朋友小果說，她從小是一個乖孩子。
小時候，姥姥帶她出去玩，路過糖果攤。
姥姥指著問：“想吃嗎？”
她搖搖頭回答，“不想吃。”
姥姥滿意地說，“這孩子最乖了，從不亂要東西。”
其實，當時她內心很想要，哪有小孩子不喜歡吃糖的，只是礙於長期保持的“乖孩子”的形象，一旦說出自己的意願，會把它打破。
所以當姥姥問她想不想要時，她直接回答，不想。
為了保持“乖孩子”的形象，小小的她不僅控制自己的慾望，還經常刻意去做一些讓大人誇讚的事，甚至委曲自己。
最後，只為贏得大人的一句誇獎。
長大後，她的性格依然如此，只是面對的這些物件範圍擴大了，變成了除父母之外，還有物件、同事或朋友等。
她仍然會壓抑自己的慾望去迎合別人，她仍然會經常忘記自己內心的意願，她總是以“討好型人格”示人……
一個從小被大家公認的“乖孩子”，最後卻變成自己最不喜歡的樣子，這中間發生了什麼？
或許只有當我們看到“乖孩子”的真正面目，才能找到原因。
在什麼情況下，“你要乖”“你要聽話”這些字眼說得最頻繁？
在孩子不乖的時候。
很多傳統父母認為，孩子只有不調皮、聽話、認真學習，才是一個好孩子；而恰恰忘記，孩子的生命最本質的訴求，是好奇，是探索，是“不乖”。
即使是天生氣質屬安靜的孩子，也很難時刻安靜地坐下來，並事事聽從父母。
那為什麼很多孩子長著長著，就變成一個“乖孩子”了呢？一般與這兩點原因有關。
家長有意無意地灌輸。
女兒現在一歲半，無論是在玩玩具還是遊戲上，都有了自己的主意。
一次，她想玩大的足球，但姥姥覺得如果玩這個的話會把衣服弄髒，就建議她玩乾淨的小球球。
聽完姥姥說的話，急脾氣的女兒立刻生氣，吼叫起來。
隨即，姥姥也呵斥了女兒一句，“怎麼這麼不聽話！”
我坐在旁邊，聽到了她們的爭吵，但並沒有參與，抱著好奇的心態想看看她們怎麼解決。
過了幾秒鐘，姥姥開口試圖安慰道，“乖，聽話，要做個乖寶寶，我們玩這個小球球好嗎？”
女兒依然生氣的迴應。
在養育孩子的過程中，父母和長輩如果潛意識裡自我價值感低，或自動承接父母的養育方式，很容易把“乖孩子”的標準再灌輸到自己的孩子身上。
一旦孩子乖了，他就會聽話，也就變得沒那麼多事和好控制。
所以，他們會在生活中有意無意地一遍遍地說，如果只是僅僅幾次，還不至於給孩子造成大的影響，但如果每天都說，那就不一定了。
很多父母並不能意識到這個，反而會覺得這是一件多麼正常而合理的事情。
孩子安撫家長的情緒。
很多時候，孩子之所以這麼做，是源於對父母的愛。
當一個孩子想要按照自己想法行事的時候，如果父母不同意，並勃然大怒，很容易逼迫孩子變得順從。
孩子會順從，或許是因為害怕，但更多的是暫時安撫暴跳如雷的家長，所做出的無奈之舉。
因為孩子沒有選擇的餘地，當次數發生的越來越多，孩子的“乖”很容易成為日常。
看起來，孩子的“乖”並非自願，大多是被逼迫的。當生命的發展不能按照自己的意願成長，難怪有人說：養育“乖孩子”，其實是一種教育悲劇。
一個真正意義上的“乖孩子”，並不是只會簡單的服從，也不會長久的被抹殺天性和道德綁架；
而是能夠懂得理解別人，具有同理心，擁有一顆溫和而善意的心，但遇到不公，也能勇敢而堅決地說不，並分清與人相處的界限。
似乎，這與很多父母眼中的“乖孩子”大相徑庭。但就是這樣。
近日熱播劇《慶餘年》圓滿收官，其中集萬千寵愛於一身的範閒讓人印象深刻。
他的養父是戶部尚書，親生父親是慶帝，母親是一個傳奇一般的女人，小時候，師從費介，熟識藥性藥理，修煉霸道真氣，身邊還有九品高手五竹書保護，長大後，婚配物件是宰相和長公主的私生女，也是他內心所愛……
也許單單就他的生世，已羨煞很多人；但大家更羨慕的是，他活成了自己想象中的樣子。
如範閒的主演張若昀發表微博長文中所說：
雖有超人的智慧和手段，但更有一顆慈悲的心；
雖深藏絕世神功，但重情重義；
雖身處朝廷暗湧，但仍葆有一顆赤子之心；
雖沒有驚為天人的外貌，卻有精彩的一生。
知乎上一位網友說，“我如果不做乖孩子，生活絕對比現在更豐富。”
當做了“乖孩子”，常常意味著要事事隱忍和遷就，時時忘記自己，卻總想到別人，看似擁有一片藍天，其實是一隻被折斷了翅膀的鳥兒；
而不做所謂的“乖孩子”，也不必被很多的條條框框所牽絆住，順其自然，隨心而動，生命也就有了無限可能。
養育孩子的過程，應該是一場尊重的遠行。
我不會因為是你的父母，就凌駕於你之上，就可以無理由地控制你、呵斥你，甚至打罵你；你我都是獨立的生命，我們一起欣賞，一起成長，成為這世界上一道最美的風景。
所以，想要養好一個孩子，不是強迫他按照自己所想，成為一個“乖孩子”，而是給予他足夠的尊重，讓他按照生命該有的樣子生長。
多尊重孩子的感受和想法，而不是經常制止閨蜜小遊在這方面，做得很不錯。
每當兒子想要做什麼時，她會提前詢問兒子的意見，如果需要幫助，她會一起上陣，即使手頭上正好有事在忙，也會立即放下，陪同孩子查詢資料，翻閱書籍，找答案；但如果不需要，她則會在一旁做自己的事。
當孩子的意願被尊重，他的內心會有一股向上發展的力量，去探索，去追求，收穫知識和成長。
但如果孩子提出的要求經常被制止，需求得不到滿足，內心得不到接納，生命力會逐漸萎縮，得不到該有的釋放和成長。
多捍衛孩子的需求和權利，而不是隨意越界2歲左右的孩子，在面對不符合自己想法和期待的時候，開始會和周圍的人說“不”。這是一項重要的能力，也是未來很長一段時間內，需要父母替孩子一起捍衛的能力。
隨著孩子長大，面對的世界越來越複雜，他需要勇敢的向父母和其他人說“不”，大膽的表達自己的想法，不讓別人侵犯自己的權利，同時，也阻擋別人越界。
只有自己的需求和權利被保護，孩子才能有足夠的安全感，在自己的專屬領域用力成長，然後，勇敢直面未來，不斷地突破自己的恐懼區，為自己的人生負責。
接受孩子最本真的樣子，而不是自己想象中的樣子如果孩子天生喜歡冒險，不妨創造一些條件，給孩子多一些冒險的機會，讓他去冒險，而不是用力阻止他；
如果孩子經常精力充沛，好動，可以多帶他到遊樂場，在運動和玩樂中享受快樂，而不是強迫他一定要安靜；
如果孩子怎麼努力都成不了學霸，不如放輕鬆些，保證學習進度的同時，多擴充套件其他方面的興趣，而不是一味地逼迫。
《無條件養育》中有這樣一句話：
或許當我們不再緊張孩子的一切，而是按照生命自己的成長規律生長，他能成長得更好。
所以，不要企圖養育一個“乖孩子”，而是一個孩子。