導讀:你有沒有數過,在孩子面前,你曾扮演過多少角色?
你傾盡全力付出,用盡力量去愛孩子,你嘔心瀝血去扮演好TA生命裡的每一個角色,是老師,是教練,是導演,是保姆……或許還曾是獄警,是暴君……
可是,當你扮演著一個個角色時,你有沒有想過,任何的身份都是相對的,於是,你的孩子成了你的學生,成了運動員,成了演員,成了僱主,成了囚犯,成了起義軍,卻唯獨不再是你的孩子……
我們的家長身份中是否摻雜了太多的其他成分,但是我們最該做好的難道不是“父母”麼?
心理管理學家、玩具思維的創始人——陳禹安,在他的《親子滋養》這本書中分享了這樣一件事。
有一天他送十一二歲的女兒去上學的路上,像往常一樣大講特講,想把所有的知識都傾囊傳授給他的孩子,可是,孩子卻很嚴肅地打斷他說:“爸爸,我知道你很厲害,飛來飛去,到處講課,給這個人當老師,給那個人當老師。但是在我面前,你只要把爸爸做好就夠了!”
這句“你只要把爸爸做好就夠了!”深深震撼到他,他開始思考孩子真正需要的究竟是什麼?
不要讓愛失了邊界
2018年“巨嬰”這個詞語被收錄到2018年十大流行語之中,相關的一個個讓人瞠目結舌的真實事件引起了全社會的關注。
患有尿毒症的八旬老人把海歸兒子告上法庭, 只是想讓已經“宅”了七年的兒子出去工作。
留學兩年敗光200萬的22歲男生退學回家啃老,不僅天天在家玩遊戲,甚至連吃飯都要奶奶一口一口喂。
“完全沒有自我”的母親給用整個生命去對待的演員兒子徵婚,要求女方承擔起家庭的全部責任。
……
而這些悲劇的源頭是父母失了邊界的愛,或許是極端的控制慾望;或許是沒有邊界的寵溺;或許是分離帶來的情感缺失……
這些扭曲的親子關係帶來的傷害或許初時不易發覺,但是等到它們在時間的流逝中逐漸壯大,等到孩子真的出現問題,父母深受其苦時,再去悔不當初又有什麼用呢?已經太晚了啊!
父母的五種角色
如果你想成為一名合格的父母,不妨參考下《親子滋養,讓孩子活出最好的樣子》一書中的建議:
嘗試成為孩子的安全基地吧!讓TA安心地去探索世界時,知道有一個地方隨時會為TA敞開,不必害怕痛苦和挫折。
嘗試成為孩子的情緒容器吧!可以分享TA的快樂和幸福,也會包容他的悲傷、膽怯,亦或是恐懼、憤怒。
嘗試成為孩子的天然權威吧!給予TA恰到好處的愛與關注,不必用懲罰和攻擊去維繫父母的地位和尊嚴。
嘗試成為孩子的超級玩伴吧!耐心地養育,投入地陪伴,用心地誇讚,真誠地交流,讓陪伴是心在一起而不只是身體處於同一空間。
嘗試成為孩子的衝突陪練吧!讓TA在那些的挫折和衝突中練習,在責任和承擔中成長,在父母的愛中找到強大的自己!
著名詩人紀伯倫筆下曾這樣寫到:你的兒女,其實不是你的兒女。
他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子。
他們藉助你來到這世界,卻非因你而來,
他們在你身旁,卻並不屬於你。
你可以給予他們的是你的愛,卻不是你的想法,
因為他們有自己的思想。
你可以庇護的是他們的身體,卻不是他們的靈魂;
因為他們的靈魂屬於明天,屬於你做夢也無法到達的明天。
孩子應該是一個獨立的個體,不應該強加上我們這些家長的意志,即使我們懷著的是對孩子那無比真切的愛!“我是為你好”不該成為控制孩子的理由!
別把你的孩子弄“丟”了!