性格變化等等方面。

如果是年齡小一點的孩子犯了錯，我們可能稍微一兇，孩子就改了。

但是，如果是青春期的孩子，我們的態度很兇，孩子不僅可能不為所動，甚至跟我們反著幹。

所以，如果我們想用“一招鮮”來教育孩子顯然是不可能的事情。

現實告訴我們，孩子在成長，作為父母的我們也應該成長，只有我們將自己變成成長型的父母，才能在面對孩子不斷出現的問題時，知道如何去解決，如何去引導！

現在，我們就一起學習一起成長吧！

不給孩子貼標籤，引導孩子正向積極表達

父母和孩子說的每一句話，都像是有魔力的咒語。

要知道，我們隨口一說的話在孩子幼小的心靈中產生的影響卻是很大的，容易造成孩子的長處受打壓，短處卻越來越短。

我們小時候就被貼標籤，等我們成為父母，很不幸，我們完整地繼承了上輩的做法，繼續給孩子貼標籤，並且都是負面標籤，諸如：

“你怎麼這麼笨?說了幾遍都聽不懂。”

“你看看別人家孩子，你怎麼就不會?”“你看你，拖拖拉拉，你們班裡誰寫作業比你慢？”

“就是懶！”

“什麼事都做不好！”

“你有什麼用！”

我們每一個人都有被認可的深度渴望，大人有，孩子更有。

從普遍意義上來講，對孩子鼓勵的價值遠遠大於斥責。

鼓勵的話會讓孩子更有安全感，更能引導孩子正向成長。

“翁格瑪麗”效應，是教育心理學術語，意思是對受教育者進行心理暗示：你很行，你能做得更好，從而使受教育者認識自我，挖掘潛力，增強信心。

這個名詞來自於一個故事：有個名叫“翁格瑪麗”的女孩，本來長得不是很美。但是，她的家人和朋友，都給她信心，從旁鼓勵，每個人都對她說：“你真美。”由此，女孩有了信心，每天照鏡子的時候，都覺得自己很漂亮，也在心裡對自己說：“其實，你很漂亮。”漸漸地，女孩真的越來越漂亮。由此，“翁格瑪麗效應”成了教育心理學上一個重要的名詞。

美國著名兒童學家阿黛爾·法伯說：“永遠都不要低估了你的話對一個孩子一生的影響力。”

孩子的大腦還沒有建立成熟的認知模式，正處在學習、模仿的階段，孩子透過學習模仿，孩子不斷地挑戰自己，開發自己的思維和動手能力，不停地運作自己的大腦，然後一步步瞭解世界和規則，最終走向獨立。。

孩子還處於自我認知與探索階段，如果父母常給孩子貼負面標籤，就會固化孩子對自己的認知，形成對孩子的負面暗示。

所以，幫助孩子建立積極的自我概念特別重要，你認為孩子有禮貌，孩子才會待人接物有禮有節，你認為孩子聰明勇敢，孩子遇事不退縮，有想法有行動。

在與孩子相處的過程中，父母要多發現孩子身上的閃光點，賞識孩子，多給孩子一些積極暗示，這樣，孩子就能一直向著你所希望的好的方向發展。

積極傾聽，與孩子做有效溝通

許多父母都發現了一個很奇怪的現象，自己孩子明明是個“話嘮”，和朋友在一起的時候能喋喋不休一整天，但是一旦回到了家就變的沉默少言，問他話，哼哼唧唧隨便敷衍，好不容易說上幾句，結果卻以“算了，不給你說了”而結束談話。這讓做父母的很是困惑，為什麼孩子就是不願意和我們溝通呢？

傾聽，親子有效溝通繞不開的前提。

我們太多的父母，常常責備孩子不聽話。卻未曾反思，其實自己從來就沒有好好聽過孩子說話。

我們常常只願意聽到自己想聽到的東西，而忽視那些真相。

特別是跟孩子之間。

倘若一個大人，他帶著不可置疑的權威，那這個孩子說的話，10句頂多能聽到一兩句，甚至就幾個詞彙。

然後就開始下結論，再繼續用各種事情來堆砌，表示自己的結論是有理有據的。

一副不是我不聽你說，而是你本來就是這個樣子的神情。

假如你是孩子，你也會覺得很挫敗、氣餒吧。

所以孩子最後選擇“還是算了吧”，最後跟你“閉嘴”了。

給予孩子全部的注意力。

當孩子給你說一件事的時候，放下手機，離開電視，停下家務，認真聽，用全神貫注的傾聽來代替心不在焉。

當你用好奇、肯定、鼓勵......目光看著他，跟他有互動，適時的詢問他的想法、看法、感受。

當我們真的將自己的身份放下，真誠地跟孩子交流時，我們也會收穫一個願意開啟心扉、積極樂觀、注意力集中的孩子。

理解孩子的感受是溝通的關鍵環節。要說出孩子的感受、感覺,而不是給建議，更不是評價，甚至指責。比如以下場景：

別否定孩子的感受，而是說出孩子的感受、接納孩子的感受。

當孩子聽到自己的感受被父母理解，他的心思從你的口中說了出來時，心裡會非常欣慰和感激。知道父母能理解他們的內心感受，就更容易向父母敞開心扉。

要從建議、評價、指責的角色轉到理解孩子的感受、說出孩子的感受是一件非常困難的事，有一個較好的辦法是跟孩子做一個角色互換，讓孩子扮演家長，家長來扮演孩子，在扮演過程中體會孩子的需要。

不吼不叫，做高影響力的家長

生活中“親子關係”非常重要，很多時候，我們與孩子無法順暢交流，就是“關係”出了問題。

建立邊界感。

孩子也有自己的想法和主見，也需要獨立空間。物理空間上，給孩子一張書桌、一張床、一間房，對於很多家庭已非難事。然而，在無形的情緒、情感上和孩子保持一定的界線，很多父母即便能意識到，卻未必做得到。

據一項調查顯示：在4898人中，有80.2%的人表示自己的生活被父母嚴重干涉。

父母打著“一切為你好、我不管你誰管你”的旗號，隨意侵佔孩子的權利，最後常常是兩敗俱傷——父母覺得孩子不懂事，孩子認為父母太強勢。

心理學大師海靈格曾經說過：“好家庭，一定要有界限感。”

親子之間也有邊界，尤其是心理邊界，它需要從孩子小時候開始，在日常瑣事的互動中反覆嘗試、調整並建立。

一件衣服，孩子肯不肯穿，是取決於他自己的感受，還是取決於“媽媽覺得你冷”？

一個決定，是放手給孩子試著做，錯了後再調整，還是隻能按照父母的“正確”來？

從生活、遊戲、學習等等方面，讓孩子為自己的事情做主，在一點一滴中，孩子能慢慢有彈性靈活的邊界感。邊界感強的人，適應環境和人際關係的能力也會越來越強。反之，在心理上和他人邊界不明的人，會將別人的意見和看法等同於自己、把別人的需求和期待當成自己的責任和義務，表現在生活中就是很容易與別人發生衝突和摩擦，要麼易被別人的一句話、一句評價激怒，要麼對別人言聽計從，沒有主見。

良好的親子關係往往都會有邊界的，這邊界猶如一張安全防護網，它不僅不會讓親子關係疏離，反而會避免很多親子關係的摩擦，從而讓孩子健康快樂地長大。

高質量愛的陪伴。

哥倫比亞大學的霍華德·金森博士曾做過一個研究，主題是：“人的幸福感取決於什麼”。最後得出的結論是：“所有靠物質支撐的幸福感都不能持久，都會隨著物質的離去而離去。只有心靈的淡定寧靜，繼而產生的身心愉悅，才是幸福的真正源泉。”

金錢的豐盈並不能給孩子帶來多少幸福感，他們更渴望的是父母的陪伴，這是高檔玩具和亮麗衣服所取代不了的。

畢竟，在孩子的小小世界裡，父母就是他們最大支柱，可是許多父母總會說“生活所迫，身不由己”、“為了給孩子更好的資源、更好的生活”，這讓多少個孩子明明父母雙全，卻迫不得已地活成了“孤兒”。

作為父母的我們需要全身心投入去陪伴孩子，對孩子的行為、感覺有細緻入微的觀察，真正理解孩子的感受，懂得他言行背後的內心需求，看到孩子的進步。

給孩子一定的空間，讓他自己去探索和嘗試，父母只需在身邊，讓他感受到足夠的安全感，給他適時的幫助，這樣他就會充滿勇氣，迎接種種未知和挑戰，獲得真正的成長。

著名教育家蘇霍姆林斯基曾說：

“要教育好孩子，就要不斷提高教育技巧。要提高教育技巧，那麼就需要家長付出個人的努力，不斷進修自己。”

所以，教育的本質其實就是父母的自我修行，在實踐中不斷去修正自己的方式方法，避免踩坑，以更溫和而有效的方式，讓孩子感受到你的關心和愛護。