幾乎所有的新手媽媽們都曾被前輩們這樣說：嬰兒哭泣的時候，不要理他，媽媽不要去拍也不去抱，讓他哭，等他不哭了再抱。讓他知道，表現乖大人才會抱。

這其實就是所謂的哭聲免疫法，但是你知道嗎？被這樣的的方式養育長大的孩子後來怎樣了嗎？"哭聲免疫法"的創始人約翰·華生的家庭結局十分悲慘，兩個兒子自殺，兩個女兒多次自殺。

哭聲免疫法是行為主義心理學創始人約翰·華生做的一項實驗：在實驗中，華生將9個月大的嬰兒，小阿爾伯特放在有小白鼠和其他毛茸茸的動物旁邊，讓他自由的玩耍。

一開始，小阿爾伯特對白色老鼠、或者其他毛茸茸的動物從來沒有表現出恐懼。

但只要小阿爾伯特一接觸小白鼠，華生就會立刻用錘子敲擊鐵棒，發出巨大的噪音。

一次又一次，只要小阿爾伯特觸碰到小白鼠，鐵錘敲擊聲就會響起。最後，不需要敲打鐵棒或者發出可怕的聲音，這些可愛的小動物或者毛茸茸的東西，都能讓小阿爾伯特很恐懼。

而這種恐懼，會深深地留在在小阿爾伯特的腦中。

這一實驗讓約翰·華生堅信：兒童是可以被訓練的，並提出了"嬰兒哭了不能抱"的哭聲免疫法。

其實對於剛來到這個世界的小寶寶來說，哭泣，更多的時候是一種需求的表達。

對於6個月內的孩子來說，哭是表達最基本生理需求最好的方式，可能是餓了、熱了、不舒服了等等。因為寶寶出生前，在媽媽的子宮裡再舒服不過了。

自由漂浮、恆溫、營養自由供給，一切都井然有序，但出生後，這種秩序被驟然打破。

寶寶需要不斷地適應，此時的他們很脆弱，只能依賴於最親密的父母。如果父母每次都能及時迴應，他們會產生這個世界是溫暖的、值得依賴的認知。

埃裡克森的人格發展八階段理論提出，1歲以內的寶寶是學習信任的階段。他們在這個階段的主要任務就是：滿足生理上的需求、發展信任感與克服不信任感。

但是嬰兒哭了不抱，對於情感與認知還在建立的嬰兒來說，就是一種傷害。長時間的哭泣還可能損害寶寶的認知發育，甚至損害身體發育。

耶魯大學和哈佛醫學院的研究人員發現：生命早期強烈的壓力會改變大腦的神經遞質系統，並導致大腦區域的結構和功能變化，與成年人抑鬱症相似。

在臺灣電影《陽光普照》中，優秀、懂事、陽光的大兒子阿豪的自殺，看起來突兀又離奇，令人百思不得其解。

其實這與父母對他的忽視有著莫大的關係。

阿豪給阿真講了一個故事：司馬光砸缸的時候，發現在缸裡藏著的小朋友，竟然就是司馬光自己。這個故事聽起來光怪陸離，暗喻阿豪無處安放的自我。

對他寄予厚望的父親，不停地送他寫著"把握時間、掌握方向"的筆記本，鼓勵他成為家族的驕傲；母親則認為他是那麼的聽話、懂事，讓人放心。

對於阿豪來說，真實的自己，躲在密不見光的容器深處，等待被看見。阿豪長期不被父母看到的情緒，一生 "假裝"的懂事堅強，最終走向了毀滅。

弗洛伊德在《性學三論》也講過這樣一個故事：一個3歲的男孩在一間黑屋子裡大叫：阿姨，和我說話！我害怕，這裡太黑了。

阿姨迴應說：那樣做有什麼用？你又看不到我。

男孩回答：沒關係，有人說話就帶來了光。

這就是迴應，即是光；不迴應，即是地獄。說的就是，如果一個人的行為，缺乏情感上的迴應，就如同處於絕境，甚至是死亡之地。

英國發展心理學家約翰·鮑比提出依戀模式，他將依戀定義為：當嬰幼兒感到脆弱或需要保護時，就會去尋找撫養者的迴應的一種情感聯結。

對於1歲以上的幼兒來說，哭不僅僅只是表達生理需求，而是更多的情感聯結。

我們經常見到有的孩子撒潑打滾，躺在地上不停地哭，不停地叫，為什麼？這個是所有媽媽疑惑的地方，我抱他，他會鬧的更厲害怎麼？抱還是不抱，左右為難。

孩子為什麼哭鬧撒潑？因為除了這一招他不會其他的方式來表達自己的情感。在《你就是孩子最好的玩具》中給我們提供了一個非常重要的工具叫作情感引導。

父母可以透過情感引導的方法幫助孩子建立大量的情感類的詞彙，孩子才能夠學會跟你用成人的方式來溝通。

我們可以回憶一下，當我們孩子很小的時候，我們首先教他的是什麼詞？通常是爸爸、媽媽、月亮、星星、汽車、銀行都是這些名詞。

其實實際上家長最應該教給孩子的是什麼呢？這叫作沮喪、這叫作開心、這叫作分享、這叫作快樂、這叫作協同等等。

但你發現情感類的詞彙比較難教，快樂孩子看不到，他不知道什麼叫作快樂。所以必須得學會用情感引導的方法幫助他學會大量的情感類的詞彙，他才能夠變得善於體會自己和他人的感覺。

怎麼才能做到情感引導呢？《你就是孩子最好的玩具》給出了我們可以操作的步驟：

第一步：父母你要學會給孩子埋下一個種子。

前幾天元旦的家裡聚會，我就提前跟我家女兒說，1號咱們要出去吃飯，人比較多，咱們不能大聲嚷嚷，也不能亂跑，你吃飽了，坐不住了，可以跟媽媽說去廁所，我就帶去外面大廳裡溜達溜達。

這樣我提前兩三天的時間，每天給女兒說一說，這就叫埋下種子。

種子就是你要讓孩子知道什麼是對的，比如我們父母帶孩子出去總是說，你到飯店了給我乖一點，但是乖一點的具體標準是什麼？孩子不知道，所以正確的做法就是父母要提出具體的可以操作的要求。

第二步：父母你要觀察孩子的情緒，不要忽視孩子的情感。

當孩子情緒失控的時候，父母你要蹲下來，跟孩子平視，諮詢孩子的感受。父母要教孩子瞭解別人的感受，那麼父母也要學會去了解孩子的感受。

父母可以說：爸爸\媽媽能夠理解你現在很生氣；爸爸/媽媽知道你現在很難過等等。

當父母能夠準確地反應出孩子此刻的感受，孩子的情緒才會逐漸下降。

第三步：父母引導孩子解決問題。

當孩子的情緒趨於穩定的時候，父母要引導孩子來解決問題。

比如：小明想要玩火車，孩子自己也想玩火車，但是怎麼做才能讓所有的小朋友都開心，不爭搶玩具呢？

父母慢慢引導孩子來解決問題，我們可以一起玩，或者我們可以玩別的更有吸引力的遊戲等等。

在孩子做對了以後，父母要及時的告訴孩子，你剛剛這個行為做的很好，這個行為叫做什麼什麼。

這就是情感引導。

都說父母是原件，孩子是影印件，所以孩子身上的問題都在父母身上有所反應。如果你覺得你的孩子難以溝通，那麼很大程度上是因為你沒有教會孩子她該怎麼去做。

父母是孩子情緒的容器，讓孩子明白情緒存在的合理性；讓孩子體驗到被愛；父母能夠接得住孩子的哭泣，孩子才會願意向我們袒露真心。

教育的本質，是父母的自我修行，父母是孩子一切問題的根源，真正獨立自主的人，一定是童年對父母的依戀得到足夠滿足的孩子。