當孩子的社交圈擴大時，父母對孩子在家庭以外所發生的事情也就漸漸失去控制了。父母看到孩子在學校或是在朋友那裡遇到危險或挫折時，常會感到無助，好在你可以教孩子一些他在學校學不到的技能，這些技能可以幫助他應付這類問題。

在兒童時期的末期，孩子不僅從父母及兄弟姐妹，更從朋友那裡尋求支援來滿足社交的需求。他於是開始發展並且保持家庭以外的關係，這是項長期的任務。

有良好的社交關係及問題的解決技能的孩子常會交到新朋友，他們能適應新環境，和不認識的孩子打招呼，並且能積極參加新活動；他們也知道如何保持友誼，他們會合作、妥協、信任別人，也讓別人信任；他們同樣會適當地應付衝突；他們尊重不同觀點，將自身的期望以清晰且堅定的方式表達出來。當他們做錯事時，他們會誠心道歉；但若不是他們的錯，則不輕易認錯。

看看克里斯蒂娜的例子吧。

克里斯蒂娜剛上七年級。她的父母注意到她的行為及成績都有變化，並且為此擔心。去年，克里斯蒂娜很快樂，雖然有時心情不好，但是都不會持續很久。她的各門成績多半是A和B，她也會很熱情地參加許多新活動。放學之後，她和幾個朋友在一起，回家後又急著打電話給她們。

今年就不同了。克里斯蒂娜無精打彩地待在她的臥室裡，不想一個人待時，她寧願和妹妹一起玩也不去找她的朋友。她的第一張成績單上只有一個A和兩個C。

家長座談會上，克里斯蒂娜的父母很驚訝地聽到克里斯蒂娜與朋友相處不好，又遲交作業的事。在家裡，克里斯蒂娜動不動就生氣。當父母問她原因時，她也不願意說出自己的感覺。但是有一天，克莉斯哭著走進家門。

克里斯蒂娜：她們現在都討厭我了，我不知道我做了什麼，但似乎她們都不再喜歡我了。

媽媽：是誰這樣說？發生了什麼事呢？

克里斯蒂娜：就是我以前的那些朋友，她們在圖書館裡傳紙條，我知道她們在講我，我告訴她們不要再這樣，然後我就開始哭了。我不想哭的，可是沒有辦法控制，她們就開始笑我。她們就是想讓我哭，我跑出圖書館，勞麗想要和我講話，可是我叫她不要理我。她想要給我看她們寫的紙條，我告訴她說她是叛徒，我也討厭她。今天剩下來的時間裡我都很難過······她們一直看著我，我不想理會她們，可是我就是無法停止哭泣。

克里斯蒂娜的問題就是有患抑鬱症危險兒童的一般問題。讓我們來仔細看看。

▲異議是日常生活的一部分，而孩子須與一位懂得如何處置衝突的典範一起長大。

首先，當克里斯蒂娜看到朋友在傳紙條時，她就武斷地下結論。她假設她們是在背後說她的壞話，然後她將假設這是真的，就開始哭了。她只是自發地考慮問題，沒有考慮到她的朋友會對她的行為有何種反應。當勞麗想要和她講話時，她又拒絕別人的幫助。她不肯看紙條，她認為肯定紙條裡寫的是她的事情。在剩下的時間裡，她獨自一個人，沒有得到任何支援，並且沒有對她的朋友都討厭她的想法進行反駁。

沮喪與有問題的友誼之間會形成一種惡性迴圈。與朋友之間的問題可能使克里斯蒂娜覺得沮喪，一旦感到沮喪，克里斯蒂娜就會對應付衝突感到更困難，而這也會使她的交友情況更加惡劣。現在即使克里斯蒂娜開始覺得心情好轉，但她仍然會失去朋友，並且恢復會更困難。失去友誼和脆弱的社交技能連在一起，使克里斯蒂娜更容易發生另一次的抑鬱。

到目前為止，我都很注重孩子如何解決問題、如何申述自己的意見以及如何談判。雖然有了這些技能，衝突仍會繼續發生。

父母會爭吵，這類衝突是無法避免的，所以我在這一章的結尾，要給父母一些建議。雖然某些衝突經驗是學習如何處理衝突所必要的，但是過多衝突，或是過於毀滅性的衝突對孩子是不利的。

研究結果顯示，即使很年幼的孩子也會因父母之間的衝突而遭受到強烈的傷害。但是避免衝突並非最佳答案。即使最要好的朋友或相愛甚深的人之間都會有意見分歧的時候。異議是日常生活的一部分，而孩子須與一位懂得如何處置衝突的典範一起長大。

以下是一些你應該遵守的指南：

✘ 不要在孩子面前使用暴力，包括摔東西或是用力地大聲關門，這樣的舉動會使孩子很害怕。

✘ 不要在孩子面前以永久性和普遍性的方式批評你的配偶。例如：“你爸爸這一輩子都會不值一文錢”，“你媽媽是個自私的人”。

✘ 不要對你的配偶持“不理睬政策”而以為孩子不會注意到，孩子會感覺到這種不和諧，就像能聽到大聲互罵一樣。

✘ 不要強迫孩子在父母之間作出選擇喜歡誰。

✘ 不要在孩子面前爭吵，除非你打算在爭吵中結束爭吵。

用正面的字眼來表達你的心情，用堅定自信的方式而不要用侵略性的方式來表達。

✘ 不要將孩子扯進某些話題。與配偶約好，你們爭吵時，有些爭吵內容不要讓孩子知道。

✔ 儘量控制憤怒，放慢腳步，花些時間使自己冷靜下來。

✔ 在孩子面前解決衝突並且和好，這樣會使孩子瞭解衝突是愛情中自然的部分，並且是可以解決的。

✔ 如果在孩子面前批評配偶，請用批評特殊行為的言語而不妄用總括性、個人性的言語。例如：“當你爸爸工作很忙時，他就會這樣發脾氣”，“當你媽媽花這麼多時間時，我就會生氣”。